不知道该如何表达我现在的感受……
八月十五中秋之夜的二十三点，我一个人踱步到了“三月风”……
我出来，本应该是找人的，但，直觉告诉我，要找的人应该就在附近。而我，已经没动力以搜寻的心态去找了。反而，我想找找这几年已经丢失的自己……
嗯，前因，小诗今晚又闹情绪了……每一次闹情绪都如同刮了一场超强台风……
至于为何闹情绪，是没有一个标准的说法的，因为她闹情绪之前是没任何预兆的……
习惯了她的闹情绪，我也已经麻木了。
曾以为，我能包容她所有一切不好的情绪。如今，我才发现，是我高估了自己。
我们就像不同世界观的人，以为是缘分，以为是对的人，以为可以磨合，所以在一起。
可时间能打破所有的以为，原来我们根本就不适合，根本就不快乐。表面上，这段婚姻好像还能凑合着过，实际上，内心已经是千疮百孔，经不起一点小风小浪。
一点点的小事都能发展成狂风暴雨的级别，实在是想不明白，也不愿去想了，好累……
今晚的她，又是甩门，又是离家，还要带上子语，且不让我跟上……
这一个画面，间接地让我有了一种家散的感觉。她带子语走了，我出去追，留下阿婶一个人在家。仿佛离婚了，我净身出户，然后又变回孤零零的一个人……
这不禁让我思考，我在这接近七年的婚姻里，到底活成了什么鬼样？！
把自己弄丢了不说，还依然伺候不好她，让她这不满意那不满意……
我回家只想有个好心情，然而，真的好难！只要她一闹情绪，这个家就没有安宁可言。
但是，这又不能归结是她的错。
因为，没有对错之分。
只能说，我们之间的世界观磨合不了，一有冲突，便会翻天覆地！
我对她的包容心和耐心，也越来越接近极限了。无论我做得再多，只要有些事没有按照她所想的去做，她就会认为我根本不爱她。
阿婶对她的好，她也根本不愿相信，总认为阿婶对她的好是装的。
直到她闹情绪，就会更加歇斯底里地表达出我们都不爱她，认为她不配得到我们的爱。
她那种偏激的负能量想法非常严重，我根本就改变不了她的那种想法。曾经以为，甚至天真地以为，只要我够爱她，我就一定可以感动她，改变她。
结果，现实狠狠打脸……
反而还让我自己也产生了负面的想法，认为她不是真的爱我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她写给我的那些“只要我开心，无论我做什么，她都会支持我”的情话，令我觉得那就是一种谎言！我喜欢的，她几乎都不喜欢！
所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，说的每一句话都需要小心翼翼，以免不小心又令她生气了。试问，在这种氛围里，我会快乐吗？不可能……
离婚的想法，也不是没有。她自己也提出过，只是她提出的方案也是非常偏激的，总要把自己弄成是受害者一样，弄得我好像虐待她似的。
真的想不到，爱她，能爱到我自己不会做人……无论我怎么做，好像都不对，我只能隐忍，只能配合她，哪怕自己的内心已经伤痕累累……
我回家连上厕所都不能带手机，甚至连书也不可以带，但她就可以。这就是她爱我的方式，强制地让我接受她认为对的事。
所以，在家，我过得还不如在公司。
一次，两次……接近七年的时间里，都忘记了到底有多少次这些难堪……
今晚的那些画面，真的让我后悔了……
后悔了当初在“三月风”答应跟她在一起，才会变成如今这样，彼此都不快乐。
如果我当初没有答应和她在一起，是否，我们都能遇到令自己过得真正开心的人呢？
不知道，但，目前我对这段婚姻已经没有任何的期待了。只能说是，凑合着过，能过就过，不能过就散了。所有的隐忍，也只是为了让子语的成长时光里拥有一个完整的家，一个能治愈人生的美好童年。
倘若最终连这个想法也事与愿违的话，那我也无话可说了……
婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
嗯，其实我不是想出去，只不过是希望围城里有懂我的心而已，我也甘愿放弃自由。可若围城里，尽是荒芜与伤疤，那我的心，便再也围不住。
刚收到阿婶信息，说小诗带子语回到家了。
嗯，那我也该回家了。
我把自认为最好的一切都给了她，可她并不觉得那是好……
呼，我何必要把自己搞得那么的卑微呢？
嗯，以上的内容是昨晚写的，现在已经是第二个晚上了，我还是一个人来到了“三月风”……
觉得，好无力……
今晚我和她的矛盾好像变得更大了，还有一种不好的预感……
其实，所有的矛盾都源于我们明天打算坐高铁去湖南参加我二家姐公公的大寿宴。为了要参加这个寿宴，从抢高铁票开始，各种矛盾就开始激发了……
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