对得起与对不起，对于我来说，都是很沉重的包袱……
吴哥窟三天游，过得不好不坏，就这样而已。
尽管吴哥窟是与我国的万里长城、印度的泰姬陵、印度尼西亚的婆罗浮屠共同入选为古代东方四大奇迹的其中一个，但是我的心情也并没有十分激动。说起激动与惊叹，还不如我在大学时代去游玩韶关丹霞山来得有感觉。或者，只是因为我小旅行多了，对名胜古迹与风景都有些许麻木了吧……
然而，一场旅行并不单单只是看风景与游玩的，更重要的是自己有没有在旅行中学到什么，感受到什么，思考到什么……那才是在一场旅行中比较有深度的意义。
那次旅行让我觉得，朋友其实很容易交，问题是自己愿不愿意让心把门打开。
以前我的小旅行几乎都是自己一个人去的，比较个人化。而那次旅行里的其他人都是我不认识的，但是我们就在几天里让大家都觉得大家好熟悉的样子。属于，团队化。或许，那就是一种种缘分的邂逅吧……
和我住同一间房的李大叔，其实他是经理来的，因为那段时间从国内出差到柬埔寨视察，刚好柬埔寨又放假了，而他的大老板又帮他订好了旅行的票，所以我才有了和他住在同一间房的缘分。
我和他聊天聊了不少人生方面的话题。
比如，我问他到底是先有事业再结婚好，还是先结婚再打拼事业好。他表示说不定，这个因人而异。不过，他倒是说了找结婚的对象找的最重要的就是心地好，懂得孝顺父母，还有，能和你过得很快乐的人，身高矮点也没有关系。这个和我想的，很像。
而事业方面，他则建议我回国内发展比较好。如果我是打算以后在柬埔寨做生意的话，那可以继续在那边做。倘若没有那个打算的话，回国内发展是最适合我的。他给我分析了好多好多……
其实，我也知道我是要回国的，只是我在回国前想要达到一种我在出国前所期盼的状态，那样才不枉我此行。即，有所成长。我当初出国就是为了成长，不是为了玩，也不是为了钱。更何况，当时的我玩也玩不够开心，也没有什么钱……
所以，我只需要成长。
当然，国内也可以成长呀，为什么一定要在国外？没有为什么，只是因为我当时还在国外。而且，有些成长也需要特定的环境的，比如，在国外。
当旅行结束后，中巴送我们回旅行社的路上，团友一个一个地都在沿途下车了。感觉，挺舍不得的……
三天短暂的邂逅，就这样在各自的人生遇见了一下，之后可能一辈子都不会再碰见了。感觉那种感觉，好忧伤。
最后领队小慧还帮我找了摩托车送我回去，那时，我真的感动到流泪了……
为什么总是这样的呢？明明那就是很正常的事，可自己的内心为何会将它无限放大的呢？就像军训，明明就十多天的接触，可为何离别的时候很多人都会流泪不舍？或许，那是因为深刻吧。深刻到自己已经投入了心，到离别时，心还不能一下子收回来……
回到那个目前我比较纠结的问题，对得起与对不起……
家人希望我快点回国，如果我很快就回国了，那我对得起家人了，心安了。然而，我却对不起我自己……
好，那我想继续在柬埔寨工作，那我对得起自己了，满足了。然而，我却对不起家人，那快乐里用背负着深深的内疚感与一种无奈的空虚。
这让我觉得，迷茫，真的是不会永远消失的。在每个阶段，它都会跑出来耍一耍你。你以为你了解透了它，却发现一切都是自以为是……
不知何时开始，我已经活得那么累了……
那时特别喜欢流泪，好奇怪，不是我能控制的那种，很突然地受到一些轻微的触动都会流泪。以前不会这样的呀，难道真的是因为眼底下长了一颗泪痣？
算了，偶尔流泪也是健康的。要不然，憋着憋着，心就破了……
若没有对得起与对不起，那是否会活得轻松一些？
上天从来都不会给我提示，只会让我孤独地在安静的厕所里思考这迷离的人生。
如果沉默太沉重，别要轻轻带过……
空气在无形中叹气，眼神在心情中出神，灵魂在安静中失魂，都是因为想太多。
想太多，可以说是我得了很久都未曾治愈的病。不能治吗？能，当然能……
可是，医生呢？好，也有不少觉得自己是“医生”的来打救过我，可是当有一天我发现他们也是想太多的“病人”时，我笑着哭了……
既然“医生”是无牌的，好吧，那我自己找“药”吃吧。结果，还是证明了，“药”不能乱吃！而且，没有“药”……
为什么要想太多？因为太在意了，在意到觉得失去了，内心会很难过。越怕失去，就越会想太多。一点一点的不对劲，都会在想太多中变成滔天巨浪，扰乱心海本来的平静。
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