飞得还不远，也还不高，但就已经累了……
那时候有一个星期，我几乎感受不到轻松，就连假期的感觉都不像假期。
压力太大，大到连去画画、写东东等都无法令我得到内心的舒缓……
以前遇到这种状况，我是会和自己聊天讨论的，可是，当时的我，已经忘了与自己说话的那种感觉。当我不再依赖另一个自己的时候，那就说明我比以前强大了！有问题可以自己解决了，不需要让另一个自己帮忙了。但同时，我也比以前空虚了……
从我写的东东和画的画可以感受到，我当时写东东的感觉是乱七八糟的无方向，而画技虽然有所进步，可每画完一幅画后，内心都不会有久一点点的愉悦。就像，喝了一杯可口的果汁，之后，就仿佛没有了那味道的残留……
当时的某天，我和三家姐聊了一下电话，她叫我不要总是拍天空那些风景，国内也有。要拍就拍一些当地的特色和风土人情，那样才有新感觉。
的确，拍风景拍多了，内心会十分的麻木，没有什么惊喜。
或许，我真的在成长的过程中遗失了不少真正的“心”……
还有，手机打字也大大地减少了我用笔手写的出现。
是不是靓丽、繁华与科技已经侵占了我的心灵，令我看不到那些根本的纯真本质？
凌乱的思绪在我的脑海里结了好多没有规则的网，我剪不断，理还乱……
自己已经不和自己说话了，那怎么办？那就找一个安静的地方去慢慢理清它们……
某个星期天，我买了一本小笔记本，专门用来书写心情的。有一种自然的快乐，就叫手写。那是手机打字所不能给我的……
本来打算在大超市坐一天的，不过，心情还是不允许……
于是，我决定步行几公里去坐车。其实，大超市门口不是没车坐，只是价钱比较贵，而且还不一定认识我公司的位置。为了保险一些，我还是去几公里外的大桥边坐车。
那几公里的步行是在烈日下进行的，但我觉得好开心！好像我好久没试过走那么远的路了，平时我一般都是骑车或坐车的，而走路真的比较少。
身体给我的反应让我觉得，不能忘本。
虽然现在的交通工具很多，但是不能过分依赖它们，人是动物，腿也是需要足够的路程来为自己证明的。
虽然现在的手机打字很方便，但是也别忘了用手写去写写字。在写字里，有着成长最初的感动，不应该被冷落。
虽然旅行的地方去了不少，但也不能只是看那些表面的华丽。还有一些更有意义的平凡在你忽视的角落里安静着，那些才是与生活最接近的美。
我需要重组自己的思想，毕竟，我似乎用了“失灵的指南针”走了一段以为是正确的路……
我是累了，想通过自己的精神世界寻求一些舒服，无奈其在重组中。
好吧，那就和阿柔聊天吧……
可是空虚的精神世界令我不知找什么话题聊，还好，阿柔有小说看。
当阿柔的睡觉时间过了，我以为她已经睡了之后，正准备进行绞尽脑汁式的“自救”。就在那时，阿柔却发信息问我在干嘛……
我问她怎么还没睡。她表示要和阿呆说声“晚安”才睡。
是的，我是个很容易感动的人。当我看到她的那条回复时，“感动”都已经在眼角积聚了……
然后，就互道晚安了。
就这样，阿柔就简单地给到了我能量。
每当我累了的时候，我都想过要不我不要飞了，回国吧。
可是，如果我是因为累而不飞的话，这样的我，值得爱吗？值得依赖吗？有安全感吗？
所以，我累，并飞着。
但我没有忘记，我身后的岸边，还有着期待……
从1992年的冬天开始算起，之后每一年的冬天，我都没有错过。直到2015年的当时，我的人生里有了第一个没有冬天季节的年份……
我是最喜欢夏天的，所以小时候总是想，如果一年都是夏天，那多好啊！
嗯，当时的感觉就是夏天的感觉，身体本应该要感受冬天的拥抱的，却在洒脱地飘逸着有热度的刘海……
我应该要感到开心才对呀！可怎么身体却不给我开心的回应？
脸上的皮还是自然地如在冬天般一点点地脱落……原来，我想，只是我想而已。身体，并不想……
有了那么多年的冬天感觉，突然有一次却感受不到时，身体却会想念。
这可以解决呀！晚上睡觉把空调调低一点不就有冬天的感觉了吗？呼……
有时候刻意得到的感觉，不但没有满足感，反而还更残缺。自然，总比刻意好。
没有冬天拥抱的身体会怎么样呢？别人我不知道，但我的皮肤是各种的不好……
当时突然就有一种很想擦护肤霜的冲动，很想不爱温度爱风度地穿衣，很想一边暖被窝一边玩手机，很想把冷了一天的自己被热水狠狠的暖一番……
不过，人是一种有点怪的动物。一旦自己想要的实现了，很容易就会想另外还没拥有的东东。
就像热了，想冷。冷了，想热。
所以，感觉是一种很美好的东东，也是一种很恐怖的东东。
感觉，可以给人带来希望的方向，让心有所期待。但同时，感觉也可以潜移默化地让人不懂珍惜重要的此刻拥有。
于是，我开始怀疑自己的感觉了……
唯感主义，感觉至上，会不会把我导向一个悲剧的结局？
有时候的想太多，都是因为感觉太感性了，失去了清晰的思考。这样如此让其泛滥下去，我收获到的会是更多的伤害。无论是对自己，还是对身边的人……
所以，唯感主义应该要加入一种理性，才能平衡自己的心。
呼……我当时写了好多好像没有中心思想的东东是为了什么？
也不为什么，只是好想抱抱……
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