小作者不无自豪道：“我做的。”
编辑说：“加个蛋会更好吃。”
小作者想想也有点馋了，煎了个单面荷包蛋，又从中切开，蛋液澄黄剔透，边缘卷翘微焦，看着就叫人食指大动。
他又拍了一张图。
这次编辑没有回复。
小作者也没多想，坐在桌前大快朵颐了一会儿，随手打开了文章页面，想看看能不能在一堆喷评里找出一两个有建设性的回复。
他这一刷新，发现多了两个评论。
是第一章和第二章的。
一个是“不错，开头文字较简洁，无赘余，文字功底不差”，另一个是“故事进入主线略有拖沓，主角性格不鲜明”。
小作者吸溜吸溜着面条，倒回去看一看自己的更新，觉得这评论真不错。
不是单纯地说“爽”或者“不爽”这样抽象的概念，而是实实在在指出了他写作时的问题所在。
他很诚恳地写了三行回复，谢谢他的指导。
那边给意见的读者似乎也在线，回复道：“去睡。我再看会儿。”
小作者便怀着感恩之情去睡了。
结果一觉醒来，评论区撕翻了天。
有几个闲着无聊的固定喷子，可能是瞧小作者性格好拿捏，总是温温柔柔的不生气，跟书里的那个软面团主角似的，总爱披着马甲过来刺他两句。
今天其中一个一觉起来，来评论区完成例行任务时，看见一个认认真真看文，还给出了不少好评的id，马上围了上去：“哟，这是亲友团啊，还是买的评论啊。”
读者回道：“睡不着，来看看文。”
喷子说：“哥们儿，没啥好看的，散了吧。你叭叭说了这么多，这作者也不会改的。改也是瞎瘠薄改。”
读者说：“我喜欢这个故事，他写得不错。”
喷子酸溜溜的：“嘿哟，果然是亲友团。”
读者说：“客观来说，写得比你好。”
喷子打了个激灵，生生气炸了毛：“你睁眼说什么瞎话呢？你哪只眼看见我写文了？！”
读者颇有条理道：“你这个小号只给一篇文章投过雷。你的小号和那篇文章的ip地址一致。那篇文章跟这篇文章是同期。劝你认真写文，不然是不会有榜的。”
喷子满不在乎：“你tm以为你是编辑啊，张口就来。我还说你是作者小号呢。”
底下就不回复了。
小作者看得有点生气，刚想上去替那热心的读者说两句话，编辑那个粗犷叼烟大汉的头像便在他的好友栏里闪烁起来。
编辑说：“别听他们的。”
编辑又说：“是我的错，不该给你先前的建议。按照你的想法，换一个氛围更好的网站，在细节上做出改进，你的成绩会更优秀。”
小作者愣在电脑前。
后来，他经过深思熟虑，把这篇已经严重跑偏了的文放弃，转去了另一个网站。
起笔名时，他想到了那个粗犷大汉嘴里叼着的烟，就随手敲了个“一支淡烟”上去。
再后来，他一本封神，接下来的两本书也都成绩颇佳。
手里有了钱，他便去敲了编辑。
两个人自从被空口鉴成亲友团后，便常常在一起聊天，得知了彼此的很多事情，倒真的混成了半个亲友团。
比如两个人是同城，都爱吃夜宵，都是夜猫子。
小作者的信息他总是秒回的：“怎么？”
小作者说：“有空出来么，请你吃肉。”
关于见面这件事，小作者在日记里记录得很详细。
那人一点也不粗犷，只比小作者年纪大几个月，生得很斯文俊秀，戴一副黑框眼镜，常在杂志上写点散文，家里有钱，所以可以尽情做自己想做的事情。
在认识小作者一年前，他还在卖保险。
现在他刚刚考取幼师证，正准备辞了编辑的工作，去幼儿园做幼师。
小作者很羡慕他，说，真好呀。
他是小儿麻痹，从出生后不久就坐在轮椅里，这些年能够独立前往的，只有自家的厨房、电脑和卧室。
他很向往编辑能看到的那片广阔天地。
编辑打量着他的轮椅，说：“你现在一个人住？”
小作者：“嗯。”
他父亲早早去世了，母亲改嫁，去了国外。
编辑说：“很巧。我家小区新安设了残疾人通道，每座楼都有。”
小作者眼睛亮亮的：“嗯，真好。”
编辑望着他的眼睛：“搬过来住吧。”
小作者：“……嗯？”
编辑说：“我家附近有一个很不错的小店，卖梅花糕的。”
小作者懵懵地看着他，心跳加速之余，又不很能理解他话中的意思。
编辑说：“你搬来了，我就能每天买给你吃。”
在小作者的日记里，有一篇美食日记，专门是讲梅花糕的，看得池小池大晚上食欲旺盛。
所以他隔天就来买了。
他抵达了小作家美食日记里所说的店铺。
老板熟练地将调好的糯米粉液倒入特制的器皿中，又在里面注入早已熬煮好的半流体状热豆沙、热芝麻和热紫薯。
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