曾经将希望寄托在他人身上的“高川”，已经失格了，再也不会回来。当我意识到这一点时，似乎有些明白了最初高川的想法——这是为了确保《超级高川计划》的实施，但又何尝不是一种忏悔呢？
做错了事情。就必须接受惩罚。这样的想法，即便没有融合过去的资讯，也仍旧在我的心中根深蒂固，而这样的想法也一定在过去的各个高川心中存在着。
当最初高川意识到安德医生的计划意味着什么时，当他看到超级系色和超级桃乐丝，也许还有如今不知其踪的咲夜、八景和玛索时，心中一定充满了悔恨。但是，即便在如此强烈的情感的驱使下，他也仍旧冷静地进行了思考，冲动无法解决问题。但他必须解决这个由自己充当了助推剂角色的现状，所以，《超级高川计划》诞生了。
怀抱着自我惩罚和对未来的自己的期盼，他毫不犹豫地就做出了自我失格的决定。这一切。都是为了诞生一个能够成为英雄的高川，为了不让新的高川被这种悔恨和自责的情绪绊住脚步，为了创造出一个在最糟糕的局面下，能够承载那些沉重的情感和压力，但又不会被那些负面情绪吞没的超级高川。
一定是这样的。
如今的自己，正是被这样如火山一样的情感拥抱着，期盼着才诞生的存在。
所以，自己一定是幸福的。哪怕，自己也许只是这份情感和期盼的一个中途站。
我这么静静地想着，无法停止从眼睛和鼻子处涌起的热气。视野一片模糊，充满了水汽。让我不得不将它当成是病情发作的状态，去咀嚼那些苦涩的药品。即便如此，那些镇定功能的药剂仍旧无法阻止我的心脏深深的悸动。
这份激荡的情感促使我想要做点什么，让我想要高喊，想要去奔跑到世界的尽头。但是，我仍旧压抑着这样的冲动，静静地坐在椅子上，等待着新邮件的到来。因为，我知道。这份冲动并不能让我做到任何东西，无论自觉身体如何充满活力，自己仍旧是一个濒临死亡的绝症患者，而自己所在的地方，也不是能够让自己朝地平线奔跑的一望无垠草原。或是夕阳西下的沙滩，而是一个完全封闭的地下监狱。
一个属于末日症候群患者的集中营。
我好像立刻回到末日幻境。去执行我们的计划，我想要快点成为超级高川，哪怕是自己仍旧没有做好准备，拥有那样的觉悟，去按下自我失格的回车。但我仍旧想要尝试一下，自己能够做到哪个地步，我想成为超级高川，不是哪一个高川，不是过去的哪个高川，也不是未来的崭新高川，而是现在的高川，现在的自己。
是否按下自我失格的回车，完全出于自己的意愿。无论是系色、桃乐丝还是一周目高川，都将选择权交到了我的手中。也许，失败的可能性会很大，也许，真的无法做到两全其美，也许，和至今所得到的暗示那样，前路将不是一片坦途，充满了致命的危险。
但是我仍旧想要尝试一下。
尝试一下，去成为最终的英雄。
我不想再等待，这样脆弱的身体，这样脆弱的意志，即便继续呆在现实中又能如何呢？只有回到末日幻境，才能够让自己行动起来，才能够在行动中让自己变得强大起来。
即便，我仍旧不明白《超级高川计划》的纲要，不明白怎样才能成为超级高川；也不清楚，回到末日幻境后，在末日注定到来的情况下，自己又能做些什么，该做些什么；甚至无法确定，身边的近江、咲夜和八景她们，到底是怎样意义的存在。
如果末日必将到来，如果超级高川计划没有错漏，“命运石之门”将会扭转整个末日幻境和其中的人格意识，将一切重置回一周目的状态。
如果，这就是我要去做的事情，那么，我是在杀死这个世界和这个世界里的人们吗？
如今的我，在那个世界里所爱着的她们，或许在世界线改变之后，将不会再是现在的她们。这不是单纯的时空穿梭，当我再次遇到这些人时，他们和她们一定因为不同机遇而获得了不同的人生，甚至在性格和思想方面完全不同了。这一切就如同在我诞生之前的高川们的自我失格。
即便如此，也要……
我盯着自己的右手，左眼的跳动是如此的剧烈。似乎要扯出眼眶一般。
即便如此。也要去做吗？我如此询问自己。自己是否拥有承受已经改变了的一切的勇气和觉悟？
“没关系。”我用这只右手掩住自己的脸庞，用力地抓住这张脸，似乎这么做所产生的痛苦能够让自己的内心不会因为流下眼泪而变得脆弱，“如果，这么做能够让她们在现实中被拯救的话……”
是的，末日幻境无论多么真实，仍旧不是真实。无论里面的人们自觉多么幸福，都不是真正的幸福，只是他们已经无法意识到这一点了。更何况，他们根本就不可能觉得幸福。因为他们活在一个注定被毁灭的世界，而这个毁灭的未来不是他们自以为的神、上帝或恶魔所带来的未来，而是被某个和他们一样的人类设定的剧本，哪怕是重新来过。也不过是重复着这般悲剧性的剧本。
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