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三五三章 偏印的人

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第353章:偏印的人

在茫茫人海中,有这样一类人,他们被称为带有偏印之人。

他们是生活舞台背后的独行者,以一种独特而神秘的姿态存在着。

偏印人,常给人一种孤独和孤傲的印象。

他们的思维如同夜空中闪烁的独特星辰,角度新奇,见解深邃。

当众人都在为眼前的景象欢呼或感叹时,偏印人却能看到那些隐藏在表象之下的深层脉络。

他们所洞察到的世界,常常是常人难以触及的领域。

在很多人的眼中,偏印人似乎总是冷漠且傲视群雄的,他们不随波逐流,不轻易迎合大众的观点和行为。

这种特立独行的风格让世人都误以为他们难以接近,对世界充满了不屑。

然而,这只是一种表面的误解。实际上,偏印人的情感世界简单得超乎想象。

他们看透了事物的因果,能在纷繁复杂的宇宙关系中,精准地抽丝剥茧,直至抵达核心的“空无”境界。

这种境界是对世界本质的深刻理解,让他们无需依靠外界的喧嚣和繁华来填补他们自己内心的空虚。

我就是个与这个世界大部分有相反性格的人,孤僻、自卑、脾气古怪、不懂人情世故,从小就被父母、亲朋好友各种瞧不起的压抑的人,所以我人缘缘非常差,做什么事都很困难。

我总是感觉心有力不足,东不成西不就的,明明自己感觉到自己写的那些东西已经很精髓了呀,为什么在别人看来好像就不是那么回事。

我常常暗暗拿自己的东西和别人的比较,好像也并没有感觉就差到什么地方去,为什么别人就总是瞧不上我这种类型的人。

我也不知道该怎么去改变了。

我这辈子真的活得一言难尽也,一个曾经再二十五六岁时还遇见过搞房地产开发的人,难道现在活到老了就这么饥不择食吗?

什么?就我这样的瘪三还遇到过搞房地产开发对我好的人吗?

我想这样的话就是我说出来连鬼都不会相信。

哎:到了一定的年纪,不管把日子过成怎样,我也是拿自己的人生无可奈何了,只能说我这辈子确实活过来就是讨债的,走到哪里到头来还是想依靠别人来碰碰运气,靠我自己就是注定一无事成吗?

我的成长环境可以说是比较扭曲吧,还有哪怕是我自己觉得自己很高大尚,但我在别人的眼里却自使至终都是那么默默无闻的。

谁不想改变自己?谁不想过人上人的生活?所以我偶尔还是希望和别人能合作的,只是我就是不喜欢和那种心机很重的人再一起说话,更别说能再一起合作。

于是我在这个社会上也就成了一个默默无闻的人,其实我很喜欢表现自己的,比如常常爱玩各式各样的软件,爱发个什么朋友圈。

我也喜欢捣鼓玄学这些东西,一直以来我都不知道自己到底是属于什么类型的人?直到今天我才发现我也应该是属于这类偏印的人吧,只是我从来没有逮住什么机会,做出什么成绩来而已。

所以我就被这个世界遗忘淘汰了。

虽然我在别人眼里是没有那么聪明,甚至没有什么能力,那不就是我没有做出什么成绩吗?

但我每次想向我的未来到底会是能去干些什么的时候,我总觉得自己就像个谋士。

我虽然经常谋划什么事情,但我却不擅长冲锋陷阵啊。

我常常感觉自己特别需要有个相信我,然后又能很果段、能统领全局的人去带领着我冲锋陷阵,如果我身边有一个能擅长冲锋陷阵的人,我想如果我能和他再一起做搭档,我一定能跟他搭配的很美好。

但事实上再我现在这个社会架构里,我好像永远遇不到一个能带我冲锋陷阵的人。

不能冲锋陷阵,所以我根本永远很难把自己的名号打出去啊……

由于我从来就不喜欢跟满嘴跑车的人再一起谈话;又不喜欢和满口谎言的人再一起谈话交心,于是我的圈子就混得越来越狭小了。

虽说我本人在别人的印象中是不那么理想,但站在我对面的人只要他一两句话说错,我就知道对方在说谎。

我不喜欢和说话不动脑子的简单东西活在一片天地。

年轻时干过上流水线的活,我就感觉自己内心压抑透不过气来,所以后来坚持不了干了三个月以后就辞工了。

所以后来一直干什么工作,我都找计时的。

我太不喜欢和大众人在一起干活,只喜欢一个人在一边默默的干。

虽然我不喜欢和很多人在一起,但又还是很怕孤独。

然而我又知道人与人之间的任何交流都是表面上的关系,反正我觉得这世界上所有的人,都是带着有色眼光看人的人。

没办法:所以我又不喜欢随便和任何人相处。

人的心情真是太复杂了;我的心情就是太自相矛盾了。

我从来就不喜欢与别人争抢什么东西,没劲,我只知道命里有时终须有,命里无时莫强求。

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