她就犹如一束光，拨开厚重的云雾，来到了我原本注定灰暗的生命。我不再像蛆虫一样独自生活于腐臭的污泥，而是第一次产生了放手一搏的愿望。
我想，就像她说的一样，我们就此离开，带着我偷走的珠宝银两，从此四海为家，想必很好。她有武艺，我有银两，从此我们再也不必害怕，找一处小小的院落，就这样安度余生。
我和她说我想走，她的眼中全是希望的光芒，她说天大地大，只要我们在一处就是家，可就在这一刻，我的心却被茫然填满。
离开，真的就可以阻止一切的发生吗？或者说，在如今这样千疮百孔的世道里，我们真的可以找到自己想要的世外桃源吗？
她一次又一次的告诉我，我们可以改变原有的命运，可我迟疑了，我知道在如今的天下，我除了愤怒以外一无所有，我只是一个手无缚鸡之力的弱女子，就算带着再多的银两，也不过匹夫无罪，怀璧其罪，终究还是逃不过悲剧的命运。
我不忍心打破她仅有的梦境，不忍心告诉她，在这样的世道她能救得了自己已经很是难得，但我还在心中怀着一线希望，也许她的愿望终究可以成真。
她想要看书，我借给她，就当这些书都是翅膀，可以带着她飞向远方，飞向我看不到的远方。
我知道，我们都没有办法。我不敢走出这一步，抛弃现有的一切，去寻找所谓的桃源；她也想要如同一阵自由的风，而不是停留于任何地方。
我知道我生活的环境是什么样的，却总觉得比她在江湖上一个人飘好，可她告诉我，她这辈子最恨的地方就是后宅，绝对不会踏进来半步。
她是个有志向的女孩子，我很羡慕她，直到她告诉我她最羡慕的人是我。因为我有家，而她没有；因为我好歹有父母，但她没有。可我怎么能算是有呢？这些所谓的骨肉亲情对于我来说，不过是万箭穿心一般的痛苦。
我不忍说什么，只是看着她在书中的世界流连，只是看着她的心里装进了更多的希望，我想这些甜蜜的琥珀色梦境或许可以陪伴她度过更多悲凉的长夜。
我原以为还可以陪伴她更久一点，陪伴到她成长为更加强大的自己，能够面对更多的血雨腥风，但无奈分别的时候还是到来了。
我没有她的勇气，我厌恶宅院，但这又是唯一可靠的歇脚处。当父亲让我远嫁京城，我未发一言。
我说不出心中是什么感受，悲、喜、又或许空无一物，只是早已料想到的命运。
她是我生命中的变数，出嫁才是定数，那些年少时有过的欢喜和梦境，终究还是梦幻泡影，轻轻一吹，尽皆飘散，随着盛世年华凋零。
我终究不敢踏出那一步，离开女人命运的循环，我尽力让自己显得欢喜，这终究还是留下了落寞的眼泪。
听上去有些可笑，我不愿被困于宅院，却放弃了近在咫尺的希望，人啊，还真是一种奇怪的生物呢…
相伴了这么久的时光，终究还是迎来了告别的时候，我原想说些祝福的话，但话到嘴边，却只变成了一句长叹：“我们女人是很不容易的，在家从父，出嫁从夫，夫死从死，这一生一世总是依附别人而活，从没有自己的位置。我也想走出去，看看更广阔的世界…”
我是不想流泪的，我怕她难过，但最终泪水还是夺眶而出，我的身子在不住颤抖。
她望着我，不再像以前一样充满豪情，只是动了动嘴唇，但最终什么也没有说，我们就这样对望，过了良久，她依然静静的望着我。
我让她好好读书，我不在的日子里也要开开心心的，可她只是忧郁而疑惑的望着我，我从她的眼中看到了无可奈何以及说不出的复杂情绪，我想她可能有什么话要跟我说，但最终还是没有说出口。
她最终反而笑了，看起来有些释然：“好呀，那祝你在京城过的幸福。”
她解下自己珍藏的小老虎送给我，那是个很破旧很破旧的小玩偶，看上去黑乎乎的，但我还是接过她，把她挂在了腰间。我对她点了点头，原想轻松的笑笑，但最终只是露出了一个比哭还要难看的笑容。
在她离开的时候，我只看见了那个熟悉的背影不断远行，天地间仿佛充斥着茫茫大雾，我们离得那么近，却又这么远。我看到她的衣摆在空中划开潇洒的弧度，那是我一直想要追寻的远方。我伸出手想要抓住那抹衣襟，让她带我去北方看草原，看呼啸而过的骏马，看连天的牧草，但我最终只是将手轻轻的垂下，在绣楼中寂寞的望向远方的星河。
终究我还是不相信她口中的远方，不相信那个应该属于我们的更好的世外桃源。我还是被困住了，只是这回不是被绣楼，也不是被这些做不完的女红和学不完的女德，而是被我自己，被我自己的心，被我的懦弱。
我曾在这世上最痛恨这些规矩，也最不能理解这些宁愿在灰暗的角落里逐渐枯萎腐败的女人，但我终成为了和他们一样的人，我送走了我生命中唯一的光芒，也迎来了永恒的暗夜。
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