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写给六年前的自己。

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那年初冬,你已躁动了不知多少冬的自己,拿着手机,漫无目的的扭曲着痛苦的神经。偶然的线索,你决定戒色,直到那年的年底,你才找到网上的戒色组织,但你的戒色之路,一走就是几年。其间,你开始跟课件自学英语,报班学法律,报考研辅导班,你还进精神病院,做很多糊涂事,你也想过自杀并真的去做,你也面对别人的误解,你也在消解情绪间变得越来越厌世。你经历了很多,不为人知的苦难,但这些貌似并没有成为你的勋章,只是拖慢了你的脚步。

而这时光,一晃就是六年。这六年间,你无数次触碰成功的边缘,最后都只能擦肩。

我从未夸奖你的勤恳,只是无数次指责你为什么不可以再优秀一点。你因为痛苦,很多事情都没有做成,你眼睛做手术后包着纱布,跟姐姐说今年是这些年最好的一年,也许别人不能理解,你是如何透过那么多苦感受那一丝丝甜。害怕噪音的你,耳罩把耳朵都磨扁,一开始的那年手指写出老茧,2022年眼睛用电脑刷题,累到发疼,头发更是大把的掉,清晨五点,你眼睛里没有星辰,只有发红,你没有办法戴隐形眼镜,你在空闲里,却依然安抚不了自己躁动的灵魂。只能靠读叔本华的一切在孤独里成全,渴望自己的灵魂也能得到救赎。

6年,时间,只是时光老人眨眼的瞬间。

不知道6年前的你,是抱着怎样的希冀,又曾经在多少次期待的梦里,计划好和命运博弈。你并不聪明,也可能是你基础为0,又或者太过忧郁,很有幸,你并没有完全的与世隔绝,你还和00后一起去辅导班当助教,去电影院卖票,去游乐场摆摊,被老板骂了之后牙龈肿胀,上班前夕,彻夜难眠。你目不转睛聆听下发的命令,因为你的脑力因为恶习遭到了很大的破坏。

终于,在2022年,你通过偶然的机会,第一次有了戒掉的曙光,从此你开始了漫长的自我疗愈,从不间断。

可时光,真的已经6年了,一切仿佛都变了,又仿佛没有变,除了那个20岁的青涩年轻人,把自己的前青春与堕落为伍,不学无术,生无可恋,把自己的后青春蜷缩在一角,一边疗伤,一边寻求解脱。

可现在,这个疗伤的故事快要讲完了,那个6年前的少年,解脱了吗。

我只知道,她再也无法相信一些事情,正如她再也无法像少年时一样热爱生命。

青春,真的快要凋落,那剧痛的故事永不落幕,藏起来的眼泪只是倒流进了心里。一身的伤疤,并没有在恰当的季节变成血红的勋章,命运的垂怜也并没有如约而至。当体尝过了所有的遗憾,只能成为一种经验,一番观感。

故事落幕下,也不会有观众,在意它的来龙去脉。

可是,你是懂得的,懂得只你一个演员的剧本,演的,尽是遗憾。

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