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Just sad

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有一天,一位智者在河边看到一位年轻人焦急地等待着。智者问他,为什么要这么急着过河。年轻人回答说他要赶去参加一个非常重要的面试,如果迟到了就没机会了。智者便向他提出了一个问题:“你知道为什么这条河这么宽吗?”年轻人摇了摇头。智者继续说:“这条河之所以这么宽,是因为它不仅代表了你所要面对的困难和挑战,也代表了你的恐惧和不安。而你现在所焦虑的,是距离面试的时间,而不是你必须跨越的这条河。所以,放下你的担忧,专注于此时此刻的过程,踏踏实实地过好这条河,你才能有更大的可能成功。”

I don't know why I want to write out of my thoughts.上面一段话是看书复制粘贴的,现在这句英文,句子是否正确我也不知道。其实,我有时候也在想,为什么会想要把心里的想法写出来,不是所有时候,就是某些时刻,譬如现在。而且,更让我自己费解的是,我竟然是在一个公开的平台上发布,难道是希望有人看见并且认同我,或者说寻找能和我有一样想法的人吗?我也不知道,我唯一知道的是,我一直写了这么多年,也没碰见一个对我赞美的人,虽然我自己也知道,只不过是在掏出自己的脑子,并没有什么趣味,也谈不上文学性,也就是无聊的日记?有感而发?没人愿意看!也恰巧,感觉不会有人看,所以才会肆无忌惮的写出来吧。

又换了一次工作,发呆了3天,让我有种可怕的3年。我不知道那里的人是怎么熬下来的,也或者说,我没有参与进去。总之,他们演的很忙,人人都是面目狰狞,内心可怕的要死。每个人都害怕,能够感觉到的那种。不敢说真话,不敢互相聊天,浑身充满戒备,害怕被人坏的那种。是什么在变?又是什么让这一切从悄然发生变成肆无忌惮?疫情吗?疫情结束,让每个人都发现了恶人?总之,我自己,都觉得,恐惧。

发呆的时候就在想,这份工作可以做多久?会被年轻人取代?会在不远的一天,优化岗位?总之,真的是被吓到了,恶心的一步步操作,让我内心竖起来一道道深深的壁垒,带着重重的枷锁,尽量的看每个人是好人,可内心深处怎么也做不到。

心里种下一颗种子,我是种下了,但好难让它成长。心里有什么就会看见什么,六十而耳顺,我是一遍遍的在脑海里过滤出来一些句子,突如其来的提醒着我。而真实是,内心深处还是觉得,你真坏!我在变坏吗?

初心,是啊!我突然知道为什么说找回初心了。这几年,对什么都是麻木的。没有新鲜感,没有趣味性,没有创意。追剧一直都是我喜欢的,现在看到让我喜欢的,还是会开心,但也没了从前的感觉。

吃东西,没什么意思,看书,没什么意思,看电视剧电影……其实,都是偶尔有意思。朋友,也没意思。就是,当下这个时刻,世界变成了需要自己一个人主宰,没人告诉我应该怎么做,应该做什么,从前都是被动的接收指令完成就好。陈芝麻烂谷子又要一遍,小学是为了初中,初中为了高中,高中为了大学,大学为了找工作,结婚,生孩子,养孩子,工作被变动,调动你恶心你排挤你pua你劝退你……,下一步呢?很多人的人生是有规划的,而我的人生,只规划到结婚生子,再无其他。

于是,现在变成了浮萍,盲目且无助。赚钱可以解决80%的问题,我毕生都认为是俗物的东西,我现在却格外需要它。这种拧巴,这种闹挺,这种挣扎,让我都想抽死我自己。挣钱,见利忘义!见钱眼开!总之,钱,真的一直以来都不是好东西。我现在却在中年,感受到了它的威力,房贷要钱,交通要钱,吃饭要钱,买东西要钱,孩子更需要钱!钱确实不是万能的,但没有,看病也需要钱!我却挣不来能让我维持生活的钱!

希望,自己有办法找到一条出路,至少,能活着的路。也真心的希望,每个人都能不要因为钱而烦恼,如果,每个人都快乐,是不是社会就会和谐了?现在,没感觉到有一些冰冷和虚假吗?还是说,我变得冰冷和虚假?别人眼里的世界还是美好的呢?

如果是,希望是真的,都是美好善良的。

And,孤独,会吃掉一切美好。身边的人都在过客般的来来往往,没有人是停留一生的,光这一点,就忍不住流出泪来。停留的,也没有几个可以把心事通通说出来的,毕竟,每个人都好忙好忙,没有人没有时间,会为了你的情绪买单。真的,人生苦短,苦字用的恰如其分。至于乐,或许只能在一秒一秒里收集了。不管怎样,没有办法,只能接受,哪怕这种情绪会吞噬自己。这里的人,包括,最亲切的人,别哭太久,生活还在继续的走。

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