第4章 3月11日2
某书楼主:“你认为高敏感是一种天赋吗？”
附一个视频。
1:每个人都不是一座孤岛，欢迎在评论区分享关于你和高敏感这种特质的故事，也许会让你发现or让他人发现那个可以一起看彩虹的人[飞吻R]~
2:感觉在听自己的内心世界，感知力和共情力很强，但大多数时候都会隐藏起来，因为会被人说成想太多。随之带来的痛苦也很多，不知道怎么缓解，这个视频让我重新开始思考，超级有用的视频！谢谢博主！！！
3:高敏感人确实有个额外的责任和任务，就是当他人不理解自己丰富的内心世界时，我们要自己理解自己，同时帮助自己以合适的姿态与外界接触，只有我们更理解了自己，才更能理解别人[飞吻R]
4:高敏感很好啊，虽然有时会带给自己很多无用的干扰信息，也会让自己瞎想太多，但是利用好自己的敏感度再加上有个好的逻辑思维，会让自己在文艺创作上、社交上、心理分析、推理甚至谈判上拥有很多优势，内心强大一点，不要自怨自艾，你会感谢这个天赋的，我就很受益
5:是的，高敏感的人其实很善于观察他人，我们接受信息的那个“接收器”比其他人更灵敏，但如果“处理器”没跟上，信息解码就会不畅，常常会把外界的信息翻译成“都是我不好”“是不是我的错”，痛苦也都堆积在这一步。
6:有一天我妈跟我说：「你真的很烦，可以不要什么都那么敏感吗」从此以后，我学会了什么都不往外说，有情绪自己憋着，毕竟连家人都无法承受的情绪，外人更加接受不了吧。高敏感也许对某些人来说是天赋，可是对我来说肯定是诅咒
7:原本的我天真赤城又热烈，可是后来被自己认为的朋友伤害，被孤立，不被理解，被说矫情，甚至后来自己想起来都觉得讨厌，我开始学着慢慢封闭自己的内心。虽然我现在看着依旧乐观开朗爱笑，可很多时候都不是真心。我习惯性的戴上面具伪装自己，为了让自己看起来跟别人一样。我不断强迫自己变得麻木，可还是会忍不住去在意。我以为我现在变得比以前好了，我自以为自己遇到了能陪伴自己的朋友，可是直到昨天晚上，我烧到39.5要去医院，我在群里面问了几遍，却没有一个人回复。[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我真的，当时我真的很无奈，心也顿时就冷了。后来还是一个人去的。我妈不停的说要来陪我我一直拦着，真的不希望她开两个多小时的夜车
8:高敏感人是不是偏瘦的比较多？因为想的多，脑力劳动太多了，脾胃也比较差一点。我的状态就是尽可能不与太多人交流，让脑袋多休息，这样各方面都比较平稳。
9:当朋友看不懂我写的书的时候我就发现了我是高敏感人群，但是我又很渴望我的表达能被人理解，最后拘泥于“我也是人，我是能理解我自己的人”这个层面。最近特别喜欢李白的那几句“月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。”太能描绘我的现状了。
10:就是会对身边的一切有比别人更多的疑虑，会特别在意自己的行为、语言会不会对别人有影响，如果因为自己让别人不开心了会特别自责，哪怕别人都不在意自己对别人的影响
11:敏感是天赋～但不要遇到自卑，自卑会爆炸式膨胀…敏感遇到钝感力是很好的…别惊讶，有可能，不矛盾。
12:抑郁症，不确定是不是高敏感，大部分人觉得我很迟钝，但同时和熟识的人都觉得我是敏感的，但不知道算不算高敏感。只能说，想太多从小到大一直都会。但也已经无所谓了，反正好好活下去就对了
13:敏感让我痛苦，在这个操蛋的世界里，我能触碰到每一种绝望破灭前一刻的颤栗。这不是礼物，是诅咒。我经常夜里没办法睡着，为各种人类罪孽但无能为力的绝望，为人的负罪感。
14:确实，我高敏感，老公是一般人，有时候我会觉得他的一些行为是对我不满的报复，实际上人家压根啥也没想，只是做事比较随性没有我考虑得细心周到[笑哭R]
15:我很敞开，但从小到大都不快乐，我没什么感知力，只是觉得很纯净，善良，本真，用我最真实的一面展现给这个世界，但又很焦虑的怕跟不上，没有成功过，很失败使我在这个世界里越来越焦虑
16:妈妈说我的情绪跟林黛玉很像，老是想太多。而且我后来才意识到，原来他们的世界和我或者我们的世界是不一样的，很多事情他们毫不在乎，但我可能会一直想一直想，想了一年两年，突然间有了答案，再回去找那件事的当事人。有些坎是我以前过不去的，可看了这个视频后才发现自己在磨练中吞下了蓝药丸，对一切抱着无差无感的态度，也不是怕伤害到自己，只是太累了。可是现在才发现，原来还可以去拥抱这一个天赋，在内心建立自己的净土。
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