心中的愤懑和对鬼神的恐惧瞬间烟消云散，我不迷信，可是在奶奶这里，我愿意相信鬼神的存在。
门关上了，有空调在，房间里很快暖和了起来，奶奶的脸也不再冰冰凉凉，可是她的是却仍旧没有一丝的温度，厚厚的衣服和辈子也无法带给她一点温暖。
半个小时之后，奶奶的呼吸声停止了，嘴唇也不再动，跟我一起一直盯着奶奶的爸爸似乎也意识到了什么，在又盯了几分钟之后，我们才确定了下来。
我伸出手指，伸向奶奶的脖子，手指仍能感受到几分温热，脉搏微弱，但是依旧在跳动。
再等等。
我记得很清楚，又过去四分钟之后，我的手指再也没有感受到一丝一毫的脉搏。
看了看手机上的时间，3：10，奶奶在这一刻彻底的离开的这个世界。
大门被再次打开了，奶奶的脸盖了张纸之后，被子上也压上了那本爷爷的书。
在那之后的半个小时里，我一次次的测着奶奶的脉搏，可除了愈发冰凉的肌肤之外，任何跳动都没有。
我静静的守在奶奶身边直到天亮。
不到七点，昨晚俩的街坊又来了，还带来了水晶棺。
之后的事我还清清楚楚的记得，因为他们刚刚发生完没有多久。
三天后，我拿着奶奶照片，披麻戴孝的一大家子人带着奶奶一同来到了火葬场。
火葬场内入门全是披麻戴孝的身影，我扫视过去，遗像上的照片大部分都是老人。
在排队期间，火葬场的车一辆接一辆，根本没有停过。
从身边的人的讨论中得知，大多数都是有基础病的老年人得了新冠。
之后的事不再多提，奶奶入土为安了，这么多天都没有托梦给我，说明应该没什么问题。
奇怪的是，在这过程中我只有几个瞬间非常的悲伤，不过这可能也跟我咬着牙强忍着的缘故吧。
只要不张开嘴，就没那么容易哭出声。
我也对悲伤有了新的理解。
巨大的悲伤是从胸腔开始的，那股情绪像是一股气体，瞬间将胸口充斥，仿佛一张口就会将其释放出去，但是闭着嘴它就会消失。
在写这份回忆的时候我又明白了，悲伤原来从来都不会消失，而是逐渐在心中沉淀。
这就是我的一部分人生，以及今年所发生的事，不对，现在应该说去年了。
22年一年365天，我只断更了一天，在十月一号因为睡过而错过了更新。
我不知道我是否热爱写小说，很多时候我都不想写，但是每当一想到陶豫和芭芭拉还没有走到结局我就无法释怀。
时至今日，我已经写了超过二百万字的小说了，已经不算是新手了，期间也产生过赶紧把小宝完结，然后凭借着累计的经验写新的小说赚钱的想法，可最终我都放弃了，我还是放不下，放不下陶豫，放不下这个我倾注了心血和“我”的角色，我想要他们壮阔的走到他的结局。
这一年中，我充满畅想的码过字，生气着，难过着，开心着，悲伤着码过字，心境的不同让我写出的故事也不尽相同，良莠不齐。
我知道我有些地方写的很不好，我也可以明确的告诉你们，我现在有些迷茫，码字没有任何的动力。
一天不到十块钱，一个月加上全勤600不到一千块，十月份第一天忘记更新导致全勤没有，但我还是坚持一天四千字码完了十月份，赚了……嗯，二百多块。
我从毕业后就不再问父母要一分钱了，不依赖他们生存，就不用言听计从，就可以选择自己的生活方式。
好在我不抽烟，不喝酒，不挑食会做饭，衣服鞋子能穿就行，所以除了购买食材的花费，也基本上不花什么钱，一千块还能剩下一大半呢！
当然，我也想月入几千，月入上万，也畅想过赚大钱，给家里买些智能家居，给我的房间装修装修，那个时候就是想要放弃小宝的想法最浓烈的时候。
可我也在想，我活了二十多年，上学，上学，上学，都是在家里人的要求下进行的，包括毕业后考公务员，我不喜欢，但还是听了安排。
这一次，我想要自己决定做一件事，那就是把小宝写到完结，再不赚钱也无所谓了。
人生总有几个想要将一件事做到底的时候，人生给你的选择也不多，我在二十二岁以自己的意志选择了写小说，那我就会坚持，不顾无人问津的话我可能真的还坚持不了。
但总是有可爱的读者在这个时候给予我鼓励和赞赏，让我那快要熄灭的心火微微燃烧一点。
今天我又打开了一个月未曾打开过的番茄小说，（平时是在番茄作者那里看回复）看到了有个叫圈子的功能，发现了还有一个大佬（天地一点笔）给我66章最后那首诗拿给他的诗歌老师，给我改了改，还教了我七言绝句的写法，真的非常感谢，尽管那首诗是我用五分钟编出来的，大多时间都用在了如何读的通顺上面。QAQ
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