“不准和那几个衣冠禽兽去风月场所里浪，不然的话你死定了……”
我在曹老板的庄园里待够了整整一个星期。
俩女美其名曰“外面危险”，实则对我进行了惨无人道的“榨干”酷刑。
直到几大毒枭之间的地盘争夺战告一段落之后，我才在小晴和索菲亚恋恋不舍的目光中双腿颤抖着搭上了去日本的飞机。
……
七月的北海道其实并不热，十几二十度的晴朗天气，很舒服。
飞机落地时天已经黑了，我才刚出航站楼，就被谢蛟一行人的穿着给震惊到了。
清一色开胸花衬衫外加沙滩裤人字拖，戴着遮住半张脸的墨镜。
他们的这身装扮，我总觉得似曾相识。
我想去，如果不是体型过于魁梧，那些黑中介导游啥的指定得揪着他们狠狠地宰上一刀。
如果说谢蛟是社交自闭症，那阿虎绝对是社交牛逼症的天花板，真正的T0级别。
“哈哈哈哈，你怎么现在才过来，兄弟们等你等得花儿都谢啦！跟哥哥老实交代，战斗力还剩几分呐？”
“你说啥？你的什么花儿谢啦？”
“去你大爷……”
札幌市，北海道首府。
我们一行七人回酒店套上了一层单薄的外套，便立马杀向了博野，据说那里有北海道最大最正宗的风俗场所。
一路上我瞅着街道两旁各式各样的餐厅，馋得我猛咽哈喇子。
“要不咱先吃饭吧，飞机上那点东西还不够我塞牙缝的……”
“扯淡！饭什么时候吃都可以，风俗店要是去晚了，人家可就下班儿了！”
“就是就是，美少女都睡得早，咱们得抓点紧！”
我瞅着他们火急火燎的样子乐的不行，也只能暂时先依了他们：
“那等我下，我兑点现金……”
在日本，所有人几乎都不怎么使用美金，一般大型的商场或酒店都设有专门的外币兑换服务，很方便。
当然，某些特殊交易除外。
我兜里揣着整整一沓面值一万一张的钞票，磨磨蹭蹭的跟着表哥他们在大街上晃来晃去。
时不时的听着他们对周遭风俗店上广告牌里的美女们评头论足指点江山，尴尬得脚趾头都快在水泥地面抠出三室一厅了。
“我觉得那家店就不错，走，咱们进去瞅瞅！”
不知道逛了多久，老李突然指向了街对面一家看起来应该是整条街档次最高的风俗店。
“那还等什么？哥儿几个，走着！”
猴急的表哥一马当先，当场就领着我们横穿街道。
然而，希望有多大，失望就会有多大。
“对不起，外国人，不，招待……”
当我们连笔带画的与大厅内的接待人员说明了来意之后，人直接当场用生硬的汉语给我们拒绝了。
无论我们怎么说，人家就是不接待。
前台妹子只身挡在了我们面前，客客气气的拒绝，恭恭敬敬的弯腰，就连阿虎那暴脾气也发不起火来。
“特么的，什么情况，这帮鬼咋有钱都不赚了？”
表哥在店外烦躁的抽着烟，老李则是不时的回头看向头顶广告牌里美女，一脸的遗憾。
表哥把烟头一踩，面露狠色：
“玛德，走，去下一家！老子今天还就不信那个邪了……”
一家两家三家四家，直到我们被第五家恭恭敬敬的送出门之后，表哥终于认命了。
“你们以前不是在东京去过风俗店吗，咋在这儿就不行了呢？”
“那不一样的，这里的正宗……”
算起来，我们一行人在街上来来回回溜达近三个小时了，结果愣是没有一家愿意招待我们。
浪费了三个小时不是重点，重点是我感觉我能吃下一头牛。
鬼知道我有多饿，淦！
其实我也是后来问了井上樱子才知道，在日本，正规的风俗场所一般都会拒绝招待外国人。
往往在店前和街边拉客的那些都不正宗，只能用来发泄最原始的欲望。
（日本的风俗产业很发达，根据服务内容，从上到下有一套完整的等级划分。有兴趣的书友可以自己去查，我在这里就不讲了。）
“那个，打扰一下，你们是想体验这里的风俗店吗？”
就在我们一筹莫展的时候，边上突然来了个中年人和我们搭讪。
看他的长相和中文流畅程度，必是同胞无疑了。
“这里的风俗店，外国人一般是进不去的……”
表哥一听，顿时眼睛都亮了：
“你有路子？”
来人笑的很猥琐：
“当然，我在这边就是做这行的，几位需要我的帮助吗？我先说好，虽然大家是同胞，但该给的费用不能少！”
还好，要钱的不怕，就怕那些不要钱的。
我直接从兜里掏出了那沓日元：
“别废话，带路吧！要是能让咱哥几个满意的话，指定少不了你的！”
中年人眼皮大开，笑的满脸都是褶子：
“几位跟我来，我只定让各位满意就是了！”
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