在我18岁后，因为升学问题，我们父女两个再次出现争吵，多次殴打，我好像迷茫了，他否认了我，他说：你没有上高中，就不要再往上考了。
我好像又错了。
此次之后，我家三天一小吵，五天一大吵，我很烦躁，不知道为什么由内而外的烦躁，又一次的想要逃离这个家，逃离这个世界，就好像我做什么都是错误的。
在我的印象里，他从前，也就是在我到这个技师学院后，他好像有问过我的中考成绩是多少，我说的420分，脑海中却是240分，我似乎不知道哪个是真是假，但我更倾向于后者的分数。
多次，我想要说些什么时，我的潜意识里总会有一个声音在告诉我一些话，我总是把那些话说出来，很多时候连我自己都分不清到底是真还是假。
“都有哪些话？比如呢？”
比如……
比如分数，各种大大小小的事情……好像从我初中毕业后，我就一直处于这种状态，更多时候也会自言自语。不，不对，初一的校园欺凌过后，我感觉自己似乎有些变化，我好像习惯性的撒谎，也好像不是在撒谎，我分不清楚。
身边人也都说神神秘秘的，我变得又和从前一样喜欢一个人独处。
忆起被心理医生催眠后治疗时的对话。
“谈过恋爱嘛？几个呢？”
谈过，应该五个吧，也好像六个，最后一个是异地网恋，我们是分分合合，最后真的分手了，彻底的结束了。
“难受嘛？”
难受啊，认识挺长时间的，分分合合，纠纠缠缠怎么说也两三年，加上认识时间，怎么着都有六七年的时间。
“遗憾吗？”
曾经或许会觉得遗憾，真正结束的那一天，就没那么遗憾了，重蹈覆辙嘛，感情怎么可能再复原。
“你家后来有过争吵嘛？甚至动手的情况？”
很多，多到数不清，其实我挺后悔来到我父母的什么，我经常想起以前，尤其是成年后。
就怎么说，好像都觉得我可怜，可我觉得自己似乎就只属于另一个世界，感情亲情，其实我看的比谁都重，只是嘴上不说。
还记得小的时候，我不知道那时候我妈妈已经怀了我弟弟，而我家是平房，刚好棚户区改造，建楼房，面临了租房的问题，我妈觉得我还小，身边不能离人。
现在想想，那时候我才多大啊？四岁多吧。
我爸不同意，死活都不同意，后来我家搬了，租的房子也挺远的，最初我在那边的幼儿园上了一段时间，适应不了，而我妈也显怀了，我就回到了原来的幼儿园。
就怎么说，我挺搞不明白的，改建也就一两年时间，我爸为什么不同意我妈租幼儿园园长她家的房子，一个月五十块钱，同样是平房，还离幼儿园很近，一条马路的距离。
而我，在回到原来的幼儿园后，成了寄人篱下的孩子，受欺负了，没人说，受委屈了，独自待着。听不明白的，好像都在讨厌我。
还记得有次，我上大班，有个学前班的小子，印象里应该是刚入春，我在教室外的水池前的水盆里洗手，他就把我直接按进了水盆中，我的衣服全湿了，既无助，又害怕。
我姑姑来了，老师打的电话，我被接走了，我父母不知道，除了我和我姑姑，谁也不知道我经历过这样的事情。
还有次，应该是我弟出生那年的六月一日，我给父母说了幼儿园六一表演，其实挺期待的，可是啊，期望越大，失望就越大。
现在回头看去，突然觉得格外的刺眼，我弟的童年，没缺少任何人，而我的童年，却有那么的一两年只有周末和假期能够见到他们。
要洗澡，姑姑把我接走。平常不是被小班老师带回家，就是被大班老师带回家，或者是被园长带在身边。
“你埋怨过嘛？”
埋怨过，他提起我小时候的事情，我就会失控，当他想要管我的时候，我也会抗拒。
在我的思想里，似乎就是你从前没有管过我，凭什么在我被我妈教育了十几年之后就来管我。
从小到大，我摔伤了，他不紧张。我重感冒了，他不担心。我住校不适应，总是一到冬天就各种感冒药备在身上，他就总说我是药罐子，也总说：别人都不感冒就你成天这儿痛哪儿痒的。
“你们除了之前那些争吵以及动手，还有因为什么嘛？”
我玩手机，我没朋友，现实生活中，我朋友少之又少，自从经历了校园欺凌，我就处于一种自我封闭状态，并非自闭症的那种，而是从前就不擅长与人交流，也不敢与人交流，在那次之后，似乎是形成了一个导火线，突然就爆发了，影响到了我的正常生活。
除了手机，我不知道自己该怎么办，我抗拒与外人的交流，哪怕是我父母的朋友，而且我也都认识，再次见面，我几乎没有开口叫过叔叔阿姨。
初中毕业后，我最初选择的是汽车技术学校，那年的寒假，我做了暑假工，是个小火锅店的服务员，我总是会毛手毛脚的挨骂，有时候不是我的错也会挨骂。
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