吟列，听我给你解释吗？
听!那我问你为什么？你喜欢听我心跳的声音。
我在你很小的时候，还有我很小的时候，就已经对你动心了。尤其是喜欢听你心跳的声音。你和别人不一样。别人心里是有言辞的。你心里都是心跳的声音。很活跃。很有自由感。可是你长大了。好像在你还没有出生之前，好像就已经失去自由了。我只有听到你的心跳声，很活跃的感觉，感觉你好像还有自由。
虽然我很无法理解你的家族，就像你还没有办法完全理解我的家族。
我们的家族。可能是有矛盾的。
我喜欢听你心的声音。主要是因为我喜欢你柔软的怀抱，你的手臂。尤其是你手臂很柔软的时候。我喜欢你身体柔软的地方。尤其是中间的位置。心生长的地方。我没有恶意。虽然也不是很善良，但是我也不知道为什么我的家族经常会给我带来一种想要对爱人有伤害感的却又没办法。把自己的解释完全讲清楚。主要是家族那边。带给我的一些理解意思有点不同。所以你体会到的有些不一样。
我很真诚的，心其实也很软。但是有一点暴躁又不逾越。我很温柔，也很温柔。可是心里总有一种止不住的冲动。伤害你的。甚至是爱你的。还有假装不爱你的。
我可能有点复杂。但是言辞很平淡。
或许我已经理解你的意思了。
灵谢灵谢!主要是我喜欢你陪在我身边。我不喜欢孤零零的。我想你陪我。我昨天就好委屈。你别不陪我嘛。我也只是大你两岁。一个小哥哥而已。
或许人间的东西查不出我的病症。况且一个心软又外向的根本不符合人类的病症。跟人类的病症有冲突性。人类总说心软就是内向。殊不知也有心软又外向的。其实就是人类带着一些无知的固定性病症。不知道病症自我也会有创新性。
如果病症产生了意识可能也会有变化。
但我不是。
还有你以前睡着的时候，我喜欢压在你身上，听你的心跳声。特别喜欢。我不喜欢你自裁。但是喜欢你的心跳声。虽然我知道你不会做极端的事情，可是我也是出于担心。很没有恶意。
或许我看起来没有危害的样子。温顺起来很单纯。可我是个君子。也是个手握重权的!
你还想听我什么解释呢？
你为什么不肯做我的倾诉者呢？
我没有不肯啊。我只有在你睡着的时候乖乖的，听你的心跳声。倾听你心里的一些声音。那个时候的你，最真诚了。
不会假惺惺的。会默认很多事情。一旦是你默认的就一定你肯定的。我不敢在你清醒的时候去听。我怕你什么都骗我。我是一个一言九鼎的君子。容不得骗术高超的家伙。
其实你骗术很高超。所以白天的你，我不知道到底喜不喜欢。或许我才喜欢你们多久。你小的时候对我有误解。以为我爱你，就是不喜欢你。那个时候你单纯，又纯真。
你还总是跑去问我们的族长。为什么我不喜欢你？我记得他回复你的是可能我们都还没有长大。然后你哭着问他有没有什么解决办法。他好像跟你说长大就好了。你还是哭着哭着问。想刨根问底一样。还跑过来问我。我到底为什么不喜欢你？
后来你长大一些了。也回去你的家族过。好像又懂了。为什么要长大一点？因为你的家族从始至终都是先喜欢再爱。而我们的家族都是先爱后喜欢。
你们的家族可能会越来越爱对方。可是我们的家族甚至可能会面临不爱对方，所以我假装不爱你的时候就是，表示我有可能会不爱你。但是会喜欢上你。我们的家族可能会面临重新和对方相处。重新开始之类的。可是是因为我们家族很多事情很曲折，很坎坷。爱情上面。更是有绝情。曾经更有不能轻易动情。现在可以。可是曲折也很多。爱人反而要受到很多代价。我自然是心疼你的。可是我也很为难。
我知道，我会去的。
但是是不是委屈你了？
没有!
可是像你这样身体很软的。心也很软的。但是不是很温顺，也不是很温柔。疯癫的很。但是现在我把里面的又温顺又温柔又听我的话。有乖巧。
我记得我以前最爱对你说。你又软又乖又好!我记得要是我说你哪哪不好？你会问我这三个到底哪里不好？
可能回不到以前。
因为我终究还是做了很多伤害你的事情。
我是不该假装不爱你。
我当时轻易的想离开你。只是觉得我那么容易伤害到你。我要是离开你，你是不是就不容易受到伤害了？我只是想保护你。我不想害你。我也有点儿看似无辜，但也不无辜。
很可怜的是。我现在无法放纵你。也无法放走你。很可惜。或许终究是我吃醋了。
我终究不是你最爱的。尽管你失口说过，可是我从来都知道，你从来都不认为我是可以倾诉，可以诉苦的。可是你从来都没有极致的真诚于我!
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