大概现在这么一分析下来，果然人也不是什么都可以接受的，既然是接受之后也不是什么角色都能够自由的变换的了就是了。
能力，技术，技巧还有很多东西，虽然都可以通过数量来产生真正的异变，产生真正的奇迹。但是啊，但是！我作为一个普普通通的人来说还是没有那种至死至终的那种狠劲了，就是时刻都真的做到了拼了命的那种数量冲爆奇迹的可能出现。我再怎么给自己洗脑也会屈服于我的本能，屈服于我自己的DNA。会忍不住的去做很多事情，会抑制不住我这种冲动，而且这种躁动几乎是和自己脱离不开关系的，使我痛苦的同时也令我感到深深的痛苦到了极点的极点。
不舒服，不安，和四处都存在的危险也让我意识到了自己不管在什么时候都是很弱小很容易被抹杀的存在。只是以前不知道是了，所以现在虽然可以混乱到什么都去接触什么都去接受，但还是有一定的局限性。那就是我已经是一张写满了东西的纸了，再怎么都不可能回到真正什么都没有的空白的状态了。在这点上我可能是功夫不够还是怎么着，也许是有能够成为白纸的机会和契机的。但是我不知道就是了。
也很难想象啊，反正很多事情过去了就是过去了，一瞬间的想法和思维就决定了一个事件的真正存在的意义。我最开始的目标与我现在的目标在偏离了一会轨道的时候确实是很令我头痛和担心的。但是这种感觉真正的回来了，就造就了我的可能性吧。也算是对于我自己的认可。
我成功的真正的做到了从虚无中获取力量的尝试。这种力量帮助我在实在不知道要做什么的偷懒的情况下想到了更多的奇迹。
虽然老是说一些有的没的的东西，平时也不见得对谁都能够说这么些个话来。写小说是一个相互选择的过程，我如果写给自己看就是对我自己输出。
我的第一本书也就是现在正在写的这本书吧，就是我个人对于我自己的一种负责。
网络小说可不是这样写的，他有运营模式有商业模式，有影响力，甚至是一门生意，还有很多创作的富余区域。这些都是一些极其麻烦的事情。现在不管我再怎么努力，大概六千字还是摆脱不了要花掉自己的一天中的三个小时。按照我是一个真正的菜鸟和真正的白纸的这一说法来算计的话，那么我自己就是我自己的监督工，我为了达成我自己的目标我就要对我自己现在在做的事情有一个清楚的认知，然后在这个认知上加深映象，再在这个映象的基础上去探讨真正的意义。才会有体验一说，才会有创作的欲望吧。
今天这篇写作我想我有些超越了，这种状态要是能够一直维持就好了，我很期待着我自己能够一直保持着这么个正常的状态，又害怕着自己的这种状态如果消失之后怎么再次获得。
因为是类似于体验卡一样的存在，不是永存的，就会因为会失去而感到烦闷了。记忆力也是，体力也是，寿命也是。
为此什么都是只有暂时的，暂时的人，暂时的人生，暂时的世界，暂时的居住。似乎看起来就没有什么值得我参考的东西。
读书，工作，创业，世界，国家，地球，宇宙，山川，大地，大陆，海外。
都是些模糊的定义，甚至开始想起来自己在哪里的时候，还会发现其实这些说法都是有相似的样子。
看样子我因为习惯了一个人的活法，而导致自己变成了一个很偏僻的路径了，道路上的发展我肯定是不好发展不好走的。至少在一直以来的痛苦中该坚守的本来就属于我自己的独特我还是没有辜负他的存在，而完好无损的保存了起来，保存好了在我的心里了。对于这点上，自己自然是很满意的啦。
也是很开心我自己现在能够有这么轻松和完善的思考吧，虽然内心还是在重复着之前类似而且一样的想法，但到现在为止我都是很好的把握住了自己的一个机会吧，最充分最合理的去适应于对自己来说是好的东西就能够阻碍我自己的人生将其变成一个比较美好的事物。
有认真的时候，也有疏漏的时候。我这个人对于自己来说还是相当的有趣的，不以好坏去判断自己才是最好的，至少做什么都不会有所谓的罪恶感，当然了，要是一直去做些奇奇怪怪的勾当的话。我还是觉得自己不要去做好了。
这么说吧，我一直得着一种病，虽然对自己的身体没有什么大的破坏，但是随时随地都会出产鼻涕，有的时候经常会堵住我的鼻子，让我有很大声的呼吸声。
这大概就是鼻炎吧，但我面对疾病的办法就是硬抗，所以我硬到没边了，把自己弄成了现在这个逼样咯。反正是没救了，就继续这样吧。就算是有免费的医疗设施，但是对于我来说自己不明白的就会有其他人作文章的可能性，那么要是我不弄清楚的话，就是在拿我自己的一切开玩笑罢了，所以我不愿意承担这样的分险。
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