痛苦就是要喊出来的，我实在是痛到爆炸了，但是这样的感觉不要停下来啊！
思维也好，逻辑也好，文笔也好，技巧也好。都他妈的通通给我飞走，起飞吧，一切都给我飞到九霄云外之后，在击穿几个银河变成混淆的一大袋东西。
扔进箱子里给烧掉。
纵使我到底有多牛逼也最终会一动不动，明明知道自己要死了，却还是在继续着之前就有过的事情。
我相信我没有那么容易就被自己给打败，我也相信我自己没有那么容易就屈服了。
只是硬着头皮撑着我的行为吗？只是变相的思考就觉得有那么点想要吐吗？
这不比那些奇怪的东西要好多了。
我似乎忘记了描写事物的最基本的样子只是一味的给出设定和数值还有一些背景描写。
对于人的多余的部分就没有再深刻的探讨和研究过，这一切的结果就是这么的简单，要是不怎么花时间的话就更好了，要是不怎么用力气的话有就更好了。假如说存入的稿件被泄露了出去，偷到稿件的人提前注册账号开书抢先一步把作品投出去了，这种事情也只是存在于幻想之中的吧，我真是会开玩笑。
好了别闹了，到底在干嘛呢？我自己也不知道自己在干什么，总之就是缺乏关照还差不多，自己的结果还是不怎么令自己满意。
还是很在意一些东西和一些眼光，我不能够不去理会他们。
这样子就算是失败了，真的好不甘心啊，虽然知道自己的水平有限，各种强行的续写手法都加上了还是避免不了扑街的可能性，我不能接受这样的自己，但我真的又很需要通过这一途径来获得一些东西。
至于是什么，我还是需要钱的。
打住吧，我不可能在作品里就是说我需要大家给我这个网络乞丐投喂吧。
真是衰死了，我这人虽然没有啥觉悟，也算是有觉悟的吧，总之就是那么一点点事情了，弄好了来说也不算什么，往坏的来将也不会出啥大问题。
现在人不都是搞钱多多益善嘛。谁稀罕那点钱，所以你们把钱都给我呗那就是最好的了。不管怎么样我还是小傻蛋子。
写书不行纯纯的傻逼，一个劲的乱写，也不知道会有什么结果，到头来还是一场空一样的，想要拉高低位我自己的身段就得对我自己负责，不论好坏不论长短。不论其他的因素。
我想我的文字是带着剧烈的痛苦的，所以我本身也是剧烈的痛苦之中不能作声的，我要我自己获得一些正常的救赎就得让我自己重新获得自己的保命似的手段。
看着昔日里我码字的时光，我从最开始的时候一直坚持到了这个地步，与时间还有空间赛跑，本来想的东西也就不会得到多大的庇护了。想成文和啥似的，只是觉得自己越来越水了。
已经连思考方式都不想怎么思考了，提供为一种参考，让人看看世界上还有这么个作者存在，存在的其中的独特化的思考模式告诉我自己现在一刻都不能够停歇下来，只要还留有时间的余地。
这种话无非就是套用了励志的模板而已，我也就只有，不会放弃，不可能，不相信，不会失败，坚持，努力，自律，要强，充满信心，时间在等待，坚持到最后才是胜利。这些比模式化的思考词汇。
花了好长时间去将我所看到的明面上我自己认识到的一些碎片化的内容，要是过不了自己打这关话，就更别指望别的地方能够网开一面的迎接我的到来，我可能还会被作为讨厌的对象，被倾倒着成堆的垃圾。
然就是自己不能迷失了。方向在体力之上我有自己的见识与人力，在力量资源的充分的告诉自己要做好准备。
长跑的时候要锻炼很久的持久力和耐力，才有可能在塞到上跑近期比较好的成绩，但最痛苦的时候就是神经元的自然紊乱。
都说了是民可民学，但我只是主观上提一些自我组装。再不批判了好吧。
真搞不明白还是在写一些个稀奇古怪的东西，要了我的老命了都我快不行了。
这样下去也不是个头，我的写作之路本身就充满了波折，我在我所不能看到的地方进行着我自己的斗争为的就是我自己能够强大起来。
也确实，写书改变了我自己，我现在变得自律了起来，每天都要安排一段时间胡诌那么一会，我虽然没有什么可以说得上来的成就，也可能会成为别人口的中的笑话。
谁写了三十万字才挣一块钱啊，哈哈哈。之类的。
也就是说我气不投机，也没啥所谓的好运来一说，最后的结果就是失败告终。
想要获得相应的回报就要付出，我存在的这个世界本就不是什么公平的世界，最后告知我的也不是公平的回报。
被榨干的劳动力和思维方式也让我抽象的越来越像一个小丑罢了。越来越不合群，越来越自以为是，越来越认为我会有所谓的同类，只要我不接受他们那些我看不上的，同类就会互相吸引在一起。这种天真的想法早就作为一种借口一样存在了，期待着事物即将到来但也不一定就是好的。我笑着面对这些问题，但都不会给我机会。
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