大家好，我叫张瑜瑜，很开心能够跟大家分享一下自己的上岸心得。希望这篇文章能够给未上岸和即将要上岸的小伙伴带来一些帮助。
我是2013年大学毕业，考了五年终于上岸了。对于我来说真的是一路坎坷，曾天然老师邀请我写上岸笔记的时候内心真的很煎熬，因为自己不太想去回忆过去那段不堪的往事了，但是如果没有这段往事我也不可能有如今的自己。
2013年应届生的时候我就认识了曾天然老师，那个时候他还很年轻，相对来说跟现在相比帅气多了，但是这不是我今天论述的重点。2013年我顺利考上了国考，进入到了北京市昌平区国税，当时我男朋友也是曾老师班上学生，我们一起考公务员，他国考没考上，考上了当年的河北省考。但是，当时面临的情况就是，我们需要异地了。
当时，我心里想爱情不在乎距离，只要心在一起就可以了。当时曾老师在上课的时候说异地恋爱基本上很少有成功的，我当时对曾老师这句话嗤之以鼻我觉得曾老师一点都不懂90后年轻人的心理。
我和我男朋友恋爱了两年，后来订婚了。当时男方家里就希望我辞职回河北，我当时没有这个勇气，毕竟考了两年突然放弃北京待遇回到河北我怕自己没有保障，家里没有关系，也不是千金小姐，所以犹豫了很久。当时，曾老师也劝我不要回去。但是，当时我被爱情冲昏了头脑，我还是选择了辞职，从北京回到了河北。2016年我歇了一年，因为刚辞职不让考，所以我在石家庄培训机构找了一个兼职，自己学外语的就在新东方教书了。事实上，我对爱情一直都是憧憬和向往的，因为我认为大学里的爱情是最单纯的，无论如何都经得起时间的考验。
学外语的人一直都向往王子和公主式的爱情，为了我男朋友我宁可放弃自己的事业，因为我认为既然笃定了这份爱情就要坚持到底。2017年我再一次投入到公考之中，但是没想到那次河北省考让我大跌眼镜，不仅成绩一落千丈而且最后我笃定的爱情也随着我公考失败而告吹了。
我从来没有想到自己会遭遇到这样的机遇，因为我从读书到上班一直都非常顺利，那个时候自己心情非常低落。公务员没考上我自己其实没那么的伤感毕竟自己还有时间去考，但是我笃信的爱情却遭到了背叛这让我接受不了。
我男朋友跟他们单位一个女孩子好上了，据说我在北京工作期间他们就暧昧不清，那个女孩子确实比我年轻，也比我漂亮，但是我实在接受不了我男朋友对我的欺骗。他每次跟我视频和见面的时候都假装很爱我，但是背地里却趁着我不在又跟其女孩子恋爱，我觉得我内心被欺骗了，接受不了这样的事实。
更可笑的是他父母跟我聊天的时候也劝我放弃，说门不当户不对，儿子需要更好的发展，让我好好安心备考公务员再找一个好对象。我觉得当时他父母这样劝我的时候，我真的是感觉到被羞辱的感觉，我想不到我爱上的这个男人竟然连分手的勇气都不敢跟我说，让他父母跟我摊牌，我想这是我这辈子都难以启齿的一段经历。
跟这个男的分手以后，我心里久久不能平静，我想了很久自己的未来到底如何走下去。毕竟一个女人在青春的时候把时间和精力全部投入在一个男人身上突然被分手好像就失去了精神支柱一样，习以为常的习惯突然被打破作为我来说我需要适应和调整。
后来经过一年的调整我慢慢的适应了，但是要说完全放下真的是不可能，因为我的所有一切都给了这个男人，所以我对我男友只有痛恨，我想尽办法去证明自己，走各种捷径想考入体制内，我想证明自己比这个男人更优秀，也想证明自己比那个女孩更优秀。
但是2018年的省考我又失败了，我从来没想到2018年河北只招录这么点人，没有办法只能考乡镇，但是竞争又非常激烈，我在华图上了三个月课还是差一点点，我内心几乎要崩溃了，因为真的无法接受自己这副难堪又无所事事的样子，觉得自己好颓废。2018年的暑假自己真的一下子失去了奋斗的方向，感觉前途一片渺茫。
因为自己已经用尽全力了，但是结果还是不尽如人意，我开始怀疑自己是不是适合考公务员，也怀疑自己的智商是不是适合考公务员，甚至后悔和自责当初冲动决定。我父母不断责备我，我亲戚也数落我，说我是自己活该，当初不听父母的劝告，其实我内心何尝不知道自己，我其实只需要有人理解我就好，我不需要过多的责备和拷问，这样我的心灵会受不了。
2018年暑假我看到曾老师招募读书群，我就参加了，一方面是为了让自己忙碌一点，一方面让自己可以找点事做舒缓一下心情。后来，在读书群里我认识了一个姐妹，也是落榜的考生，她的经历跟我类似，也是因为男朋友考上公务员后把她给甩了，我们俩成为了无话不说的朋友，后来在读书群里待了一个月，自己也慢慢的想通了，八月再一次投入到备考中。我奉劝各位一句，最好不要找曾老师班里的学生恋爱，有毒，找一个分一个，个个是渣男。（老曾原谅我这么说，我们总结出来的定律）
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