不过后来，才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好，就我刚到意大利那一两年，他们还能克制一下，后面越吵越厉害，有一回半夜三更他们吵起来，我劝架，还被我爸锤了一下。
差不多就是不断翻旧账吧，什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出，不断扎在他们二人破碎的婚姻上，令人窒息，令人绝望。
我爸的脾气也逐渐变差，有一会回我劝他少吸点烟，因为他那会儿吸烟吸的太频繁了，他都很情绪不稳的话说：怎么了？你个小孩也管着我，我也是人呀，难道连这点自由都没有吗？
“是，我是犯过错，可是我悔改了呀，我这十几年都在外国干活，谁给过我机会，谁会给我机会，到现在谁有给过机会。”
后来他跟我道歉了，语气中带着不好意思，腼腆，像是头一回道歉，像是犯了错的孩子。
跟那会他打了我之后，第二天的反应一样。
但说实话，他的反应有点伤人，我只是想劝他少点烟，没想到会有这种反应。
我明白我爸的心情，他渴望理解，希望被理解，不想面临的是万夫所指的压力，而是有人给他个拥抱，告诉他过去的事都不重要。
可惜的是他的身边也没有这样的。
其实抛开对我，他对别人的脾气也很差，很易怒，属于那种吵起来，冷静了一会儿之后，可能你气消了，但是他想想更生气了的那种脾气。
那时候，我就知道世界上的善恶难以区分，错的是立场，从那些被我们当成食物的动物来说，我们其实也跟恶魔无异。
说来可笑，
来外婆家生活了十年，我没能活会成长，但是在这支离破碎的家庭中，生活了才两三年，我就感觉我长大了。
我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中，到分居，到一通电话就吵架，到近乎永不相见。
只有我知道，其实是为了躲父母，他们只不过是看彼此不对眼，对我真的都很好，可能是因为愧疚吧。
我的改变是，
我开始劝我妈他们离婚，因为我妈太占弱势，她话得比我爸还痛苦，
疫情期间，她为了劝我回国曾对我说：你就回去了，少赚个一年没啥事，你要死了，我就跟着去好了。
结果直到现在还呆在意大利，怎么劝都不回来。
实际上去过外国，反而更明白祖国的伟大，从九一八事变算至日本无条件投降，共计14年的抗战，换来我们生在红旗下，长在春风里的生活条件。
总之，我开始不像以前一样，总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。
但如果可以，我真的很希望能吃上一囗团圆饭，不过可能是没有希望了。
有他的地方就没我，有我的地方就没他，这是我妈和我爸分居一年后，知道我爸有外遇了之后说的。
这种感觉就像是心死了吧，
我曾期待了十多年，期待能重新感受到与父母相处的温暖，见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。
他们曾非常认真的问我离了之后，我会跟谁，在我劝他们离婚之前，
当时我在他们面前砸了一部手机，说了句两个一起断绝关系，以此收尾。
我曾期盼了十多年。
后面我就跑出去工作，以验证我说的话。
等后来我再劝他们离婚时，他们也没了反应，可能是连脸不想碰了吧。
当时最令我痛苦的是，他们都很爱我，却是一点都不爱对方。
我开始存钱，毕竟世界上只有一种病，穷病。
到疫情来临前，我拿到的最高工资是1600欧元，做寿司，上班的地方包吃包住，差不多就是工资发多少，每个月存多少。
再后面疫情来了，我家里人意思是让我回国，我却是想多干一阵子存点钱，但由于是独生子的缘故，还是被劝了回去。
中间有一段时间，因为要换了居留才能回去，回了prato（普拉托）华人街，还去我爸那边借宿了几月。
见到了我爸的外遇，不出意料，基本上什么事都顺着我爸。
就这么住了几个月，中间还因为回国的事情跟我爸吵过架，因为我本意还是想留在外国打工多存点钱，将来还能开个店啥的。
可惜，想想还是回来了，毕竟我待在外国，我父母压力比我还大，毕竟我妈的情绪也不是很稳定。
想想啊，自己19岁经历还蛮丰富的，家道中落，十年未见父母，校园暴力，外出打工独立生活，父母离异，老爸找情人，生活好不容易有点转机还遇到了疫情，现在工资四五千不包吃，每月都只能存下个把钱，怪难的。
然后由于从小的经历吧，性格这方面，怎么说呢，怪古怪的......到现在感觉连拒绝人都难，都不好意思，还很少发牌气，除非别人搭话，不然一句话不坑，方一
有时候还总觉得自己活的怪通透的，外公喝酒没的，不想喝酒，老爸吸烟那事，整的我连烟都不敢碰一下，然后还是因为我老爸，从小我被我外婆看的严，扑克牌儿都不让碰。
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