并且胳膊拧不过大腿，毕竟爷爷奶奶老了。
而我呢，我也是狠的为了脱离那个家庭，为了脱离地狱，虽然舍不得爷爷奶奶，却还是一次又一次的给他们忽略了。
尤其这最后一回，这怎么能不心痛呢？经常闭上眼睛就梦到爷爷的身影，开始还是以前很慈祥，很关心自己的样子，可瞬间的功夫刷了一下，就变成了面目狰狞的死人脸。
可是很难受很难受，我到底怎么了？我怎么会这么难受？
以前一直认为自己不会真的哭的，最起码不会为了那所谓的血缘亲人去哭，就觉得无论家里是爷爷奶奶没了还是父母没了，都掉不出一滴眼泪来。
可是爷爷真的没了，没想到心里真的这么难受，虽然做不到在人前想哭就哭的那种。
但难受就是难受啊，爷爷。
对不起。
但我也没办法。
我也想活着呀。
我也确实像我妈我爸妈的那样，真的很自私，真的是个白眼狼吧。
可是没办法，我不替我自己考虑，那么谁会替我考虑呢？
你和奶奶吗？
你们俩顾不过来我的，你们俩也管不了我的。
爷爷对不起。
爷爷，我想要的真的不多。
我就想要一个没有打骂的环境。
我和这边的奶奶王奶奶过得就很好。
我不在乎干多少活，我不在乎赚多少钱，只要我能干我能赚，跟我要多少都行。
我只想要回家的时候，家人给我句笑脸，能够平等的把我当成一个人一样的对待。
我犯错了也可以打，也可以骂。
但不要侮辱我，不要骂我是贱人，是婊子，然后种种那些非得要关于性方面，侮辱性很强的词语。
我受不了，我只是个女孩子啊。
谁家的女孩子又能受得了呢？
更何况我也没干那种不要脸的事儿啊。
为什么我什么都没干，却一而再再而三的给我泼脏水？
我什么都没干啊，可是亲人血脉亲人一遍一遍的那样讲我。
就像奶楠城经说的那话那样，裤兜子里揣黄泥不是屎也是屎了。
爷爷对不起了，我知道，你不希望我把那群人送进监狱的。
如果其他的事我能答应你，但那件事我不能他们给我如此奇耻大辱，让我在鬼门关里晃了一圈，如果不是因为我命硬，阎王爷不收我此时也就剩一把骨灰了。
爷爷我不甘心啊，我不甘心就那般屈辱，蒙冤的死去呀。
我是你孙女，我也很尊敬你。
但我也是一个人啊。
我出生之后就是独立的个体了，就算我很笨很傻，但是我也是有尊严的。
为什么呢？为什么一个作为人最基本的尊严？
我的父母，我的亲朋就不愿意给我呢！
我知道你和奶奶很好，你们并没有打压过我，也并没有侮辱过我，可是除了你们全世界的人，在他们的带领下都侮辱我，打压我，对我指指点点，我受不了啊，受不了。
我也知道我大哥并不想真的杀了我，只是想吓唬我，想威胁我。
但是我不能啊，不能那么顺从了。
我那么顺从的话，那我就跟比外地拐卖来的那些妇女还可怜。
天天被打被骂被关给他们赚钱。
要哪里做的不如他们意了就会变本加厉，我不要生活在那种地域呀，您和奶奶的那几句关心和那一点点吃的，并不能把我从记忆里解救出来。
而且我怕真到那个时候，您为了您的儿子，你孙子根本也没想过要解救我吧。
对不起了，也许是我小人之心了，毕竟您也去世了，我不该有这种不该有的龌龊想法。
可是爷爷我这些年过得真的很苦啊，真的很苦很苦。
你知道吗？我们老师说我看着年龄小小的却有一个老灵魂，他感觉我的灵魂都有80岁了。
是啊，我也觉得我的灵魂很老，在家里真的是度日如年啊，您知道吗？那么一天等于一年的话，那我比我老师说的年龄还要大呀。
对于一个年幼的女孩子来讲本该最温暖的地方却成为了挣扎浮沉的地域。
而且挣扎了那么多年，我都不敢跟人讲话，生怕说哪句话说错了就会被打被骂，在家里是这样的，原本我性格很开朗很活泼的。
你也知道啊，但是我不敢讲话，讲一句话就会被打被骂现在我也很不敢讲话的。
明明很正常的，我看小伙伴们都敢，在家人面前各种开玩笑，朋友面前也是，而我不敢，就生怕说句话，或者说哪个字说错了，引起勃然大怒。
我在外面情况比家里人好多了，但我也发现我还是融入不了集体。
人都说我性格孤僻，又说我瞧不起人，但他们哪里知道我其实特别特别的想加入他们和他们一起欢声笑语的。
可是我不敢，我怕他们瞧不起我。
而且我也担心他们万一不肯接受我，我的脸往哪儿放。
爷爷对不起。
真的对不起。
我答应了你的索求，那么我现在就要死，我就活不下去了。
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