（九）
我曾经有一个很奇怪的想法，那就是我希望每天都能说一句“对不起”。
太诡异了不是吗？怎么会有人每天早上起床第一件事就是想要对别人讲“对不起”呢？
可我真的很想。
在从前的那栋出租房里，这个愿望第一萌生的时候，是咪咪消失的那一天。
我那会站在楼梯口，看着空荡荡的阳台，“对不起”这句话一直含在我的嘴里，我却不知道能跟谁说。
接着就是那个友善的胖男人，那个对我很好的老奶奶，那个额头上长着青春痘的胡萝卜发色青年，还有，还有亲吻过我脸颊却不舍得告诉我其深意的男孩。
每一个，我都想说一句“对不起”。
可是后来，当我再次被关在教堂的地下室以及那个仓库的时候，我的想法改变了。
我期待听到别人跟我说“对不起”。
那位每天下午用圣水拖地，看着地砖向下渗水却从不想到去检查的神父，我想要听他跟我说“对不起”。
还有，这个庄园里每一位奉命看守我的黑大衣，死在这庄园里的古道尔医生，我也想要听他们跟我说“对不起”。
而此刻，这位魁梧的神父，满足我的愿望。
他不是开玩笑的说对不起，也不是敷衍了事的拿对不起当说辞，而是沉重的，郑重的，合乎我想象的，说，
“对不起。”
我看着他低下的头，看着他颤动的眼睫，就这么定住在座位上，没有做出一点反应。
我想象过在听到他们说对不起，我会有什么反应。
我以为我会欣喜若狂，或者大仇得报的畅快，再或者，是变本加厉的让对方补偿我，用各种自我伤害的方式只为了博得我原谅。
可是都没有。
我只定在那里，内心因荒芜而一片平静。
很多人不就是求这一句话吗？被伤害了，被欺骗了，被抛弃了，被辜负了，都想着费尽心思，苦大仇深的求这一句话。
我也想，于是我得到了，那，我能好起来了吗？
我开始不断的想起咪咪。
想它的样子，想它在阳光下舒适的伸懒腰，想它望着我，用那双可以看透灵魂的眼睛望着我。
我试想着，自己也那么庄重的，内疚的，和它道歉。
咪咪会说什么？它的叫声里，有没有原谅我？
我没机会知道了，但这个神父有机会知道。
因为我和他说，“没关系，我会原谅你。”
在这个世界上，只要我记忆不毁，那么，只有一个人，她说对不起我永远，永远都不会原谅。
神父依然低着头，他用满是硬茧，伤痕的手，握着我，他缓慢的做了一个不符合神父的举动。
他把额头抵在了我的手腕上，像一只受伤的豹子在努力寻求同族的庇护。
滚烫的泪水无声的从手腕流到了我的手心。
他把难过藏了起来，却只对我一人开放，那么就请他放心，我会用生命起誓，永久的保守这个秘密。
我用空出来的还算灵活的右手，有一下没一下的，轻拍他的背，好像这个动作根植在我的灵魂里，而在某个时间线上，我曾做过无数次。
“你有什么愿望吗？”
他带着浅浅的鼻音，小声的问我，脸依然藏在我的手掌里。
“你说现在吗？”我问。
“现在和未来都可以。”
他野心不小，连那么变幻莫测的未来他都敢承诺。不过，我没当回事。
未来是梦想，对我来说亦是幻想，那么异想天开一点也没关系。
“如果未来有机会，我想要一副强壮的身躯，最好像神父你一样。”
当我双臂有力，弹跳灵活，迅捷如风时，是不是就没有人能困住我了。
神父似乎愣了一下，他慢慢起身，脸上已不见任何曾哭泣的症状。他看来很会伪装，或者说，他习惯了用某种样子伪装自己。
“你会实现的。”他斩钉截铁。
“那我需要付出什么代价呢？”
“什么？”
“愿望成真，是一定会付出代价的。”
他垂下眼眸，极其艰难的说，“代价是，你会拥有一个人渣父亲和一个嗷嗷待哺的弟弟。”
“是吗？”我往后一靠，沉浸在这个假想里，“那他恨我吗？”
“谁？”
“人渣父亲。”
“不，当然不！他不是恨你，也不是讨厌你，他只是，只是——”
“他只是没有体会过儿时被爱的经验，所以不知道该怎么处理父女之情对吗？”
“……是。”
我点点头，“那我觉得这不算代价。另一个呢？嗷嗷待哺的弟弟，他长大会是那种毁天灭地的坏小孩吗？”
“不会。他拥有着和他姐姐一样，干净得忍不住让人质疑世界的灵魂。”
“那你为什么说他是代价？”
神父看起来也在回忆，像是在回忆过去，良久，他说，“因为这一家人一路走来，历经磨难。”
“我不觉得只是历经磨难。”
我不赞同他这个说法。
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