2018年2月26日，想起一句古诗：‘二月春风似剪刀。’也不知道写这首诗的作者生活在哪个地方，是海南吗？河南的二月仍是避无可避的寒风，和春风相差甚远。我同妈妈围坐在客厅的电暖器旁，假装和她聊天，实则在偷偷的看电视。手机风波后，感觉妈妈同我说话总是怪怪的，有种强烈的哀伤感。这种感觉就像是她已经在心里默认我是个无药可救的废材，但上天偏偏选中我做她的儿子，所以只好无奈地同我讲几句不痛不痒的话。
“唉，也不知道你经历了啥子，为啥会从一个品学兼优的好孩子变成今天这个样子。
“哦。”真烦，总是说这种无趣的话。
“在学校待不下去，闹着要回来，让你回来吧，躲在房间里玩手机，不知道你到底想干啥子！” “没、没玩手机。”我面无表情的继续狡辩。
“玩没玩你自己知道。” “好了！别说了，净说这些没用的！”我只不过是想好好的看会儿电视，仅此而已。
她安静了一会儿，叹了口气，像是在念经：“你自己把自己毁了，你还不知道。”“呵，早就毁了，我这辈子都毁了。”我的语气相当平静，因为我只不过是在陈述事实。“你现在努力还不晚啊！” “晚了，这和努力不努力无关。”
“借口！你根本不想努力，在这装模作样干啥呢？”她激动的快从凳子上跳了起来，我默默地望了她一眼，忽然觉得她真像个跳梁小丑。她根本不知道我经历了什么，就一副痛心疾首，天才少年就此陨落的样子。
“不是不想努力，是对我而言，努力也没什么用。”我此时真的好累，她每一次都要搞的双方都精疲力尽的。
“你说说为啥没用？” “我不想说，说了也没意思，而且你们也接受不了。”
“你说我听听，我听一下是多么大小了的事！” “好，我说！”一想到即将要说出口的话，我的眼泪就忍不住簌簌掉落，滴在了拖鞋上，浸湿了鞋面直达脚趾。她是真无聊啊，非要把人的情绪弄成现在这个样子，好像不大哭一场就达不到真诚谈话的目的，我一开始只不过是想看会儿电视的。我狠了狠心，那些不该说的话，终于说出了口。
“在我话没讲完之前你千万不要打断我，你一打断我就讲不下去了。其实也很简单，就是我下面那玩意儿就没发育过，和刚出生的小孩差不多，所以我是个废人，太监。我不能过上正常人的生活，所有人都说我是怪胎。但如果老天爷给我一个做正常人的机会，谁又愿意做什么怪胎呢？所以我为什么要努力呢？我努力的意义何在？我的人生已经很明确了—：凑合着活一天是一天！像你们说的什么…考个好大学，找个好工作，娶个好女孩生个孩子…我做不了啊！我是个太监！我每天在学校里上个厕所都提心吊胆的，从来不敢在学校厕所里拉屎，尿尿也躲在角落里。要是旁边有人，就会紧张到尿不出来，有时候实在是太紧张了，尿没出来，屎倒出来了一点，然后我就回家偷偷洗内裤。我说这个不是要证明我有多可怜，我不觉得自己可怜，这一切都无所谓。而是想不明白我为什么要呆在这样一个环境，意义是什么？一开始我以为是自己长的太胖了，所以我就减肥，结果减肥后也没啥变化。所以…就这样吧，我已经18了！”为了忍住眼泪，我讲话语速很快，也不知道她听懂了没有，但从表情上看，大概是听懂了。
妈妈突然一把搂住我，声泪俱下地说：“儿子…妈对不起你！”她好像已经很久没喊我‘儿子’了，我并不觉得她有任何对不起我的地方。我不习惯别人对我说对不起，因为犯错的人一定是我。这种拥抱，我很不适应，并且…对不起，我感到很恶心。我突然后悔讲了这个埋藏多年的秘密，我预感总有一天父母会知道真相。我以为我会在一个很重要的场合，很有意义的时间告诉他们这件事，没想到却是在这种情况下和盘托出了一切。本就肮脏的‘秘密’显得更加卑微不堪了。
她抱了我好久，直到我烦躁的不愿忍受时才恰到好处地松开了我。老实讲，我不需要安慰、关怀，同情，这些只会让我感到恶心。我是个天生的冷血动物，什么也不需要做，知道这个真相就好。
但妈妈却给爸爸打了电话，让他无论如何都要马上赶回来。在爸爸回来之前，我们又聊了一会儿，妈妈想尽力表达她对我的关心。可我却只能感受到尴尬，感觉自己正一丝不挂地站在大街上，所有人都对着我的那个部位指指点点。
爸爸慌慌张张地赶了回来，边喘气边问出了什么事，我很少见到他累成这个样子。妈妈把情况简单的讲了一遍，爸爸强行把我拉进房间内‘检查身体’。
我想起在学校时同学们经常开的玩笑，说梦想着给某位女同学‘检查身体’。我也经常讲这种话，每次都恍惚地认为自己是个正常人，然而实际上，我永远也不可能为女生‘检查身体’。
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