2019年1月22日，家里陷入了低气压，到处都是压迫。我一想到我都18岁了他们竟逼迫我学习；我简直感到不可理喻。这一切的原因都是因为我还用着他们的钱，如果我不在金钱上依赖他们，他们算什么？父母又怎样，很了不起吗？
我只好每天坐在被窝里假装看医学书，实际上下面放的是吉他教材和果木浪子的视频。我想，19岁的我就像一条可怜的寄生虫。可寄生虫没有心，没有脑子，没有感情。只要有了这些，就注定无法逃脱那悲惨的命运。
我算是看明白了，无论我是19岁、29岁、哪怕是79岁：无论有钱、没钱，我都将以极其无趣，不能选择的方式度过一生。
傍晚时分，胡星辰喊我出去骑车，天气真的很冷。雪大概在前几天已经下过，但是很快又化了，这一切都是在我不知道的情况下进行的。
无论从哪种角度来讲，世界始终在进行一场细微的或快或慢的变化。神奇的是，我却可以完全置身事外，同这一切毫无瓜葛。
‘天气很冷，但我的心比这天气更冷。’我是不愿意将这句话放在心上并且写下来的，太老套话气了。但充满嘲讽意味的是，当初第一个说这句话的人火了，而对这句话不甚感冒的我却如同蝼蚁一般活着。
我步行了很长时间，由于太久没有走路了，每走一步身体都会相当僵硬，仿佛我是刚学会走路的孩子。
我穿着几年前那件棕绿色的，被别人嘲笑过无数次‘童装’的厚袄。几年前？其实也不过是16年冬天的事，那时就一直觉得这件衣服有点小，现在套在身上更像是一个充气娃娃。
但是对于我这样的人来讲，还是那句话，形象真的重要吗？
我曾经会用‘精致的外在和高尚的内在你选哪个？百分之九十九的都知道选内在’来进行自我安慰。可现在我才明白，我既没有精致的外在，更没有什么内在可言。一想到此，我反倒有一种自暴自弃的愉悦感。
我听着不知听过多少遍的情歌，不甚开心地走在平坦的道路上。夜晚7点时分，天空灰蒙蒙的暗了下来，路灯悉数亮起。人行道路旁的树正在滴水，鬼知道这些树经历了什么。
我和胡星辰约好在亚兴超市附近见面，我老远就看见他斜坐在一辆自行车上，勾着头玩手机。
我大步流星走上前去，调整好微笑的弧度：“啊，辰，等了多久？”他笑吟吟地望着我，冲我傻傻地做了个手势。
“你在哪里搞的车？”很久没有这么轻松地讲过话了，鼻子猛的一酸，突然有种想哭的冲动，连忙转过身装作找车的样子。
“你去超市门口看看吧，我在这里等你。”他调整了一个姿势，整个人在路灯下显得熠熠生辉。
我转过身往超市大门的方向走去，大门附近是一排商铺，这里怎么可能会有自行车呢？其实我心里知道这个地方是不会有自行车的，但还是非要过来看一看，这样就可以心安理得地告诉胡星辰：“看吧，那里没有自行车，陪我去其它地方找找可好？”
我胡乱转了一圈，路过一家奶茶店门口，那家奶茶店在我的左边，我的余光只能看见那里有人在排队买奶茶。
人至少有一半的行为举止是无意义或是下意识的，我不明白我为什么要向左转，去找寻那道平静的目光。
等我渐渐明白发生了什么事情——其实也就是一瞬间的事，只不过我个人把它拉长了。我与熊楚玉的目光撞了个满怀，她站在几个女同学的身旁，那几个女生在叽叽喳喳地讨论着什么，只有她是安静的。
也许有时是她叽叽喳喳地讲话，其她女生静静地站在一旁。生活有时安静，有时吵闹，更多的时候却让人摸不着头脑。
她望着我，没有一丝多余的表情。从那平静的表情里，我能猜想的到她对我应该没有多余的情感。也许她是一个天生的掩藏情绪的高手，能把心中的风起云涌演绎的风平浪静。
对我而言，我希望她在面对我时会有情绪变化。最好是惊喜、是害羞，哪怕是厌恶与反感，也比这波澜不惊的表情要好上太多。
她望着我，就仿佛我是一缕空气，是个透明人。那样的眼神和表情，着实令我难以言表。我宁可此时突然有个从地狱来的小鬼告诉我：“你已经死了，她根本看不见你，你现在是个灵魂。”
整个世界在旋转三圈后，稳稳地停了下来。我希望我能被转到另一个世界，在那个世界里，我还是16岁的模样。上课铃声把我从睡梦中惊醒，一杯我从未喝过的苦咖啡放在我的桌子…我模仿着她的波澜不惊，转身离去…
2019年1月24日，我好希望梦想能够简简单单明明白白，有时候极致的幸福也是另一种悲哀。
我再也忍受不了这种不幸的生活，感觉比当初我高三休学还严重。
一家人都不理我，气氛压抑到极点，姥姥一做好饭就像要喂仇人一样扯着嗓子喊：“吃饭！”坐在餐桌上还指桑骂槐地进行精神摧残。
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