2019年5月5日，我明天早上要赶回开封，今天中午妈妈带我和妹妹、以及亲戚家的一个小孩子去超市吃午饭。
我们坐在小桌子上吃饭，妈妈兴奋的向我介绍这个新开的地方：“想吃什么拿个碗去打，有时候你姥姥接梦梦太热了，就坐在这里的歇歇。”
幻想着那样一副画面，总是感到莫名的凄凉——一个七旬老人，背着厚重的书包……不愿多想，那复杂的情绪，又总是如影随形。
“你那专业课有没有好好学？别又挂科，连毕业证都拿不到。”妈妈突然话锋一转，我觉得他们都被传染了，张口闭口就是‘挂科’。
“嗯嗯。”我漫不经心地回应着，语气态度相当不耐烦。
“你别一副吊儿郎当的样子，你要被开除了可丢死人了！回学校后一天抽5个小时学习。”“5个小时！我还要写作呢！”我忍不住大叫出来。
“那东西有这个重要吗？你要搞清楚自己现在的定位，学校马上要开除你！”
我险些惊掉了下巴，我自认为自己已经把话说的很清楚了。我不解地摇摇头困惑地说：“我又不当医生，一个专科毕业证有那么重要吗？”
“废话，你选了这个专业，毕业证当然重要。” “可我不干口腔…”
“不干口腔干什么？” “我上次不是说了吗？就在三天前，我要写作啊！”
“那是不可能的！”我瞬间感到眼花缭乱，仿佛周围的一切都是噩梦里的情景。
“前几天你不还鼓励我趁年轻要努力吗？怎么现在…” “我现在改变主意了，你以为作家那么好当的？你以为自己会写两字就配叫作家了？你认命吧，你天生不是那块料，比你有背景，有才华的人太多了。你还看不上人家考450分上的中文学校，你自己呢？学习烂的一马哈，连基础的字都写不工整，还写作呢！你趁早死了这条心，别做白日梦了！别以为随便喜欢个东西都可以称的上梦想！”
两个小孩子在一旁的游乐设施玩耍，笑的不亦乐乎。
纯洁童真的笑声，我却听的直走调，那笑声里充满了对我的嘲讽。
‘看，把希望寄托在别人身上，就会落得这种下场！’心里有一块塌陷了，很小的一块。本应是微不足的，但我能感应到，甚至能清楚的看见它的样子。是一种怎样的‘样子’呢？只不过是心不再完整罢了，难道它本来就是完整的吗？我并不知晓。这种感觉真恶心啊，从头反感到脚，简直比吃一万只肉虫还恶心!
然而这种感觉也就止步于此，好像无伤大雅嘛！她可是我的妈妈呀，她在羞辱我的梦想，难道我不应该很委屈，很难过吗？明明前几天还说得好好的一切都是一副充满希望的样子，现在…
算了吧陈端，你要知道，没有任何人有义务，有时间，有兴趣了解你，何必高举梦想的大旗，标榜自己的与众不同呢？比起认可与支持，侮辱与嘲笑才是人生的常态，你早已习惯了，不是吗？所以啊，求求你，把自己那可怜的小秘密锁起来吧，在你成功之前别再让任何人轻易的知道，求你了！
我面带微笑地望着妈妈，嘴角在抽动，我强行把它拉了回来。我缓慢的开口，只是一句若有若无的感叹：“没想到你的态度转变的那么快！”
“大学毕业证是你目前最重要的事！” “行，我知道了。”我想站起来，感觉不对劲又立马坐下。有个人从背后碰了我一下，我猛的一甩胳膊，如果此时我手里有把刀我一定捅死她。
一秒钟后我恍然意识到自己的失态，连忙赔着笑脸：“吓着我了，不好意思。”原来只是一个收餐具的大妈。
“走吧，饭吃完了，真好吃呀！”妈妈又发出了小孩子般的欢快声，我知道她此时一定也烦透了。不对，我才不烦呢，这算什么？
“走吧！”我温和地回应，用一种恶心至极的声音。
2019年5月8日，从信阳回开封后，我忽然觉得把‘梦想’告诉别人是一件相当可耻的、令人恶心的行为。就像我有一颗珠子，我见人就说：“你知道吗？我有一颗超级棒的珠子。尽管它不值钱、不会发光，但只要我每天看着它，想着它，就不知道有多高兴！”
直到某一天，我命中注定听见别人在背后议论：“傻蛋，一个塑料玩具还当成宝贝。”我幡然醒悟：人与人之间本就是互不理解的，我为什么要把自己心中的‘白月光’讲出来任人践踏呢？我告诉别人我喜欢写作，能得到什么呢？
“哇，你好棒哦，坚持写下去！” “我帮你联系出版社出版吧！”
可能得到这种回复吗？不可能的！我周围是一群什么样的人我还不清楚吗？不是说他们不好，只是我们无法做到感同身受。他们不理解写作对我的意义，很可能不小心伤害了我。
写作于我而言就像是潘多拉魔盒，是支撑我与众不同的秘密。在我没有成功之前，绝不能让身边的人知道。
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