【2020年8月4号早上，当我临出门在鞋柜处换鞋时，姥姥又像往常那样开始喋喋不休：“动动你的发财手，弯个月把鞋舌头扯好，别人看到笑你…”
我只觉得烦躁透过每个毛孔往外散发出来，最后凝聚一处，形成一点就着的巨大火药。为什么她总是那么在乎别人的眼光呢？她已经72岁了，72岁了呀我的老天爷！为什么就是看不透人是为自己而活的呢？我到底算得上一坨屎还是一泡尿呢？走在路上到底哪个混蛋如此无聊会盯着我看，直到看出我鞋舌头没扯好。
她终于忍不住亲手扯了一下我的衣角，我不知用了多大耐心才压制住自己烦躁的怒火，我飞速拉下门把手，闪身走出门外，生怕自己做出后悔的举动。
真想把她抱起来按在沙发上，满目狰狞地对她说：“如果有一天，你的身体出现了问题，一定是太过操心惹的祸。你已经72岁了，就不能凡事看淡一点吗？少啰嗦几句，有些事自己知道就行了，为什么非要像吵架那样讲出来呢？我在口腔科实习遇到的那些老年病人，才50多岁60多岁，头发已经白完了，老年斑一层盖一层。有的人话都讲不清，脑子也糊涂了，连坐起来都需要有人扶。可你呢？身体正好却不懂得享受，你不是50多年老党员吗？去北京看看伟大的毛爷爷啊，去看看那些老根据地啊！为什么就一点不知道享受呢？眼睁睁看着生命一点点流逝。”
我走在楼梯道里，脑袋仍然一片混乱，还有一点晕眩感，我对这种强势的关心既厌恶又强烈渴求，可能是给我这份关心的人不对，应当是和我年龄相仿的心仪女孩。又或是我天性如此，对熟悉稳定的关系置若罔闻。
如果有一天姥姥去世的话…我希望这一天永远不会来临，但‘希望’这种东西向来是最没有意义的，何况是面对‘死’这个必然的结局。
我想我一定会悲痛万分，痛哭流涕，开始后悔为什么没有趁着老人活着时多做一点什么。世上很多人不都是这样做的吗？活着的时候百般厌恶，死了之后哭天喊地，我在心里感到恶心万分，想就此设立一个规定：面对死者一律不准哭。
没意思真的很没意思，人性就是这样，自私自利，了无生趣。生活就是这样，从早到晚，烦闷无比。
来到医院才想起今天是我休息，其实我早就记得，只不过面对其他实习生时还是习惯性的演戏，“哦，原来今天我休息！”
我之所以赶来并不是因为想多学点东西，只不过是因为老师昨天告诉我今天上午可能有个病人来换药，我特意赶来为病人换药罢了。
这是我第一次换药，患者是一个年仅8岁的，眨着大眼睛的漂亮小女孩。果不其然，掏材料就掏了半天。为了缓解尴尬，也像是安慰她也那不停地转来转去的母亲，我忽然指着小女孩嘴唇上的血泡说：“这个血泡需要挑破。”我的语气显得很冷漠，故意装成老医生的样子，显的专业。
小女孩一听这话‘哇’的一声哭了，眼泪突然从脸颊的各个地方冒了出来，接着开始有节奏的小声抽泣。她那可爱的样子瞬间惹起了我的怜惜：“好了，今天不挑，先换药。”我笑着安慰她，甚至想拿起一旁的卫生纸帮她擦眼泪。
可下一秒我又觉得自己有些卑鄙，我想到了家中和眼前这个小女年龄相仿的亲生妹妹，为什么我能怜惜一个陌生的小女孩，却从不肯关心亲生妹妹呢？
在义务做了一小会‘劳工’后我找个机会溜了，医院外面蓝天白云，风和日丽，我面无表情的骑上电动车，一路狂奔回家了…
下午上了一会网后我决定骑上电动车去南湾湖溜一圈，于是便毫不犹豫的出发了，面无表情，心如止水。
记得两年前自己骑共享单车1个多小时才到达南湾，从那时到现在已经两年没来过了。它大小也算得上信阳比较有名的景点，距离也很近。
两年前我还是一个对未来感到好奇和期待的18岁少年，如今却是满满的疲惫感。所谓的未来、期待与幻想实际上都是一眼洞穿的东西，至少对大多数人来讲的确如此。
望着天空中唯美的夕阳，我飞速回想过去一年所经历的恐惧，我想告诉自己：我将再也不是19岁的少年，19岁将永远离我而去，永不复返。还有不到3个月的时间我就要年满20岁，我应该尝试去开启一段新的旅途。
20岁，20岁！！对着太阳，脑子里只有对未来的恐惧，20岁、21岁、22岁，一年又一年的过去，我到底在害怕与纠结什么呢？
然而此时此刻，盘旋在脑海里的，唯有死亡而已。死吧，在最美的年纪死去，留下别人或叹惜或快乐或满不在乎的评论。世界上还有什么事情是重要的吗？一旦死去，所有的一切都将化作虚元。
我想做一个合格的20岁少年，不再说一些幼稚的，不考虑他人感受的话。不再对那些说我不成熟的人心怀芥蒂，能够控制自己的情绪，能够微笑着迎接困难。要把‘自己’和‘别人’彻底分开，不去在意别人说的话，做的事，只是微微一笑而已。不准像缺爱的狗一样到处寻找主人般的温暖，爱学会适应与享受孤独。
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