我不知道我该怎么办，不敢去看那些被淹没许久的优秀作品。
我好像才19岁吧？是个很年轻的年龄啊！19岁的空气既有淡雅的栀子花香，又有每次睡醒留在嘴里的血腥味。
你说，我求你告诉我，求你让我听见你的声音。我到底应该付出多少努力，要走过多少孤独的道路，要写出怎样气势如虹的作品，才能成为一名真正的作家呢？我的作品应该怎样发表，需要多少资金，需要通过什么渠道，我又该向谁寻求帮助呢？
我记得大概是前天晚上吧，我做了一个很奇怪的梦。它像是连续剧一样分为上下两集。
我梦见我走进一个书店，前排摆放的都是名声赫赫的中外各大作家的作品。我走到最角落，在那里寻找到了自己出版的落满灰尘的书籍。我掏出了身上所有的钱，扔在收银台上头也不回地冲了出去。
原来我那些自为得意的创意，原来我费尽心思去创作的作品， 竟然那样不值一提。我死死地抱住自己的作品，那可是我最珍贵的东西啊！
我在大街上号啕大哭，就像你能想到的最懦弱的哭泣那样，哭的不能自已。周围的人都停下来看我，对着我指指点点。我的意识在以一个超然的视角记录着这一切，很奇怪，我完全没有感觉到这是一个梦啊！
现在想起，我实在不知道如果那种情形在现实中发生了我会怎么办，其实这个问题我很早之前就想过，那时我的想法非常极端：自杀。
我确实很难想象自己守着一个不喜欢的工作一辈子的样子，我想我会疯掉，但是你知道吗？现在这个答案有所改变啊！
昨天晚上大概八点钟吧，我正在网吧和同学快乐的上网，妈妈突然给我打电话问我在干嘛。我有点心虚地骗她说和同学在外面散步减肥，她用一种很担心的语气告诫我一定要早点回去，天黑不能在街上乱走。
我问她有什么事吗，她只是说想我了。
其实我们母子俩都是聪明且敏感的人。我知道她肯定在电视上又看到某地孩子被坏人迫害了，所以才会打电话叮嘱我。
刚挂断电话我的脑海里弹出了那个不能成为作家就自杀的念头，我真的觉得好惭愧。我连成为一个合格的儿子，一个有责任感的男人都做不到，凭什么妄想成为一名作家呢？更何况还是一个以名和利为主要目的的野心家！
第一个梦之后我醒了一会儿，然后又睡着了。这次我梦见我和你神奇地在一家商店里。我们买了很多东西，我抢着要付钱，但商店的扫描器对我的手机二维码却没有反应。我点开余额才发现里面只有9.81元钱，最后还是你付的钱。我真的羞的恨不得赶紧让自己从梦中醒来。走出商店后我一个人行走在操场上，走在一个小树林里面。只是，再也没有见到你。
每当我感到无奈的时候，我都会抬头望着天花板。就是呆呆地望着，在脑海中不断盘旋那些无奈的事，那些如同天花板一样遥不可及的东西。
其实我现在正在这样做，不过你可不要误会我，我是因为喝多了酒不得不仰面躺在床上，所以才被迫去看天花板的。
这张床的质量可不怎么好，还没转动一下身体床板就吱吱呀呀地响。床板中间还有一个断层，我平躺时正好卡在我腰的位置。还记得姥姥常跟我说小孩没有腰，她的确是老了，甚至都忘记我马上就20岁了。
我和两个同学合租这一个三卧的房子，一人一个房间。这个小区挺奇怪的，周围都是现代化楼栋，唯独我们住的是一栋很老的楼，反正绝对比我爸爸年龄大。
我住的这个房间应该是最差的了，除了吱呀乱响的床板，就只剩个放东西的柜子了。我感觉我把好的房间让给另外两位同学是心甘情愿的。以后当我遇到困难时就可以安慰自己：连那样的条件都忍受过来了……
我会有很多幻想，很多期待。我希望我能在一个地方有一个属于自己的房子，不用很大，80平米够了。
采光要好，环境要足够安静，要有一架钢琴，有没有厨房都可以，反正我也不会做饭。要有窗帘，要有沙发，可以没有电视；要有卫生间，还要有很亮的灯…
且听风吟，听云与风与雨的声音，在最美的夕阳下倾听靡靡之音。在最冗长的回忆里找寻光明。
我想，我会在最黑暗的地方看见你。可惜我们啊，即使在白天最耀眼的阳光下彼此相遇，我们只会低头不语，尴尬离去。
那些不忍回想的当初，那些加上特效的回忆，那些硬撑着说不后悔的过去。其实啊，早在十五，六岁遇见你的时候，我就已经知道你会是青春最美丽的风景。不论是那些青春电影，还不是已经过了青春的‘老前辈’的告诫。都告诉我要去珍惜最美好的时光，最美好的你。
可是我这个混蛋啊，我这个自私又软弱的可怜人啊，被细碎的时光折磨的只想逃避的那颗心啊！
那些该死的美丽，幸福的堕落，刻骨铭心的味道，难以忍受的折磨、矫情的表演，不能揭示的脆弱…
如今的我，每天都会轻轻地想念你80次，再重重地想念你20次。醉的那么厉害，和你说了那么多又软又腻的话，真的太让我不可思议了。今晚就到这吧，等明天清醒过来再为你写点什么吧。你放心，不会再像今晚这样啰嗦啦！本来就没有什么才华，喝多了更是醉话连篇。
嗯，我可能会在明天早上清醒过来，也许是明天下午。仅正不会是今晚，不会是思念你的现在…
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