2019年12月8日，我竟然感觉快乐了一点，我想是因为此时尚是白天的缘故。上午10点，无事可做，时间的流逝对我仿佛不再具有意义。心里倒还是想着尽量同之前一样活跃：下午骑车去某个地方可好？晚上去肯德基吃顿快餐，看场电影可好？
可身体却只是慵懒的躺在床上，无助的看着天花板。身体没有一丁点不舒服的地方，因为刚起床，连心脏那点小小的不适也暂时隐匿。可我知道它一定会卷土重来的，就像死亡之神永远在我的身边斜坐着，不知道他什么时候会开口讲话：“好了吗小伙子？我要带你去往另一个世界了。”
也许外面的世界还像从前那样多姿多彩，飘浮的白云，刚刚好的阳光。但我已经从中体会不到任何有意义的东西，就连一些象征性的东西也体会不到。
记得爷爷去世那一年是2011年，我才只有11岁。而去世的爷爷也才68岁，在这个时代，算是早逝。我记得奶奶曾告诉过我：“你爷早就知道他活不到69岁，他给我说过69岁是一个槛，过了可以活到76岁，不过就去求了，还真被他说中了。”
我早就听说还有很多老人能精准的算出自己什么时候去世，结果往往所差无几。难道人活久了，真的会看透很多东西，连自己什么时候去世都能算出来？也许当他们闭上眼睛，仔细冥想时，会有一道神秘的声音给他们启示：“喂，再过两年，就是你寿终正寝之日啦！”
我闭上眼睛，尝试去寻找那神秘的声音，可是却什么也没有听见。这是否意味着，我还有好多年可活？或者因为我太年轻，即使不久后我要死去，上天也不愿将这一消息透露给我。
奶奶说过，爷爷给我们几个孙子算过命，我的命最重，耳朵又大，一看就是有大福之人。
“爷爷算命谁吗？”我经常问奶奶。 “连自己能活多大都算得出来，你说准不准？”纵使算准了一辈子，难道不会有看走眼的时候？我不是不相信爷爷，而是我的命，实在太轻，太轻了。
也许19岁这一年也是我的一道槛？挺过去便能像正常人一样，活到七十岁，挺不过去就一命呜呼？如果以后的日子都像现在这样，在恐惧、虚无、绝望中度过那么即使活到一百岁又有什么意义？生命之花无论如何开放，自有其隐藏在背后的规律。
爷爷去世时，静静地躺在草席上，后来又躺在棺材里。那是我第一次目睹死亡，很近的距离，就好像我现在所预感到的，猝死与我的距离。
第二次亲眼目睹死亡是刚上高中时，一个穿蓝色短袖的女孩跳楼。我远远的望着，那女孩也是静静的，一动不动。
我闭上眼睛，能感觉意识正在逃离脑海，浑身上下没有一点力气。静静的，一动不动…
晚上7点，李哥约我去鼓楼买蛋糕，我不好拒绝，只好捂着胸口迎着寒风站在小区门前等他。 “阿瑞，你咋这么虚了？上次去辉县你不还穿衬衫吗？”李哥迎面走来。
“冷啊李哥，胸口难受死了！” “能骑车？” “够呛，我坚持一下吧。”
骑到离鼓楼还有一公里的地方，我实在冻的难以忍受，两人只好改为步行。“李哥又给谁买蛋糕呢？”
“我同位，她明天生日。” “哟，李哥怪多情的，上次才去老情人故居逛了一圈，这才几天又换了一个。”
“去你的，我俩是朋友关系。你还说我，你那个三件套的故事徐时雨都给我说了，还用美团给人家订蛋糕！” “哎嘿嘿，陈年往事，不提也罢。”
冬天的夜景还是一如既往的美丽，天气寒冷，鼓楼附近的人不是很多。我凝望着深邃的夜空，渴望寻找某种答案，可惜什么也系不到…
2019年12月10日，晚上7点30分，我正在无所事事地看一本杂书，这能使我的心脏好受一些。
可惜我骗不了自己，天生没有这种自欺欺人的能力。尽管在看书，但满脑子想的都是与猝死相关的东西。心脏不痛不痒，但就是莫名的不舒服，我用手撕扯着胸口的衣服，很想找个讨厌的人痛快的打一架。
妈妈的电话恰到好处的打了过来，她问我心脏有没有好一点。我已经不再提那种不可能的要求了，比如回家。如果我最终死在这里，那也是我的命运。
“没有，越来越重了，我好怕死啊！”我知道这种诉苦是没有用的，只会显示出我的软弱。但没有用的事，也是要做的；没有用的话，也是要说的。
“别怕，死不了的，我就不信，你身体好好的怎么会突然的死了呢？别想太多，该吃吃，该睡睡。它要是真的必须死，无论你怕还是怕，都是挡不住的，何必不开心一点呢？”
‘何必不开心一点呢？’我反复咀嚼着这句话，如果命中注定活不过今晚，我会做什么呢？冲到街上，随便找一个姑娘，做点什么。然后在满足感中迅速回忆这短暂的一生，以及那未完成的作家梦。
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