2019年12月25日，距离回家的日子已经屈指可数，昨天进行期末考试。我有了沉重的前车之鉴，再加上李哥的帮助，只需要花点时间背背就好，时间对现在的我而言是最不值钱的玩意。
晚上家奇来出租屋找我复习，然后‘理所当然’的留宿这里。他这家伙一上床就把我抱的紧紧的，和弟弟的坏习惯一样。我猜他们这样的原因是缺乏安全感，但我从不讲破。
11点半，我和家奇就约定好要睡觉。最后不知道是谁开的头，两个人竟然进行了一波相当深入的交流。从小时候的事一直讲到长大，家奇还是那么爱抢话，但我已经有了足够的耐心。
我平静地对他讲：“我们是彼此大学里最亲近的朋友，但是，也许下学期一结束，我们这辈子都不会再见。我们会偶尔想念对方，当日后某一天回忆大学生活时，我们都是彼此绕不开的一点。但是，无论交通再怎么发达——”我停顿了一下，用一种遗憾的语气继续讲：“我们这辈子都不会主动相见，也许人的本性都是这样，也许只有我们两人是这样。”
他默许了，他告诉我总感觉自己是个一无是处的混子，我也总会有这种感觉，但不会对他讲。他说他的梦想是翼装飞行，但需要花费很高的价格，且死亡率极高。
“总有一天，我要试一次。”“我想这个想了好久，从我第一眼看见这个开始。”“等我妈走后我便再无牵无挂，从最高的地方跳下去，活着总要爽一次。”
我笑着表示赞同，适时地发表自己的观点。但我不会告诉他，我有一个所谓的‘梦想’。同时我也不理解像他这样的富二代何至于如此消极？
我们一直谈论到凌晨两点多，第二天还要考试，我以一番总结性的话来结束我们这场‘推心置腹’的交流：“作为大学时关系最近的朋友，我总认为我们应该好好交流一次。也许，我们的友谊就只剩下最后几个月了…”
他抱着我，为我们真心的谈话感到开心，我则尴尬的把他推开。这个夜晚，我第一次失眠整整一夜。家奇睡老贴着我，尽管他那边还有很大的空隙，我不知道这是不是导致我一夜未眠的主要原因。还是因为我心里的愧意以及对自己不能与朋友真心交流的失望。
2019年12月26日，下午4点半，考试只剩下明天上午最后一场，我来到西湖散心。浩哥约我明天晚上聚餐，我欣然应允。还有两个夜晚，我就可以摆脱这里，投入家乡的怀抱。
上次来西湖是一个多月前，没想到我竟硬生生熬了一个多月不死。每次当我觉得自己快要完蛋时，在我怀疑第二天早上是否能够醒过来时，我都会‘起死回生’再见黎明。
如果我能顺利回去，我一定要写它个天翻地覆。家是一个没有恐惧与寒冷的地方，在那里，经受死亡洗礼的我将会不顾一切地写出自己想写的东西。
我给妈妈打了个电话，告诉她我明天考试结束，准备后天回去。可一瞬间我又改变了主意：我为什么要在这里多熬一个夜晚呢？说不定正是这最后一个夜晚要了我的命。于是我慌忙改口：“明天，明天晚上我就回去。”
我改签了火车票，又给浩哥打电话取消了聚餐。“来嘛，单单少了你怎么行？”“我心脏痛的厉害，明天安排了体验，一下火车就去医院。”我撒了个小谎。
“那么严重吗？那好吧，身体为重…”
我站在湖边看风景，看来看去也没什么感触。我竟懦弱到连聚餐都不去了，我摇了摇头，最后看了一眼湖水，回去了。
2019年12月27日，考试结束，中午吃了点面包。下午2点，我只和刘恒打了个招呼，带了几本书、几个
本子、笔、还有天王保心丸，踏上了返回信阳的火车。
听他们说2月20号就要开学，我真心希望自己再也不要来到这个地方。这座古老的城市有着悠久的文化底蕴，但这些都和我毫无关系，它留给我的只有恐惧与冰冷的记忆。
晚上9点30分，火车不出意料的晚点了，这是我经常坐的一趟列车，我喜欢熟悉的东西。弟弟给我发了一条信息：‘听说你一会回来，也不提前说一声，我去火车站接你吧 。’我感到心里掠过一阵温暖，回复：‘不用。 ’ ‘晚上去包夜？’
这家伙，怎么还敢钢丝线上玩火？我现在一听‘包夜’这两个字便会心惊胆战，不由自主的联想到‘猝死’。
拒绝弟弟之后，望着窗外幽深的夜景，胸口不舒服的感觉越来越重。‘不会抗了这么久，临近家门口的时候死了吧？’这个想法出来后3秒钟，我便感觉呼吸困难，脑子里不断闪过白色的场景。和同李哥睡在一起的那个晚上看见的完完全全的‘白’一模一样！
我攥紧胸口，手心里全是汗，呼吸越来越困难。坐在我对面的一个年轻男子发现了我的异样，忙问：“你没事吧？”
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