2021年1月22日，我是一个自由自在，不喜欢与他人产生羁绊的人。也不知是生来如此，还是在日复一日的生活中渐渐对人感到失望，反正大抵是这样一个人：‘排斥一切必要的或非必要的交往。’这是只有在日记本里才能讲出来的东西，在现实生活中还是得堆砌僵硬的笑脸，讲一些漏洞百出的话。
有时我会这样想：我讲的话之所以让别人感到幼稚、悲观厌世，或许只是因为我天生不能通过语言来表达真实的自己。
如果可以，我想做一个百分百的‘自由人’。不想赡养父母，不想生育孩子，恋爱也只是谈个新鲜。这不是年轻人特有的幼稚想法，而是我希望能真实实现的事。
我讨厌所谓的‘责任感’， ‘你是个男人，必须要对家庭、对工作，对身边的人承担一定的责任’。我不喜欢这句话，在我看来一切与‘责任’相关的东西无异于镣铐。
每当我仰望夜空，思考‘责任’与‘自由’的关系时，我都会无奈的感慨到：‘我终究还是而法逃脱责任的枷锁’。我能深切的感受到，我对自己所写的作品大致还是有一种类似责任感的东西存在的。它们就像我的孩子一样，我希望它们能出人头地，闪闪发光。但假如它们真的注定永久封存在不为人知的地方，我也不会责怨。我总不能说：‘你们这破烂玩意！快点自动集结成书，让所有的人看见呀！’
毕竟无论怎样，这些都是我一笔一画写出来的东西。无论好与坏，总归是有一点成就感在其中的。一想到此，我便欣慰的想笑，也不知是为何，只是一种真实的感爱。
于是我大胆的猜测，但凡人活在世上，想必都会主动寻找‘责任的枷锁’。”它可以是孩子、写作、游戏，或者其它的各类东西。它最好是听话的，有成长空间的，能够带来巨大效益的。不是‘责任’化作枷锁锁住我们，而是我们自动去寻找这么一个玩意来给自己一个活着的理由。
我为什么活着？因为我的孩子在家里等着我，因为我还有好的灵感没有写下来，因为游戏队友需要我，因为…人这玩意，一旦真的成为了百分之百的自由人，那便离死亡很近很近了。
这是人性中无法逃避的东西，无论你是达官显贵还是平民百姓，都会自动寻找这么一个东西。然后经历它给你带来的纠结与痛苦，或许这才是为什么有些人明明很有钱、有很大的权力，依旧会感到不快乐的原因。有些人总以为自己的不快乐是因为没钱，但我宁愿相信不快乐嵌在每个人的基因里，无法更改。上天给所有人最大的公平不是时间，而是那任凭怎样努力也无法改变的，植入每个人骨子里的‘人性’。
2021年1月24日，当我终于又一次站在位于肖王的家里时，我才隐约明白三年前我在这里度过了一段怎样的时光。18年高考刚结束我就来过，19年来过、20年来过…现在是2021年，过不了太久我就要去完成‘307计划’，我不明白这时回到这里意味着什么。我能清楚的感觉到，唯有3年的时间，我才能感悟这间屋子带给我的意义。一年不行，两年不行，只有用三年或更长的时间。
我需要在这里睡上一晚，就睡在我三年前‘闭门造车’的那间小屋。最近一次回来是2020年6月，我听从姐姐的教诲：“为什么不讨好你的投资人呢？”跑回来帮忙干了一天的活。
最近一次睡这个小屋是什么时候？我仔细思考，终于缓缓想起19年的春节期间，我抱着一把吉它，做着想当歌手——至少是作词者的梦。
‘年轻人不是想唱歌就是想写字。’这应该是形容过去的年轻人的，现在的年轻人只想搞钱。或者说人生终归有那么一个时间段，长短因人而异，最长不超过5年，是想搞一点出格的事的。然后殊途同归的回到同一目标上——搞钱。现在的年轻人很聪明，省去了不必要的麻烦。
我站在客厅里，想找寻一些当初的回忆。即使过去了3年，所有的东西依旧一成不变。沙发的摆放位置，新旧程度，墙壁的长相，都与3年前无异。在卫生间的窗户上，我甚至发现了三年前就放在那里的虫卵！如果它真的是虫卵而不是老鼠屎的话。我之所以记得那么清楚是因为，不因为什么，我总是将一些毫不起眼的小事铭记在心，也没什么目的和价值，只是记得。
我并不打算破坏它，不知道下一个3年，我还有没有机会站在这里，惊喜的发现它还在这里。当我18岁来到这里时，我在疯狂回忆小时候的生活，当我21岁来到这里时，我又在回忆18岁的生活。
夜晚，当我又一次独自睡在这个熟悉的小房间时，我终于有精力仔细回忆三年前的故事和思考这不知所谓的3年。房间的陈设同当年一样，唯一不同的就是桌子的位置从房屋中间挪到了窗边。书柜里的书还是那样杂乱无章，曾有段时间，我努力思索，18岁那一年，在这里呆着的几个月，我疯狂阅读的那些‘不堪入目’的书籍对写作到底有没有帮助，至今仍确定不了答案。我随意扫视着书架里的书，发现那时看的书中，可以称得上‘正经书’的只有《倾城之恋》和《天才在左，疯子在右》，书中的内容早已忘的一干二净，一个字也不记得。也不知道书里讲述了什么故事，简直像是连简介都不曾好好看过的那种人！可说来我读书还算认真，速度也不快，唯一的缺点就是读了就忘。倒不是觉得自己能写出更好的来，而是天性如此。我也没读过那种读完后改变命运的书籍，连读完后印象深刻、念念不忘的也几乎没有。
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