2021年2月23日，百无聊赖之时我会思考!我该如何度过年轻的时光。
其实我也明白，与其坐在老板椅上思考这些虚无缥缈的东西一整天，还不如立马行动一秒。
我会设想很多看起来有效可行的计划，尽管每次都以失败告终，但我却依旧反反复复，乐此不疲。直到某一天我突然明白：‘再美好的计划一旦中断，便注定要偏离原有的轨迹’。
这就是年轻的魅力，你知道自己来日方长，有大把时间可以浪费，无数次幻想未来可期，东山再起。
年轻就像在迷雾里前行，前方明明没有灯，年轻人却能在心里幻想一盏看似永不熄灭的明灯。
我也不知道是不是时代变了，越来越多的年轻人开始变的‘清醒’，他们看透了前辈们的经历，觉得自己再怎么努力终究命中注定是个普通人。对我而言，我有时会觉得：前人的经历是让你吸取教训的，而不是成为一个洞察世事的哲学家；有时又觉得：唉，也许真的命该如此呢？做一个毫不起眼的废材…
有时如同打了鸡血般亢奋：在这个所有人都说努力没用的时代我偏要试试！有时又心情低落到想坐在雨里淋上一天一夜。
我不喜欢那些过来人对我的生活与行为指手画脚，我会觉得：‘你们好像懂得很多道理，看起来很牛逼的样子，可是你们又取得了什么成就呢？不还是个烂大街的普通人？’
我并不是故意想与他们吵架，只是受不了他们那种居高临下的语气；“唉，你真是太动稚、太不懂事了！”那语气，那表情，就好像我按他们的安排做事能当上主席一样。
在我看来，哪里有什么幼稚成熟，只不过是生活方式不统一罢了。
我今年已经20岁了，有时我会相当认真地计划着：‘反正注定不会结婚生孩子，不如痛痛快快地活到60岁，然后在60岁的生日当晚静静地死去。’
那时身边的亲人大多已经离去，恐怕届时真正能够替我收尸的唯有妹妹一人。这个‘用40年的疯狂来体验生命’的计划时常骚扰着我的内心。
我可以过一种自由自在、无牵无挂的日子。没有压力、烦恼、责任，反正我对生活品质的要求也不高。我可以打最简单的零工，有了钱就去自己想去的地方。我不知道明天早上会在哪里醒来，遇见什么样的人，我不在乎别人怎么看我；只要我有纸和笔，我可以在任何地方写作，然后将这些废纸扔掉。
写作？我现在越来越怀疑写作对我而言是心灵上的追求还是一种功利主义。我不知道我写作到底是为了写出所想、图个痛快，还是为了出版挣钱。
一个人死了，他的作品即使流传千古又有什么意义呢？他永远也感知不到了，生活永远大于写作，可是我真的能如此豁达吗？我没有答案，只好反复告诉自己：‘陈瑞，人这一生总要找个活下去的理由和寄托，有的人是孩子，而有的人是其它东西。我希望你永远保持一颗热诚之心，你要记住，直到你死去的那一天，你依旧是少年！’
2021年2月27日，我不朋白，为什么在写东西方面我总是无法全力以赴。明明我有时间去写，可我却总是给自己找一个舒适的心理铺垫：‘先仔细思考一下再写，说不定会写出更好的东西。’然而实际上我并没有想出什么有价值的东西，连胡乱想想都谈不上。
即使这样，我仍坚定的认为‘想’和‘写’是相辅相成，不可分割的。如果硬要有一个具体的比例，我觉得想至少要占到百分之四十以上，想是写的开端。
记得小时候我是个想像力相当丰富的孩子，这份想象力在某一天突然消失了，具体时间不详，原因不明。
17岁那年被高考折磨时我曾幻想过各种各样的未来，唯独没想到3年后自己会陷入更深的泥潭里挣扎。我对不起17岁的自己，对不起那时所幻想的一切。
我那时幻想自己会成为一个很厉害的作家，写很多东西，去很多地方，遇见很多人，这些人有好有坏。最重要的是遇见一个如梦一般的姑娘，谈一场如梦一般的恋爱。
我知道我没有资格谈恋爱，我给不了女孩一个稳定的未来。有时我宁可让上天收走我的七情六欲，但爱是本能，任何人都无法抗拒。
我只谈过一段恋爱，却仿佛知晓全部的恋爱法则。
其实我完全没必要把自己搞的这么累，我的生活本该很简单。老老实实学个手艺，精不精通倒是其次，能养活自己就行。在信阳这座宁静详和的城市里，只要有父母在我永远有一个可以称之为‘家’的地方。
我用大半个青春做一场醒不来的梦，又或许是因为我生在梦中。
我想对以后的年轻人说：“如果成长的代价是放弃快乐，那就永远不要；人生在世最重要的是快乐，自由和爱！”
“你怎么是作家啊？”“阿瑞，你居然是个作家！”“瑞宝，你怎么能是个作家呢？”“阿瑞，瑞宝…”“他是个作家，大作家！”“秘密，当作家就是你的秘密？”“作家陈瑞，恭喜…”万千种杂音由远及近，由近走远，它们交杂在一起，在我的脑海里嗡嗡作响。我能清晰的感知到这一切都是一场梦，梦醒了，一切都散了。
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