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第三十九章 暑假第三周

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2022.7.12

前一天还说到感觉到儿子和我的关系变好了,可是,还没有过24小时,我就又碰到了障碍。

原因是我晚饭后出去散步,顺便去做了个核酸。在外面,儿子给我打电话,我说我在回家的路上,其实当时在绕着圈散步。回到家后,儿子百般表示,时间不合理,我很疑惑,哪里不合理?我没有去别的地方。可他坚持说这么长时间不合理。他说了一些,后来又不愿意说了,我非常地不理解,就很想让他说出他的想法,可他就是不说,于是又起冲突了。

我为了缓解我的心情,写下了一些感受:

怎么把心放下?

心里有一件事情,需要儿子揭秘,想多了解一点他的想法,但他就是现在不想说。

我心里堵得不行,很难受!

他总说不合理不合理,我今天出去测核酸,散步,没有去别处,他说时间上不合理,他倒底是什么意思?我没做别的事情呐?他倒底什么事情不让我做?

我的自由还要他监督么?他一个孩子,他对我(一个成人)有什么要求?

而且他对我的极其不信任我也很难受,那种好象我去干了什么见不得人的事情似的,那种态度让我很不舒服!

我哭了,偷偷地哭了,还不能让他听到?

我又和他说了一阵子,他让我好难过好难过呀!

他说他不想说,说我一而再,再而三地烦他!

我说给他钱换他现在和我沟通他不要,让他多看一场球换他现在和我沟通他也不要。

从一来一往的沟通中,我理出几条儿子不满意的点:

一、我只会用家长的头衔压他,说家长要管控手机来控制他的使用。

二、有时用干脆不上学了来威胁他(我说过你要是不能完成老师的要求就别上学了。说过两三次!)

三、他难受的时候,他没有得到安慰,我也解决不了他的难受;那么我难受的时候也只能自己解决;

四、说我总是会生气,生气时就会说那些话。(我说最近不是挺好的么?)他说最近两周是没有生气,但之前总在生气!

我想了想,其实我主要就是在督促学习,督促做家务,以及管控手机上和他有很多的来来回回。我真的总生气么?我没觉得,但是他感觉是,那就是吧,至少感觉到的是真实的感受吧!

他总说“我现在不想谈”,还说,“你就算是家长也不能强迫我说话吧”。

这些应该是之前我和他相处时种下的因吧,现在这个果,我好难接受,我不想在一个家里的我们俩总是横眉冷对的,我都觉得这种生活过不下去了!

一句话“我现在不想谈”,就把我挡在了门外,连门都不开,我只能隔着门向他请求:能不能和我聊一聊,因为我想了解他的想法。

说到这里,我都觉得很……心情很复杂,伤心,难过,还觉得挺丢脸的。

是不是我们过去太溺爱这个孩子了,给了他太高的地位,再加上没有原则,没有规矩,就变成现在这个样子?

其实我以前很不成熟,不知道怎么处理情绪,确实生气后不会处理,等到做了老师之后才慢慢学习处理。

再加上碰到一个敏感的孩子,于是就各方面全都混在一起,慢慢学习怎样去面对。

当然,生气时威胁的话也会说,还有对他人的控制,以前不知道,后来慢慢知道了,其实是自己害怕失去控制,所以常常想抓住些什么,当主班的头几年对家长们也是有很多控制的。

对孩子做的最不合适的,就是一切为了他,爸爸也是这样,所以孩子在家的位置太高,但我们俩对孩子心理的照顾又不够,对他理解得不够,所以忽略他很多,而他又敏感,又记仇,于是就发展到今天这个样子。

怎么办呢?

反正过去的已经过去了,我也不可能重来。

过去种下的因,我也得接受相应的果。

就是还要在自己没有希望时找到力量和勇气继续。

过了一会儿,我又写道:

现在,我的心情好一些了,之前那种无奈,无力的感觉让我很崩溃。

电影《乱世佳人》里最后一句台词是“毕竟,明天又是新的一天” After all,tomorrow is another day!

是的,也是对我自己说的,明天又是崭新的一天,一切再重新开始!

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第二天早上,我继续写下我的心路历程:

虽然我昨晚说今天是新的一天,但睡觉躺在床上却想着,第二天早上不和儿子照面,要做的饭我做好,但是不想和他见面。干脆就看淡我们之间的关系,捱过五年就好!

我刚才起床,意识到自己还是在躲,在逃,不敢去面对。

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