不知道这一次去见那个女孩的家里人，会不会再次遇到她？我曾经的故友，还是不愿意再见我躲起来的那个人？
母亲，你认识那个人？
往事不堪回首，不便再提，他对我很重要，也是我当时一意孤行最重要的那个人？
不过他不姓唐，是我无法去见他的，也是无法去找他！
母亲，你也有所爱爱不得的人？有啊，他是我年少最爱的人，也是我如今最不能去见的那个人，我怎么能不怀念？
那您为什么不去找她？都过了这么久了，他不会不会再见你吗？
我们本来是有缘的，只是后来被迫被分开，然后导致我们已经很久没有再见了，联系是还有，但是我不能去见他，因为有人会，拦住我，不让我去见他？
母亲，对不起，是不是又说起你的伤心事？没事，已经过去了，估计我和他会在后面的一段时间，很快就会重逢的！我相信你应该会见到你所爱之人！
所以我劝你们珍惜眼下，珍惜你们所爱之人，别像我一样有那么多的遗憾，却无法再实现！
我会为你们的将来，为你们的未来考虑了很多，也假设了很多的不可能，因为我希望你们有一个很好的未来！
我不会辜负你的期待，我也希望我跟她有一个很好的未来呀，说不定会实现的。就在不久的将来！
我们不是有缘无份，也不是他食言了，便失约了，就不再来找我了，是因为我们被迫分开的那一段时间，确实无法讲述的言语？
我可能会有后悔，我后悔当时为什么要听他们的话，被迫联姻，被迫去爱，不想爱的人，说不定我就可以和他在一起了，说不定我就没有那么多遗憾了，说不定就可以不用那么久，不会见到他？
可我后悔过了，却无法回到当初的时空，却是无法回去，就当时的我无法就当时的我们去爱彼此，无法就当时的我们可以陪在彼此身边，好好安慰彼此，可以陪他彼此说很多很多的话，聊很多的事情，也可以聊很多的故事，至少那是我曾经最希望，可如今却是不能实现的愿望？
代价是什么？代价是我和他不能再见面的，那几年是我被迫联姻的，那几年是我一定要教会子女，不要再亲近亲人的那几年，是我对所有人竖起防备的，那几年是我不再信任别人的，那几年是我看到我自己的孩子带他们亲爱之人回来见我的，那几年有谁能知道那几年我为谁而活？
那几年我不为任何人而活，我只为我自己而活，因为我知道我只有坚持下去，坚持到那几年过去才能等到他回来，等到他回来与我重逢等到他回来与我再次一起！
不管怎么样，我始终都相信我跟他并没有真正的错过，只是我在等再等某一个时间，再等某一年，说不定他会突然回来，回来再次与我重逢，再次与我重新去，我们拥有着美好回忆的那些地方，可是等了又等，就这样接着等了那几年，因为我始终不愿意相信他不会回来，再见我一面？
我不能忘记我们从小时候认识到年少恩爱，再到后来被迫分离的那几年，我和他在一起相爱的那几年，是我认为最好的那几年，也是我最美好的那几年，可惜那个美好的那几年，只存在那几年，后面就再也没有！
因为我知道当他被迫离开的那一段时间，我好像崩溃了，又好像当成了一个傀儡，听他们的使唤，听他们要我干什么，就让我干什么，可是后来我仿佛麻木了，也麻痹了，只是心中留有一个念想，说如果我能坚持下去，说不定我可以再见我的爱人，哪怕再见他最后一面都行！
我怎么能不爱他呢？可是后来却不会再爱了！不是我被逼无奈的爱他，是后来我被迫联姻不得不放下那个爱，可是后来却再也没有了！
后来我看到了，我最想看到的雪，雪下起来是那么漂亮，那么美丽，可是陪我看雪的人却不在这里，我跟他不是缘分不尽，而是相爱的人却不能相守，你知道这对于我来说有多么痛苦吗？
我在你所期盼的下，被迫坚持了，我坚持了那么久，你怎么就舍不得再回来看我最后一面了？
哪怕再见我最后一面，你哪怕偷偷回来看我都行，我不会去拥抱你，哪怕让我再最后见你一面都可以！
我放不下我们当初所有的感受，直到被迫接受，都是因为我想见你才隐含的坚持，所以无论怎么样，就算回来偷偷见我一面，我们偷偷远远的观望都可以，不要这么久都不要见！
我好像忘了，我说他们家族联姻的牺牲品，但我不是我相爱之人的牺牲品，我为了保全他，所以牺牲了我自己去成全他，我祈愿他平平安安，哪怕是后面再也见不了我，我也心甘情愿！
我不是舍不得那一段感情，我也不是放不下，是我们之间的回忆太过美好了，使我不得不放，我舍不得那个爱我的人，因为我知道他在离开我的那一段时间，并没有再找另一个人，他始终爱的人都是我，我又怎么可能再不去爱爱他呢？
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