十八、今天我打了一个算命大师，这不能怪我。我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？” ……大师，你过来，我保证不打你
十九、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈，小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧？进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅！
二十、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问："这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说："那你自己走吧。"
二十一、刚才跟领导出去见客户，碰到卖花的小妹妹，正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问，仓促间我听到领导对她说：“他不需要花，他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
二十二、北京人拿话损人，大概就能起到这种脸色三变的作用，北京土话里的“损人”，也叫“糟改人”。糟改人的话，用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义，比那些骂人的脏字，还让人难堪，比如您走道没留神碰了人一下，又没道声对不起，对方可能会说：“长眼睛没？家里大人就告诉你这么走道儿？”您瞧，把家里大人都损了。
二十三、过了很多年，直到、直到我都长大了，一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住，打了售货机上的电话，没三分钟，工作人员就、出、现、了！
二十四、堂哥把女友领回家了，从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争，弟弟说：你都这么大人了，天天奈在我家不走，还跟我抢遥控器，小女友诱惑道：对我好点，以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说：你这么丑，你妹妹肯定也丑………
二十五、第一次来北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜，她突然问我：“床怎么在抖？”我：“？是不是空调的震动？”她：“那也抖得太厉害了吧？”我开灯一看，妈哒她自己穿太少了冻得发抖，笑死我了快～然后我把自己的被子给她，我盖衣服
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