“可能吧。不管和你，还是和安娜，我都没有很顺利，反而是我自己一个人的时候会好一点，可以专注做事情。可是一有了感情，就经常破坏这种专注……”
“你和我不顺利是因为从来不专注。”
“我刚开始和你在一起是很专注的，只是后来你的表现越来越不符合我期待的样子。”
“和谁不是？”
“嗯。所以我转向开悟，一开始是因为逃避，或者看透了这些，没有任何可靠性。”
“你只有真正对我一心一意过，才有资格说顺不顺。”
“我一开始是有的。”
“那时仅是激情。”
“有什么不同呢，不管是因为激情还是因为什么。”
“你都完全不了解我，一心一意从哪儿来。虚假的，毫无根基。你根本不了解我的品质，只看到一些表象。你从来没有孤注一掷过，总是左顾右盼，你指望这样能够得来真心相待是做梦。”
他却发来一首诗，伊丽莎白·勃朗宁的《如果你一定要爱我》：
为爱情而爱吧，如果你定要爱我，
让你的爱不要为了什么！
不要说：“我爱她美貌出众，
我爱她温柔的语调和笑容；
因为她的癖好和我的一样，
它会教日子过愉快和安详！”
亲爱的，由于这一切都可以改变，
为了这一切的爱也会时过情迁。
也不要用你的怜悯擦干她的泪花，
把你的情意恩赐给她；
对你的安慰她可以长记心怀，
也许忘记哭泣，却因此失去你的爱！
为了爱能像永恒的山河，
求你只为爱情而爱我！
“不需要了解。”他说。“就像这首诗说的。”
“那不是真正的爱情。无源之水无根之木。”
“去爱就好。”
“不可能长久，只是悲剧。”
“没有什么是长久的，我会把事情简单化。激情是强求不了的，但利益可以，利益可以用意志力去强迫自己得到。但激情不能。”
我无话好说。
夜已经深了，接近凌晨两点，我努力调整呼吸平复心情准备躺下睡觉，世德却又发来消息说，“你要我跟安娜说的话，我说了，然后呢？你的目的是什么？只是为了毁灭？为了让她痛苦，让我不好过？”
我噌地坐起，我要？难道不是他为了证明自己的话。我毁灭什么了，我的痛苦谁来管？
“你有什么脸质问我？像个怨妇。”我怒气冲冲回道，“如果拆穿谎言叫毁灭，那你还真是侮辱人类和神明。”
“我无法忍受你的锋芒，一直以来都是。”
“没人叫你忍受。”分明他自己一次次来撩拨我，若说需要忍受，也是他自愿自找，自作自受。
他仍然源源不断发消息来，我关掉手机径自躺下了。
一夜无法安睡，只是躺着数息和默念我的十三字真言清理，两相交替，要么让注意力集中在呼吸上，要么不断重复“对不起请原谅我谢谢你我爱你”，此外什么都不去想，这样朦朦胧胧到天将要亮时才睡着了一会儿，然后又被闹铃叫醒。上午【她+】有访拍，路程不近，想多睡一下都不能。
开机即看到世德凌晨两点四十分发来的消息：“如果我说要跟你结婚或我们是男女朋友，我承诺你什么，还情有可原，但我对你有什么责任？你为我做了什么？我的时间不是时间？我的精力不是精力？你又多给了什么？说建立亲密关系也是尝试，我们彼此没有任何承诺，如果不满意离开就行了。折腾了我一天，然后让我生病，我现在才是愤怒得难以控制。”
他嘴上假惺惺说自己咎由自取，转脸又来倒打一耙。我怒不可遏，手指疾飞，在屏幕上回复道，“你自己一厢情愿要建立什么灵性关系，自说自话，而丑陋的现实不过就是想多和几个女人上床。你所有现状都是你自己造成的。你的鼠目寸光、愚蠢没有逻辑性的头脑、活在当下的享乐主义、不知节制的生活方式、缺乏长线的思考能力，造就了你情感、财务的各种失败与亏欠。你的愚蠢摧毁了你自己。”
最后一句，是他曾经说过的。在最初平安夜我们分开后，他在一个晚上发来，“我的愚蠢摧毁了我自己”，他这样说。我记得，那是那年的最后一天。
世德没有回复，想来尚未看到，还在睡觉。但我的情绪已经再度奔腾到无法止息了。
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