由于药物的作用，晚上我仍睡得很安稳，但这件事情令我震惊了几个月。机器人们竟然如此无情与残酷，如此亵渎生命，如此不尊敬其他人类。从那之后，我开始变得有些神经质。我开始怕黑，不时地发抖，即使有药物的存在我也会做噩梦，有时甚至无故感到晕眩与恶心。我开始留长发——虽然我明确地知道我是男性。
六岁时，我长发过肩，那是我第一次照镜子。我不愿意通过机器人来了解自己的样子，我希望跟他们相处的时间越少越好。整个院子内唯一一面落地镜在仓库内，或许是使得仓库中存放的黑色塑胶袋的数量看起来更多。我曾数过黑色塑胶袋的数量，一共有数百个。后来我才知道这是超人类（异界的人）对这个地方的“保护机制”——由许多机器人与机关枪组成的杀戮机制。他们不希望会有人类知道他们的存在，因为得知异界的存在会扰乱人类社会的秩序，而人类的贪婪一定会危害到异界。但为了深入了解人类——一个与超人类本身十分相似的物种，他们不得不这样。不过令我欣慰的是，对于误入的孩童，机器人们会选择将他们轻度麻醉后赶出去。
镜子里的我根本不像一个六岁男孩：乌黑的长发如水般流淌至腰间，虽然干净但显得很乱，有点微微的自来卷。淡黄的脸蛋几乎未接触过真正的阳光，毫无血色，有些像深闺里的小姐，不过我的肌肉至少比小姐们壮实。我的手指细长，手背上的骨骼与血管十分突出。我穿着古希腊式长袍，洁白而无暇，虽然显得有些蹩脚但我并不厌烦。我是瓜子脸，脸蛋很平坦，双眉乌黑而整齐，鼻子和嘴有些小，嘴唇很薄，嘴角并未上扬。我不记得自己曾微笑过。向上看去，一双藏蓝色的眼睛平静地闪烁着，像一汪深不可测的湖水。那双眼并没有传递任何信息，只是在观察。我的眼睛在男性中算比较大的，睫毛和双眼皮都不是很明显。我之所以打扮成这奇怪的模样，是为了模仿传说中的女鬼。我那时想着，打扮成令人害怕的样子就不容易被伤害了吧。那时正是女鬼的形象让我躲过了流浪汉的袭击。我甚至不理智地希望机器人也能够对我望而生畏，不过他们看到我打扮成这个样子后只是对我进行了一个心理测试，测得正常结果后便没有再干扰我。其实，孤独的我更渴望能够遇到一个第一次见到我不会惊慌的人。
关于名字，我给自己起了一个代号——忘川。那是传说中人死后将要渡过的一条河，象征着死亡与遗忘，好像更能增添我自身的恐怖气息。
这时我也变得更有教养了一些，懂得使用尊称且不再无缘无故地吵闹，于是机器人们同意每天下午带着我到大门口待一会，那是我第一次见识到真正的人类世界。
正值夏日，青翠的树叶包裹着暑气，烈日隔着云层蒸腾着蝉鸣，微风夹带着植物的清香擦脸而过，围墙的对面传来了孩童的笑语。除此之外，十分安静，汽车的鸣笛与成年人的男低音似乎尽被厚大的杨树叶吸去，渐渐消失在多汁的细胞中。我很喜欢蝉鸣，它们像一只只孤独的歌唱家，既歌颂着清风明月又感叹着白驹过隙。既要活得安闲自在又要生如夏花般璀璨，好像听起来很是矛盾，但我着实喜欢这种境界，也想要体会这种境界。可是，我所处的世界好像不允许我去这么做。
其实比起蝉鸣我更喜欢孩童的笑语，他们玩得多么无忧无虑！那是一段没有羞涩与克制、没有距离与失落的岁月。我羡慕他们，羡慕他们可以在外面撒野一天也不回家，羡慕他们可以毫不畏缩地牵着女孩子的手、羡慕他们不用提防任何事物。可是，随着羡慕之情愈发地强烈，我突然开始嫉妒起他们——不，更深，是憎恨。我将自己对于机器人、对于命运的憎恨一齐搬到了那些孩童身上，我开始厌烦他们，认为他们过于自私，只会不停地吵闹而不在乎是否给他人造成麻烦、只会为他人制造麻烦而不去分担、只会一味地玩乐从而满足自己的欲望、只会索取而不会给予、甚至会为了满足自己的破坏欲而欺负他人，像那些机器人一般残忍……我的仇恨开始再度加深，我开始咒骂、用力捶打大腿，甚至声称人类没一个好东西。突然我感到一阵晕眩，好像无法呼吸，泪水喷涌而出，胸中的怒火越烧越旺，我开始咳嗽起来。机器人们连忙扶我起身回去，让我躺下，以各种方式安抚我。它们开始讨论这场灾难的原因，其中一个对我平静地说到：“忘川大人，我劝您还是少出去，多在屋里待一会，你的体质像你的祖先一样娇弱，应当好好保养。”另一个说：“忘川大人，您应该多深呼吸，保持平静，这次应该是受惊了。”我将怒火平息后坦白道：“我是不喜欢人类，被他们气的。我真希望能够去异界，好远离他们……不，不。超人类可是有‘保护机制’，会无缘无故剥夺闯入者的性命的。我还是呆在这里的好，这里最安全。以后等外面没有人类的声音时我再出去坐坐吧。”
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