老样子，老样子……
行走在这个世界，总是要被各种的线纠缠着前行。它无处不在的紧密，束缚着你由生至死。
有些之前也记录过了，而今已经忘了，便不再重复。
现在我身上的线还有多少？
有一根自亲友纠缠而来而来，包含着各种的情感，它错综复杂，令人亲近却也有些许排斥。
还有一根，好像是源自这具身体最原始的求生欲吧。
单纯而又脆弱呢。。仿佛一触即断。但十分坚韧，而且被保护着，。
第三根线保护着它，我那构筑的自我人格与情感而成的线。
这条线真的是破破烂烂的，从什么时候开始的呢？
忘记了，记得曾何几时，这条线散发着耀眼的光辉呢？
那时它渴望延伸，渴望茁壮，渴望一切的一切来滋养它。
那是什么时候，我忘了。
我一直在忘，
忘记了我想要什么。
忘记了前进的动力。
忘记了大部分的情感。
有时甚至忘记了自己是谁。。。
世界上那丝丝缕缕的纠缠，都慢慢被我排斥在外了。
就如同今天我走在路上。
忽然心中就空了。
那一瞬间，我忘了自己是谁。要去做什么。
但迎面吹来的风是那么清凉，夕阳撒在路边落叶铺满的小路，听着耳边的嘈杂声。
还有远处那操场上隐隐约约的人影。
我却感觉很轻松，好想一切就这样静止，
直到永远。
那种感觉，很满足。
没有过往，只有此刻。
但也就那一瞬而已。我仍旧离开了，我还有事要去做呢。
说真的，或许我不应该如此，世界上那么多不如意的人都在乐观努力的奔向明天的阳光。
随便一个人揪出来都要比我惨的多。
我为什么要在这迷茫与失意中徘徊呢？
我看着他们，我时常问我自己。
但我应该，有一些答案。
每个人都是傀儡呢，被无数的线纠缠着前行。有些线是由内而外的，但更多的不是，无论如何，都被牵扯着，拖向一个个的下一秒，直到死亡。或许都还纠缠不清。
而我身上的线好少，好像是我放弃了太多，又好像是我遗忘了太多。
就像我所做的，所写的，只是为了记住一些或许不应该失去的东西。
我越来越空白，也越来越虚假了。
只要不是施加在身体上的，不是由DNA控制的本能上的。
我都失去太多了，好似，曾经撑炸了。都是那些梦。
在卸下面具之后，不因伤心而伤心，不因感动而感动，快乐只是一时的展现，那些笑却也不蕴含任何情感。
真的好像一个傀儡，还是快要断线的傀儡。
有种感觉，我和这个世界越来越遥远了。
触手可及却遥不可及。
很多时候，感觉就像沉没在水里，眼前朦胧，耳边也一样。
或许也曾经伸手挣扎，是渴望有哪个存在拉一把吗？渴望救赎吗？
还是算了吧，在水里待着挺好。
由着他慢慢下沉，等待永无止尽的黑暗慢慢吞没一切。
在这漆黑中，也只有那3条线还维系着不至于永堕吧？
有那么些时候，我也想直接剪断算了。
让这黑暗成为永恒，失去过往与将来，一切都静止在这一刻！
可是每当我去触及，另外两条线都会去修补，去阻止。
但它们，好像也会破损。
或者总有一天，这最后的3条线也会消失，或者它们脆弱到一定程度。
轻轻一碰，或许就成功了。
在那黑暗中。
你看我的脸上，有笑也有悲，或者什么都没有，是永恒的平淡。
算了，这样说太中二了，呵呵。
就如同现在，由字里行间度过了刚刚的失意，在纠缠间慢慢由回归了情感。
但刚刚那些确实是真的，一段时间的我。
庆幸没有住在山巅，而且手机有电，不然都来不及等线的自我修补。
这傀儡之身就一跃而起去证实悬崖下不会有奇遇了吧？
到时候就真的黑暗淹没了。
算了，彻底回归了。
我特么现在要思考乍的补缺3000块的财政赤字，还有下学期要担心一下下的重修问题。
每天24小时只要醒着，无时无刻都觉得自己是废物，这种感觉真草淡。
我该不会在这个高速发展的社会，因为几万块钱和一个专科毕业证饿死在全面小康的大水泥路上吧？
或者我应该充分贯彻屌丝青年的咸鱼梦想？梳妆打扮勤奋锻炼，从而看能不能用满腔真情换取一个富婆包养从而衣食无忧？
得了吧。。。。。。就算不看美丑，也要品学兼优呀等等。
无论如何也轮不到我这夸张点说就是
德智体美劳全面瘫痪。。。。。
算了算了，大可不必妄自菲薄。
我觉得我自己优点还是有的。
只是我暂时还没发现，我缺少一双发现自己优点的眼睛，但却长了一条自我挑刺儿的神经。。。。
可悲可叹可去要饭。。。
比起贯彻当代屌丝青年咸鱼之梦，可能卖了眼角膜然后上街乞讨都要更实际些，哈哈哈哈哈！
不过咸鱼没有梦想，那和没有梦想的咸鱼有什么区别呢？
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