有些时候看着他们两个，我又觉得似乎一切都值得。
只不过，大概我从来都不是老天爷的宠儿。
蔡俊想挣更多的钱，他辞职出来自己单干。
但是他根本没有自控能力，没有公司统一管理之后，彻底放飞了自我。跑业务的时间大大减少，他开始沉迷赌博。
各种赌博。扑克、麻将、花牌、赌球。
最开始我不知道，直到他输太多钱，把货款输完，还欠了一屁股债他才跟我说。
我第一反应是离婚。
但是却始终说不出口。
尤其是看到儿子和女儿的样子。我的女儿，已经是这样了，要是父母再离婚，以后她的生活会怎样？我的儿子现在才半岁，小小年纪父母就分开了，他以后的生活怎么办？而且离了婚，我现在根本没有收入，怎么确定能拿到两个孩子的抚养权？就算拿到了，我怎么养他们？
蔡俊给我下跪、忏悔。他扇自己的巴掌，保证以后再也不赌了。
我原谅了他。
货款没了，要继续做生意，没钱不行，我和蔡俊把房子抵押了，贷出一些钱来还了欠债，剩下的全部买了货，想着大赚一笔。
但是，行情变了，这一年，货物的价格大跳水，我们全赔了。各种贷款的累积起来，每个月的压力特别大。
以贷养贷，欠款越欠越多。
每次临近还款日，我就心慌，整个人都不得安宁。
我怕还不上。
蔡俊似乎彻底被打倒了。他不赌博，也不出门，每天待在家里躺床上玩手机。
我们卖了房子，结清了部分欠款，但是还是欠着很多。
我把儿子送到托班，把女儿送回老家，再次请我妈带着，自己开始找临工做。
搬运、分拣、服务员、打包员，这些我都做过。虽然辛苦，生理压力和心理压力都大，但是，日子总算是过着走了。
但是，我的女儿，怎么就忽然就离开了呢？
一直到把女儿安葬好，我都觉得像是做梦一样。
明明前两天还陪着我一起睡觉、吃饭的小女孩儿，怎么就忽然离世了呢？
医生说她长期大剂量的服药，对内脏伤害很大，整个内脏功能都在减退，她走得没有什么痛苦是好事。
但是我不能接受。
我说服不了自己。
我恨我自己，为什么要回娘家！我恨蔡俊他妈，为什么孩子给她带一天就这样了！我恨蔡俊，就是他的逃避助长了他妈的气焰，他的不重视，让他妈更加不重视。
当然，我最恨的还是自己。
自己的懦弱、无知以及盲目信任。
如果我一早就及时抽身，早早离婚，女儿说不定还是好好的。我也不会在这个泥潭里面越陷越深。
现在，我又不打算离婚了。
这些人，一个都不要想好过。
我是不想活了。
我想过杀掉蔡家一家，大家整整齐齐地去陪女儿，但是我还有儿子。儿子是我带来这个世界的，我得把他的后面生活安排好。
我不相信我的父母。
如果我们都死了，他们是不是能够把儿子养大？毕竟养大一个孩子不是一件容易的事情。我也怕他们把我儿子培养成第二个我，供养家里。
我想了很久，决定不带蔡俊一家。我要留着他们养孩子。但是肯定不能这么轻松地放过他们。
我查了很多资料，开始重油重盐地烧菜给蔡俊吃，还在他的饭菜里面加了一些激素药品。
蔡俊在我这样的有意饲养下，很快就有了一些变化，这也是我的最终目的。
我要毁掉蔡俊的生育能力。只有他不能再生，儿子作为蔡家唯一的孩子，他们才能毫无保留地供养他，培养他。而且也不能让他爸妈知道是我毁了蔡俊的健康，不然他们也无法毫无保留地对我的儿子好，所以蔡俊只能走在我之后。
我早就已经不相信蔡俊，不相信他真的能从赌徒变好，为了儿子以后的成长环境，肯定也不能让他长寿。所以在药剂的使用上，我格外小心，再搭配着高嘌呤、高油高盐的食物，我估计了一下，大概他会在我走后两三年之内死掉。
所以他爸妈就必须留下来。
打定了主意，我开始做下一步计划。
我表面上顺着蔡俊，但是只要有机会就在蔡俊面前说他父母的坏话，长期下来，蔡俊和他父母之间的感情开始有了裂痕。
然后我把网贷那些都停了。逾期了半年，反正现在我也不在意脸面那些了。催收手段对于我来说都不怕。这个社会就是这样吧，一旦撕破脸面，似乎什么都能接受了。
这样一来，反而是那些贷款公司着急了。
半年之后那些贷款公司给我减免，让我只还本金。我选择性地少还了一些。
然后我又在一些小网贷机构贷了很多高利贷。
这些钱被我取出来，倒手之后存进了儿子的社保卡里。我还凑了十万块钱给儿子买了一个保险，这个保险需要等儿子十八岁才能取出来，到时候一次性能拿到十八万。
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