其实我不在意是赝品，毕竟我原本是连赝品都算不上的垫脚石，在除了因为狛枝你对苗木的态度心生嫉妒之外，我也是崇拜苗木的一员，毕竟这是他应得的。
总之我现在很有空，所以我突然又想到我和你相处的时间，是有时我们都不在办公室，而是外出任务，我是你唯一的搭档、战友的时候，你总是在我面前毫不顾忌自己的生命做出疯狂至极的举动，让我在后面心惊胆战的给你收拾烂摊子，才让你没又一身伤结束任务，明明事后总是会被我气急败坏的责骂，你却总是一脸不以为意。
外出任务我们也不会每次都一起，偏偏就在我准备好戒指的那一次，我却没有等到你回来，甚至连尸体都没有找到。如果我能提前知道会发生什么，就算不择手段，我也不会让你一个人去，但我的理智告诉我这是不可能的，事情既然已经发生了就不能挽回。
如果、如果真的能回到过去的话，我希望不再遇到你，因为我真的很爱很爱很爱你，但是我累了，好累好累好累，爱的真的很累，我厌倦了情绪起伏这么强烈，我的心脏要承受不住了。尽管那样的可能性里，我肯定不会再拥有一个爱的如此惨烈，如此痛苦又深刻的人，但平平淡淡的不也很好吗？
我现在真的好后悔，为什么这种事总是轮到我来承担，以前的自相残杀是，现在的孤独寂寞也是，几年前说不会永远放手的我，其实就是比你还傻，还蠢，还笨的人，真的好冷，冷到骨髓里面，怎么可能坚持？
我好想拥抱你，好想亲吻你，听你喊我名字，渴望着你注视我，想要得到你的夸奖，真的好漫长，好痛苦，我真的能坚持吗？
很抱歉！在信的开头那么辱骂你，而且还逻辑混乱颠三倒四，但我不会再重新写一封了，而且连之前连接起来有几米长，整篇都在骂你的信件，我都会一起烧给你的，反正我不管在信中怎么对你诉说，你也收不到。
我真的好想放弃，但为什么就是做不到，我果然是活该……混蛋混蛋傻瓜笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋……】
日向创的动作一顿，脸上瞬间失去所有表情，他身体的负荷已经达到极限好久了，再也撑不住昏了过去。
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字迹工整而有力，笔画流畅而自然，仿佛每一个字都经过深思熟虑。
【我的挚爱狛枝：
十八年了，真的过去很久了啊，今早我照镜子的时候，还被镜子中那张无比熟悉的脸庞吓到后，才反应过来，那就是我的脸。不知何时已经变的很成熟，甚至是有了皱纹，少年时你吐槽我是超高校级的娃娃脸的娃娃脸，也早就找不到影子了。
我突然心生恐惧，我知道你不是在意外貌的人，毕竟如果有人夸你好看，你还会觉得那人没眼光呢，但事实就是你真的很好看很帅气，特别跟你外出任务时，你利落解决黑白熊的身影。
所以就算被你说没眼光，我也要说你全身上下哪里我都很喜欢，但是如果变了模样，你会不会认不出我呢？尽管知道你会说你爱着的是沉睡在我心中的希望，不是靠外貌认人的，担忧的野草仍在我的心田疯长，烧也烧不尽。
因为这个原因，我今早多注意了一下大家的情况，然后就发现，大家都变成熟了好多，当初恐慌不安、阴晴不定的大家，已经是很久远之前了，现在的大家是被很多人所信赖、依靠的前辈，是被崇拜的对象，这也是理所当然的呀，如果没有绝望事件的发生，这就是如此优秀的大家，将会拥有的命运轨迹。而现在只是一切都回到了既定的轨道。
虽然回到了既定的轨道，但还是有所不同，比如我和大家的关系很好，这是本不该有的……啊，总之能看到大家幸福，我就感觉很高兴了，你也是这么认为吧。
今天我下班时，还遇到了一个白发绿眼的少年，那一刻，我还以为是你来找我了，心脏都跳到了嗓子眼，但下一秒，我却看清楚了，除了白发绿眼，全身上下没有一点相似。
想了想，今天也该给你回复了，八年前那封信我醒来后，还是按照肌肉记忆写下落款，然后烧掉了。
可明明我八年前那么骂你，但在当天晚上，我却做梦梦到你了，我觉得那不是我的幻想，而是真的你，梦中的你并没有哭，但神态却是我从来没见，如此哀痛而悲伤，只是看着这样的你，我就觉得我要溺死在悲伤的潮水中，那一刻什么都不重要了，我只想要用尽一切办法抚平你的悲伤。
你却对我说，放弃吧，把关于我的一切都忘记……原来你难得出现在我的梦中，就是为了让我放弃吗！？好过分！你真的很过分！很讨厌！直到看到你紧张慌乱的表情，焦急的擦拭着我脸上的水渍，我才发现我哭了，肯定哭的很丑吧，我也不想哭，从小的教育也告诉我，哭泣是没有用的，我都是成年人很久了，只有小孩子哭泣还能得到糖果，而且你也不在了，但我真的忍不住。
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