路瑶在公众号里郑重写下这一值得铭记的时刻：
是的，你没看错，我家爆炸了。
燃气爆炸。
我接到电话时在上班，说实话有些懵，但内心依然镇定。
毕竟我也是经历过大风大浪的人了，基本不会再有什么场合会让我惊慌失措。
我记得我接到邻居的电话时，正在给宣传部发一条视频，嗯，略有些着急地跟同事交待了一下，然后走了。
匆匆回家。
切身体会到了什么叫一地狼藉，像极了刚被炸毁的叙利亚战争废墟。
一点也不夸张，倒是挺难得体会一场战争场面的。
知道的人们都说过，要抱着我痛哭一下。
其实我内心里非常淡定。
只是炸毁了房子呀，又不是炸毁了我的生活呀。
我的生活依然继续，我想让它以更加精彩还是更加悲哀的方式过，那还不是我说了算吗。
一直以来就想要搬离那个家，只是磨磨蹭蹭，嫌各种麻烦而畏难。
这一炸好了，我真的是以迅雷不及掩耳之势把我妈和小舅调来了，两天搬完了。
我本就是怕麻烦的人，这下这个麻烦算是彻底了，好久没有这样高强度的劳作了，倒是浑身舒坦呢，晚上睡觉连梦都不要做了，一觉到天亮。
搬家过程中，我挑挑拣拣，这个也不舍得扔，那个也想带走。
墨绿色的沙发巾、厚厚一摞写过的毛笔字、迪士尼的星黛露钥匙扣，零零碎碎的小玩意组成了我过去多年的生活，让我趾高气昂地习以为常，认为它们恒常就应该为我服务，生来就该让我差遣。
可眼前这一幕，让人感到沉重无比，设想过搬离，会以哪种方式，但从未预知过是这样。
灰烬、尘土与四氢噻吩的味道，鲸吞了我依赖多年的一切，随之被吞噬的还有我习以为常的生活模式，并且在那些小东西上面的情感生态一并吃干抹净，以至于往后在任何季节、去任何一风景、在任何时候回家，都不会再向着这个方向了。
虽然累了一点，但这种纳新的感觉也很好，有一种皇帝纳妃的新鲜感，这样想来，离开一个旧的家和离开一个旧的人、放弃一件旧的衣服、丢掉一个旧的包包一样，断舍离后，就很容易会踏上新的轨道呢。
偶尔新鲜的混乱是需要的，活在光怪陆离、分不清长情还是失望的世界里，不必对某一个固定的人或物长恋不舍，当然也不必赶尽杀绝。
知道的人们都说，好想抱着你哭一场，抱抱你。
感觉我身边的人都在哭，只有我一人在淡定从容。
我觉得这世上眼泪和负面情绪是最无用的东西，如果哭能解决问题，那我猜我们生活的地方该是海洋。
我又没犯错误，为什么要哭？
在捡拾东西时，我可以丢掉一双刚买的鞋子，可以放弃一块昂贵的表。
但我不能忍受我用心挑选的耳钉们散落在灰烬里。
看着美好的、被倾注过真心与爱意的它们四零八散，只有这时才有些心疼，甚至比摔坏手机更难过。
于是，我蹲在地上，仔细在烟灰色的尘埃里去拯救美丽。
当我发现一只时，高兴地叫了出来，可惜凑不成对。
当我发现了凑了一对时，几乎忘了身在废墟。
它们仿佛对我说道：瞧，我落了这么久，你也不捡我起来。
嗨，毕竟我买它们回家那天，想象过，它们廉价如芥子吗？我一定要把它们戴得略显高贵，其中有一对镀金的耳坠，十九块钱，我戴出去，被5个人说过，应该很贵吧，看起来沉甸甸的。
那一刻，高兴的应该是我还是它，不好说。
像人一样，像过去每一个时光的日子和生活一样，只是我们的爱赋予它光芒。
如果没有了关注，没有了在意，没有了交集，就像今天我依然没找到那对耳坠一样，也就该像一首诗的结尾，乖乖去落款，或者是替它背负着沉重的行李千里跋涉如今归还结案了。
还有什么可以渗入记忆呢？
我还是能从渗出来的点滴里看到，是谁和谁联手，栽培了如今盛放又兼容一切的我呢。
我现在的客厅，光亮又谦逊，容得下我的前尘往事，却容不下我颓败枯萎。
所以，在搬家过程中，我大汗淋漓像大雨提前浇灌的玫瑰，那时的气色白里透红，可比任何化妆品都来得天然纯粹。
所以，我搬家时都天气晴好，刚刚搬完东西就大雨倾盆，以至于我空手时，就放肆地用脚向大雨比个中指。
天时。
所以，我每次停车都有一个特别方便的车位。
所以，我每次安置旧物都有归处。
地利。
所以，当我扔掉一个旧床单时，被楼下的阿姨捡拾。
我问：阿姨您需要旧布吗？我还有，后面我不扔垃圾桶了，直接送给您好了。
阿姨没有正面回答，却说：姑娘，看到是你扔的，我就放心了，肯定是干净的，看着我就觉得这布一定好。
后来我把旧床单折好放在袋子里，然后在楼道的角落里安置它们。
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