“谁脑子里有一些不单纯的东西？”
“你，诶……说错了，我，是我是我。”
他眼里划过一丝“这还差不多”的表情来，又换回原来的姿势，把我搂在怀中。后来抱着我长手一伸，从茶几上的水果篮里拿了一个橘子，剥出来喂给我。
我一瓣一瓣吃着。
心里又暖又害怕。
因为这是我在梦中都不敢梦见的场景。我靠在他肩上，始终凝视着他。估计他也觉得有点迫人，所以在某个时间点和我对上，问我怎么了？
“如果有一天，我和你发生了不可化解的矛盾，你会离开我吗？或者说，我们会分开吗？”
他听完后愣了愣神。
旋即又开始剥橘子。
只是这一次动作慢一些，慢条斯理的动作倒有点温润如玉的美男子的意思。
和刚刚威猛的那个判若两人。
这两个我都喜欢得很，爱不释手。
所以更害怕失去。
“烟儿，我觉得我们没必要在这么欢愉的情况下去想这些东西，说这些话。没有必要，除了会给自己的情绪徒增烦恼，徒增压抑，甚至会因此让情绪失控，伤害到彼此之间的感情，造成不可挽回的损失。
怎么想都是得不偿失。”
“王伟，我没有那个意思，我就是觉得我……”
他又给我喂了一瓣橙子在嘴里。
与此同时还把唇一块儿印上来。
只一秒就挪开，再一次和我视线相对。我几乎感觉他的两只眼中有星星在闪，特别清澈明亮，令人驻足，令人向往，也让人深信不疑。
“我知道。其实这也是人的通病，拿到好的东西第一反应不是享受，而是不敢相信，不敢尽其用。甚至会揣测，会猜疑，会犹豫，有时候还会因为太美好不相信而彼此试探推开。
想着，如果真的是我的东西，如果他真的愿意为我停留驻足，如果真的命中属于我，即便推开也会再回到我身边。
谁也抢不走，我也推不开。但其实不是这样的。
美好只是因为曾经的向往，但想要守住美好，是需要接纳，精心的经营，始终坚定不移地选择。
无论怎么活，我们最终都会离开。既然如此，又有几段关系经得起折磨？倘若有一天我们真的发生了不可化解的矛盾，那就等那一天到了再说。现在别去想。
我不会知道到时我会做什么，又会怎么选。也不知道你会做什么，又会怎么选。
既然咱们都不知道后面会发生什么，不知那时的我们又会怎么做。还不如只享受当下的每一分每一秒？”
我听完后，缓和了好几秒，对他重重点了头。
又扑进他怀里，感受着他强有力的心跳和身上体温的温暖。
用力抱紧他。
恨不得和他紧紧相连，就这样一辈子不分开。
“你说得对。是我想的太多，以后不会这样了。只要能和你在一起，哪怕是1分1秒钟，我也觉得珍贵。
王伟，我爱你。”
我爱你。
这三个字对我和他来说其实很难说出口。我们都是宁愿把所有的爱意藏在心里，用行动表示出来。
我们不爱说这些话，并非不懂表达浪漫。并非不懂爱情。而是害怕说出口事情就变了样。
生活中不止一次有值得骄傲炫耀的时刻。
无论是小时候一次100分的试卷。
还是后来长大了挣下的第1份工资。
又或者说……嫁了一个不错的家庭，得到了一部分不少的钱财，找了一个温柔体贴的男人，身边的男人依旧好用……
诸如此类很多可以炫耀的东西。
我曾经也晒过。
后来被伤得体无完肤，被啪啪打了脸。之后就再也没有在公众视野中说过任何关于自己的事儿。
一开始是害怕说出口就变了。
后来觉得没必要。
喜乐悲欢并不相通。也只有自己能消化处理。既然如此，那就一个人知道就好了。没必要往外面扩散。
也没必要让任何人知晓。
包括另一半。
可现在他又一次打破了我之前的想法，我想和他说我喜欢他，我爱他。真的很爱很爱。我从出生到现在，从来没有那么想要过一个人，想依靠他，想黏着他。想把所有所有最好的东西都给他。
活了半辈子，我以为越往后我会变得越冷漠越孤独，我以为我身上的冷可以随着时间变得越来越明显，越厚重。
可我没想到会因为他，之前所有的冷和阴霾一点一点化解开了。
“什么？”
他扣着我脖子问：“你刚刚说什么？”
“我爱你。”我凝视着他的眼，他漆黑发亮的眸，坚定不移，十分真诚地说：“我爱你。”
他的激动从眼中溢出。
我甚至感觉他好像整个人抖了一抖，但我还没来得及问什么，他的吻再一次落下。
那么霸道那么强势。
最后的最后，我也没能听到他给我一句回应。没听他说他也爱我。
当然，也或许是最后我睡过去了，压根就没听到错过了也不好说？
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