“不用，就在旁边，我之前去书塾经常在那买包子，老板认识我，放心吧！”
乔小平从娘兜里摸出几个铜板便出去了。
左娇娇冲乔大山努了努嘴，示意他看着点孩子。
乔大山原本就坐在门口，闺女不让他跟着，他就将腿使劲往外一伸，扎着极低的马步，探着身子去瞧，姿势很是……狂放不羁。
左娇娇简直没眼看。
“老板，我要三个肉包。”
“好嘞！”
乔小平付完钱准备离开的时候，看到了一个熟人——喜儿，她背着一个包袱，低着头走到包子摊前，“老板，两个素包子。”
“喜儿，”乔小平打招呼道。
喜儿从小在府里长大，外头的人一个也不认识，和小平她们也不过几面之缘，实在没想到自己会被认出来，惊讶道，“乔小姐。”
她人机灵，记性很好。
乔小平不习惯被这样称呼，一抹不自在浮现在脸上，“叫我小平就行，你这是出来给多多买东西吗？”
一提到多多，喜儿的双眼瞬间蓄满了泪水。
乔小平不明所以，心里不由得揪紧，急急道，“怎么了？”
“我家小姐……”喜儿哭着道，“被送到京城了。”
“什么？”
PS:一点自述
首先，我为自己突如其来的断更道歉，已经不知道是第几次因为断更道歉了，我也知道因为我不连续的更新失去了很多读者，因此也更感激现在还支持我的朋友们。
其次，我写这本书的初心是为了传达自古以来女性的艰难处境，想鼓励所有身处困境的女性自强不息。
我为什么有这个想法呢，因为我自己就身处在一个低谷中，其实从我的更新情况就能看出来，我没有自己的时间。
大家从我之前的只言片语中也能了解到，我已婚，教师，有一个宝宝。
自从生了孩子后，我感觉我整个生活都是围着孩子转，我自己所有的能力都是处在慢慢退化的状态，有课我就去学校上课，没课我就在家带孩子。
产后一年，我每天蓬头垢面，身材走样，不敢照镜子，情绪不稳定，经常崩溃，工作上也做了让步，工资从七千变成了三千，薪资的降低让我很没安全感和自我认同感。
而且，我如果抱怨自己的生活，所有人都会跟我说，“你看宝宝那么可爱，不觉得幸福吗？”
幸福，但不快乐。
或者是，“每个女人都是这样过来的，你已经比很多人幸运了，你看你老公也挺好，不抽烟不喝酒。”
就因为别的女人比我的处境更惨，所以我就应该感到快乐感到庆幸吗？
我的快乐是建立在和其他女性的痛苦比较上吗？
我觉得我不能坐以待毙，我应该寻求一些突破，所以我去年下半年开始准备考研，每天晚上孩子睡之后，我都会学到晚上十二点才睡。
这件事我没有告诉任何人，我知道，没人会支持认可我的选择。我老公周一到周五不在家，周末回来，所以我一周可以学五天。
我是在临考前半月左右，萌生出要写这本小说的念头，当天夜里我开了文，写了第一章，我当时想，等考完试，我要好好更。
考完试之后，周一到周五，我老公不在家的时候，我还可以在工作之余写小说，周六日他在家的时候，会拉着我一块看孩子，反而挤不出时间。寒假暑假，和各种节假日周末，我婆婆要去打麻将（可以理解，我上班的时候人家看孩子，我下班了人家自然想放松），孩子就会全权交给我，我从早上睁开眼到晚上睡觉，一整天都在看孩子，写小说的时间就是他睡觉之后，可他不是机器人，睡觉不那么准时，每天睡的时间也有多有少，所以我的更新时断时续。
没时间到什么地步呢，就是我一天手机的屏幕使用时间不到半个小时。
要是孩子有个小病小灾的，或者我婆婆有事需要外出，或者任何一点变动，都足以让我忙的脚不沾地。
后来，我考研初试成绩还不错，又准备复试，最后顺利上岸。
我出去旅游，看演唱会，都能腾出时间更新，但在家带孩子的时候，是真的没时间拿手机，真的是一会不看，他就可能做出很危险的事情。
九月初的停更，是因为我去上了十几天学，两门科目一学期的课，四十多节，挤在十几天上完，从早上八点上到晚上九点半，最后一天下午直接考试。
我回家之后的第二天，孩子发烧了，烧了三天才退，紧接着就是拉肚子，嗓子疼，一直到这两天，他情况才好些。
我没有和大家一一解释，有时候是实在忙的顾不上，有时候是我觉得我每次的理由都特别普通，普通到我自己都觉得不应该因为这些小事断更，但就是这些小事，将我死死的淹进去。
真的特别特别感谢到现在还在坚持看的朋友们，这就是我写下去的动力。
我接下来还准备考市里的编制，或者教师，或者公务员。我不想停在“等等妈妈”这个身份上，我希望大家提起我应该是“带着孩子还考上啥啥啥了”，而不是“带孩子呢，邋遢些也正常。”
自由两个字，满是条条框框，但只要你向上，总能有一笔突破桎梏。
没更新的日子，我在应付生活的琐碎，和追求更好的自己。
祝所有女性，自强不息！
（我想，再也没有比自强不息更好的祝愿了，社会可能会漠视你的处境，父母朋友能帮的了一次两次却帮不了一辈子，只有自己，能一次次地救自己于水火，生生不息。）
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