“饿不饿，我给你做吃的。”，听周亭讲述了完毕关于江望晴的事，窗外的夜色已经渗入了整个房间，只是我们谁都没有察觉。
“难怪在我的脑子里，关于奶奶下葬的过程只有一小段模糊的记忆；或许是她替我承受了母亲对我的所有责备与谩骂。她能够笑着和你说这些事，是不是可以说明她已经放下了？”，周亭的话，我根本就没有听进去，对于江望晴的好奇已经令我无法去思考别的事情。
昏暗光线之下，我只能依稀看见周亭的侧脸；然而，周亭似乎不愿意继续与我探讨这个问题。我能感觉到他转动的脖子，可我却听不见他说话的声音。
沉默半晌，我拿出遥控器打开了头顶的水晶灯。当亮光洒在我和他身上时，我才发觉，周亭猩红的眼眶，似乎比我更加感到悲伤。他充满困惑的眼神或许不理解，如今的我在得知这些未知的痛苦时为何会表现得如此冷静，但我只是觉得有些麻木了。就像程颂说过，他不好奇我对感情的淡漠，也不好奇于我对悲伤的麻木程度；他说，比起亲身经历过的我，他比我更加能感知母亲厌恶我的绝望。我不知道他为什么这么说，但我觉得，设身处地地对于旁人的同情或许比本人自身来得更加疼痛吧！——那种深深的无力改变之痛、疼惜之痛。
对我们来说，再次说起也只是一段记忆中的故事，早已麻木到毫无波澜了。
“好吧，冰箱里应该没有吃的了。江望晴不知道我手机里的支付密码，我身上没有现金，所以她才会找你拿钱。”，见周亭那般心疼的眼神，我突然觉得自己是世界上最可怜的人；他的怜悯也深深地刺痛了我，这使得我也不想再继续问他问题。
“你在家等我，我去买。”，周亭突然深吸一口气从沙发上起身，准备换鞋往外走。我没有拦住他，我想他大约需要空间消化自己的情绪。
周亭走后，本以为已经放下的我，还是忍不住落下泪来。我始终记得林教授的话，也早就打消了要治愈自己的念头，因为这根本就不可能。林教授说，或许我身体里只住着我和江望晴，亦或许还有很多个“江望晴”，如果要治愈，她就要不断地从我身体里挖掘出那些人格存在的可能；这对我来说，比经受母亲的斥责与鞭挞还要痛苦。我不愿意一次又一次地经历过往种种；被朋友孤立、被同学歧视、被父亲遗忘、甚至是外婆的离去，如果可以，我宁愿这一切从来就没有发生过！
当我重新收拾好自己的情绪，来到洗漱台前，看着玻璃镜里那一个面容憔悴的自己，我才知道，原来几天几夜不睡的人会是这副模样。心里想着：江望晴竟然如此想留在这个世界？恍惚间，我突然生出一股邪恶的念头，但只一瞬我便打消了那个念头——彻底放弃自己，让她代替自己活下去。
周亭出门的时间里，我给程颂打了通电话；他没有接，我便没有再继续打第二个。我洗了澡，再次回到卧室，打开电脑，邮箱里竟然多出一封信，是一个陌生ID注明James的人从国外发来的。我打开了信件内容，里面竟然是一封用中文书写的信。信件并不是按国内正规格式书写的，没有标题，没有称谓，更没有落款，只见信中写着：
说实话，我在要不要告诉你这个问题上想了很久。下个月，你母亲就要和顾长怀在巴黎举办婚礼。不知道她会不会邀请你，但就你们俩之间的关系，我想她不会。其实，我还蛮想当面看看你知道这个消息后会是什么样的反应。
我准备大闹管月的婚礼，让这场荒唐的婚礼办不下去，你觉得如何？你应该不会同意。毕竟，不管你母亲怎么对你，你也依旧表现得很爱她；可若换成另一个“你”，我想她一定会赞同我的想法。
你一定很好奇，我为什么要靠近孙奶奶。你很聪明，猜对了一大半。在我没有见到你之前，我一直是这么想的；我在想，我应该用什么样的方法让孙奶奶的死能够令管月感到伤心欲绝；因为我要让她尝一尝失去母亲的滋味是什么。可就在我即将动手的时候，我却见到了你；我很庆幸我见到了你，尽管那个时候我仍旧对你恨之入骨！
在我来到养老院以前，我对管月的了解仅限于那位行动不便的老人。可当我在养老院见到来看望孙奶奶的你时，我才发现，我对管月的了解似乎还不够深。于是，我开始找人打听关于管月的一切。可令我感到惊喜和意外的是，我竟然发现了一件惊天大秘密！那就是你——一个拥有多重人格的你。
那个“你”很小心、谨慎，我可是费了好大一番功夫才得到她的信任。但我没想到的是，我原本打算报复在你身上的想法很快就被她识破了。我以为她会揭发我，然而，她却主动要求和我联手。对于孙奶奶，我很抱歉，她曾经那么的信任我。如果你在读完这封信以后仍旧感到愤怒不已，你可以给我回一封信，我一定会回来接受你的审判。
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