5. 一个煤老板在酒店花了10万现金，当他结账时，总共是20万。煤老板要刷一张信用卡，但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后，两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有90度。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
9. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10. “你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子：
1. 我有一个朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：丑的冒泡儿！
2. 在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！”
4. 一次下午考试，由于中午吃了大蒜，没憋住，泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里，站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了，当时感觉脸火辣辣的，都不敢抬头去看老师。考试完了后，后面的同学跑过来跟我说：你考试的时候闻到了没，老师真是人才，放了个屁就走了，臭的我差点窒息了，关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
以下为吐槽：
我有罪，我以后再也不开车了，再也不敢搞瑟瑟了！
我深知自己的错误，对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白，要践行社会主义价值观！
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