「你只是单方面给人添麻烦，却没给我带来情绪价值。」
「别想着你委屈，别将人想的太坏，一切都是你自己作的，你一点也不委屈。」
「不会说话，少说话也是智者，能避免很多麻烦。」
……
「你表现的就不像个正常人，所以那天关于肖像权的事他找你说完，回头寝室都把门给上锁了，怕你晚上进去把他们刀了。」
(额……应该不至于吧……)
我在心中有些不确定的想着。
比起专科大一下学期时，我应该已经算好很多了。
毕竟当时我在寝室擦玻璃时，手指不小心划破了一个不小的口子。
看着渗出的血，先是愣了一下。
但我并没有效仿当初同为美术生的兄弟。
人家在流鼻血后愣了一下，一边用手抹了满脸，一边狂笑。
但看到难得出这么多血，还是意外的感到少见而高兴。
沾着自己的血，在一本本自己的书上留下指印，美其名曰滴血认主。
又在纸上以血作画，挥洒热情。
画出了一个五芒星阵，口中念着英灵召唤词，偶尔中二一下。
比起那时，我觉得现在的我已经很正常了哦。
在艺考集训时，日常手机被收上去，除了mp3没有其他娱乐的手段。
成天就光早八点半到半夜一两点，封闭式画画了。
只画了几个月，身上的湿疹就因为晚睡免疫机能下降而流脓水。
但不画完每天晚上的20张还是50张速写作业来着，根本不能睡。
天天被训斥，还有被撕画时的崩溃。
想找个没人的屋子歇一会儿，听着mp3哭着感叹自己的无能。
结果还没等心情完全平复，因为10点都得回寝，就被老师找到叫回寝了。
一边无声哭泣着继续画速写作业。
有时老师也和我说了有夸有斥，但我天天听到的都是批评，偶尔一日的表扬，很快又被一连串之后的批评逼到自闭。
有一次十点实在画不下去了，我出门透口气。但下楼的路被栅栏门遮住了，于是我只是在这长长的细走廊来回徘徊。
就算有人来问我，我也只是浑浑噩噩的说在找路。
路在哪儿？通往哪里？我一概不知，只是如同等待戈多。
戈多是谁？他在哪？为什么要等他？
我不知道，只是在等待戈多。
随后别人说你别管他，就关门回去了。
老师看不下去了，站在寝室门口，对我大喊一声回来。
我只好愣了一下，然后往后走。
回寝的道路上我一直在念叨着「傻逼，傻逼……」
但那不是在说老师，而是在说我自己。
随后走了一小半走廊的路，才意识到容易会被误会，当成是在骂老师。
于是又改口说的更为详细，「我是傻逼，我是傻逼……」
那段时间是我到那时以来最自闭的时候。
都是一样起早更爬半夜，我却触及瓶颈进步如龟爬，那种绝望感，我现在都还记得。
我真正有所进步，却是仅剩一两个月时，不知为何像日常一样练画，却突然进步巨大的顿悟。
……
那时出去也是荒山野岭，见不到车站与城市，晚上门被便细棱形的铁栅栏锁上。
那时只有没纱窗的走廊窗户，令人对外界的自由心生向往。
甚至不经意间想到了被世人视作精神病人的梵高。
那时的他，是否也会有这种孤寂感呢……？
后门出去近处的植物上满是蜘蛛网，白天去看，一堆蜘蛛网林立，中心是或大或小的蜘蛛。
我几乎每次出去，再小心还不时碰到蛛网到脸上，怕有蜘蛛?。
于是我更不出门了，自闭值再度提升。
……
有些神游天外，还是将话说回来吧。
那次艺考集训120多人在一起练画。
别人一张半小时临慕完，我却总是想着精准临慕画的很细。
结果人家完成少说四五张了，我花了四小时才完成一张，型准和细节几乎一模一样。
有一次素描课，老师分步骤用一天画完一张。
我按步骤跟着临慕——结果有同学把我的画板和老师的放在一起对比。
吐嘈我个人形打印机，放一块根本看不出哪出是老师画的。
但这只是我跟老师一步步跟画才会这样。
自己来的话，就算初期步骤一样，但后面肯定还是会有所不同，逊色于老师不少的。
我的缺点在于当时追求完全一致的临慕复现。
甚至咬文嚼字到连一个笔划的粗细，都要去接近一模一样。
但缺点是画出的成稿就算再好，那也不是我的原创，换照片画原创速写就完犊子了。
所以像老师要求的每5~10分钟以内画一张粗略速写才是最正确的。
毕竟考试时速写只给你半小时时间，完不成也收了不及格，谁等你慢慢画完？
那时要求10分钟内画不完就赶紧换下一张，我却因为跟不上这样的高强度，
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