完了，我越来越恐惧，浑身已经湿透了，看着黑影让我没有半点抵抗的力量，释放出了我内心深处所有的恐惧。
什么概念什么抑郁什么信仰全都没了，只要有用我全都要用，我要不惜一切地活着，原来我本能地是那么的想活着。原来平常的一切都是思维的假象，只有在最直接的面对恐惧时，才能知道自己究竟是什么。
我想着自己能知道的所有佛号神祗，也不自觉地念起那句咒，“大千世界，无挂无碍。自来自去，自由自在。要生便生，莫找替代。”也不断念起地藏王菩萨称号，希望怀里的佛牌能有反应。
一会后，黑影终于慢慢消散了，床单已经湿透了，我打开灯换了衣服扯掉床单，继续躺在了床上。
我不确定是自己太虚弱的幻觉还是真实的神秘，总之，经过这一次后，我确定我内心很想活着，并不想随便死去。
可为什么时常想要死去呢？思维意识和内心真实的想法是不是不一样，或者我的想法受了什么影响吗？
不知道，但能确定的是，我可能在假象里打转，我要探索内心真实的自己，我要发现隐藏在最深处的自己，我不要再这么口是心非。
想着想着，天逐渐亮了。
“砰砰砰”“早餐我放你窗台上了，你下来自己取上吃了，我上班去了。”
她有没有怪我，我昨天都那么摔门了，我明明醒着，可是我怕她还生气，我不敢答应。
脑子里突然闪出一个想法，如果我是一个变态，那这故事会怎么发展？好人是不是会有好报呢？我不知道，我甚至隐隐有把自己带入变态的感觉，甚至我顺带想了下应该怎么下手。
我真的好恶心啊，我自认为并不是一个坏人，怎么会有这种莫名其妙的想法，好人难做，以后得告诉她防人之心不可无。
我发现越做错就越讨厌自己，越讨厌自己就越做错，这么循环下去是不是就会越来越抑郁，永远无法与自己和解了……
我等着外面学生都走完了才偷偷开门出来拿来早餐，我又变的怕见人了。
突然想到我小时候周五放学回家时，每次宁愿走满是坟堆的小路，也不会去走大路，就是怕遇见人。遇到熟人老是绕着走，我不知道自己该怎么做，我怕跟人打招呼，我怕别人问我问题，我不知道该怎么说，只要别人一关注我，我就好像很不习惯，不知道该如何处理。
随着渐渐长大，我慢慢好了一点，到大学时可以说百毒不侵了，我嘴上答应着别人，心里早就坚定着自己的想法了。
可是现在想想，大学里那时候好像也不太正常，我的心飞到了天上而身体却在地上艰难地挪动。我记得大学时什么都不在意，觉得什么都不重要，觉得坚守自己心里的那种精神才重要。
可当我明白坚守的那种精神实现不了，我却不管不顾，不管身体和欲望本身是不是在抗议，执着的坚持着自己。不管遇到什么事情，都只是在心里麻醉自己：这不算什么，我不被人理解很正常，他们达不到我的境界，我要做的注定要是贫穷的受磨难的……
现在想想，那时候跟个傻子一样，过不好眼前当下的事，想着远到没边又无法办到的事，把身体遇到的磨难心灵遇到的挫折统统没当回事，其实这些磨难苦痛一直都在，只是被我忽视了而已。
我的身体在受折磨，欲望在被强行压制，自以为自由的心在天上飘着。我猛然间醒悟，或许以前一直只是在逃避，原来以前很容易愤怒很容易看不惯，是因为积压了太多而我又没有在意，原来那不是正义感，而是合理宣泄积压情感的缺口。
现在经过不断地打击，我的心渐渐的从天上落到了地上，逐渐和我停滞了很久的身体慢慢重合，或许从现在开始，我才算脚踏实地的活着吧。
现在想来，我可能从来就没正常过，以前所有的行为，都是一种无意识的自我保护，包括我引以为傲的精神。
是不是该改变一下了？我心里想着去改变，可是身体却不做任何反应，过了会我才发现，我仍呆呆的躺在床上发呆……
或许，现在我就缺少了一点行动的能量，可是却没法自己去找这种能量，我没有能量去寻找能量……
“当当当”，切菜的声音又想起了，又一天的中午了啊。
“砰砰砰”，门被敲响了，我愧疚地开了门，果然是她来了。
“今天下班早，我就提前过来了，这是你的午饭 。”她好像什么也没发生一样地说着。
“昨天我心情不好，不好意思。”我努力挤出笑容对她说道。
“没关系，你趁热吃吧，不对，先去洗手。”说完我就被推出去洗手了……
“不好意思，这两天谢谢你，我叫李涯，还不知道你叫什么呢。”虽然很没力气，但我必须对她发出警告，我努力的想要正常地交流。
“我叫张小帆，这也没什么，能帮到你我也很高兴。”
“你想过没有，如果我是个猥琐的流浪汉，或者在逃的通缉犯，或者好吃懒做的懒鬼，你这样对我的话会怎么样？”
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