严格来讲，鬼魂这老兄压根就没亲自登门造访。但它耍的那些花招，真是让我又好气又好笑，简直无语到姥姥家了。
在一个黑得伸手不见五指的夜里，咱们几个“夜猫大侠”都还精神抖擞，跟打了鸡血似的。那天恰逢周末，晚上不熄灯，哥几个抱着电脑那叫一个欢实。
我美滋滋地躺在床上，正悠哉游哉地玩着手机呢，刚过午夜十二点整，哟呵，这手机突然就跟我玩起了黑屏的把戏！
我心里那是一万个问号在奔腾啊，以前可从来没出过这种幺蛾子！这手机可是响当当的诺基亚神机，下午我还用它砸核桃耍威风呢，难道是被我给砸出内伤啦？就算是砸坏了，也不能挑大半夜的来抽风吧！
我眉头拧成麻花，按住关机键，打算死马当活马医，试试能不能重启。嘿，还真重启成功了，可这界面变得那叫一个惊悚，居然是鬼门关的背景图。左上角还有四个阴森森的小字“冥界通信”。
“我嘞个亲娘四舅奶奶，这是谁搞的恶作剧！别这么吓唬人成不！有没有点公德心啊？”我扯着嗓子嗷一嗓子喊了出来。
三个哥们被我的大嗓门惊得扭过头来，那眼神就跟看外星人似的。我气鼓鼓地跳下床，把手机像塞炸药包似的挨个塞到他们手里，非要他们给我个说法，为啥呢？因为我的手机就他们几个能碰，这铁定是他们捣的鬼！
丁总接过手机，瞅了一眼，笑得前仰后合：“这谁弄的呀，骗人都这么没水平，鬼门关能是这副衰样？”他那表情，比看了一场搞笑剧还夸张。
栋哥也凑过来，跟着起哄：“酆都城，鬼门关。怎么着也得是个金碧辉煌的城池吧？就这么个磕碜巴拉的破亭子，就敢叫鬼门关？那咱宿舍门口贴个紫禁城，咱们不都成皇帝老儿啦？”边说还边手舞足蹈，那模样就像街头卖艺的小丑。
鸡蛋点点头，装得跟个老学究似的，一本正经地说：“王公公所言极是，朕深表赞同！”这小子，还真把自己当成皇宫里的万岁爷啦！
他们这么一闹腾，我才猛地想起。头一回见到的时候，我也压根不信鬼门关就这么个小破亭子。后来特意翻箱倒柜地查了查，才晓得通往地府的鬼门关不止一处，我去的那个，在一本老掉牙的古籍里有记载，一般人哪能知道，更别提宿舍这仨活宝。而且这背景图明摆着是拍出来的，绝对不是画的。要是没去过，根本不可能搞成这样。咱们四个，就我去过，这到底是唱的哪一出呢？
大家都跟丈二和尚似的，摸不着头脑。鸡蛋晃着脑袋，慢悠悠地说：“我琢磨着啊，是那些传单显灵了，你的手机联通到冥界啦。”他那表情，仿佛自己是个神机妙算的大仙儿。
丁总也跟着点头，跟小鸡啄米似的：“对啊，我和鸡蛋烧了价值几百亿的纸钱，有钱能使鬼推磨，弄个地府手机号，小菜一碟啦！”
其实手机还真就跟冥界联通上了，也确实是传单搞的鬼，不过这原因呐，复杂得能绕地球三圈。后来知道真相的我，眼泪都差点变成喷泉飞出来！这都是后话！
这时候我简直要被气炸毛了，我这个去过地府的人都不敢相信会有这么离谱的事儿。
要是真这样，每天打开手机都是死鬼发的短信、未接电话，我不得直接疯癫啦？要是再有个女鬼约我出去开房，你们说我是去还是不去？
越想越来气，我干脆把手机往桌子上一扔，就跟扔烫手山芋似的：“行，有本事来电话你们接！反正我觉得膈应得慌。”
丁总倒是满不在乎，拍着胸脯，胸脯都快被他拍肿了：“这算个啥！它要是敢响，我就敢接！”
他这大话刚说完，电话真就跟听到召唤似的响了，那铃声居然是哀乐，宿舍里的气氛一下子能把人冻成冰雕。
栋哥的脸“唰”地一下变得比面粉还白，像被猫追的老鼠一样“嗖”地窜到门边，死死靠着钟馗像，嘴里跟念经似的：“钟馗爷爷保佑，钟馗爷爷保佑。”这才觉得心里踏实了那么一丢丢。
丁总狠狠抽了自己一嘴巴，那响声清脆得能当快板：“这破嘴，比开过光的还灵光！”
电话响得那叫一个欢快，我冲丁总喊道：“别磨叽了，赶紧接，一会儿人家不耐烦挂了！”
丁总还在那强词夺理：“咱是谁啊，天师传人，地府灵官。不是谁的电话都要接，这叫有派头。先晾着，我先去上个厕所缓缓。”说完就想开溜。
鸡蛋在旁边撇撇嘴，一脸不屑地说：“我就欣赏你装大尾巴狼！”说完，他一把夺过电话，按下免提。
对面传来一个跟破风箱似的声音，电话一接通就兴奋得跟中了五百万似的：“真打通了，真打通了！是大师吗，大师在吗？”
鸡蛋清了清嗓子，装出一副得道高僧的深沉样儿说：“我们大师出门办事去了，您有啥事儿跟我说，等他回来，我一字不落地转告他！”
对面犹豫了一下，小心翼翼地说：“好吧！是这样，我老伴阳寿到头了。因为我生前积德行善，判官开恩，让我来接老伴回地府。可谁知道出了岔子，老伴的魂魄走不了，想请天师帮个忙！”
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