我是嘟嘟的妈妈。
我喜欢别人叫我嘟嘟妈妈。
都说女人成为妈妈以后也要做自己，可是，我相比做自己我更喜欢当嘟嘟的妈妈。
因为，我做自己做的太糟糕啦。
我从出生那一刻起就不受人喜欢，只是因为我是个女孩子。
不到一岁的时候我就被扔在了老家跟着爷爷奶奶生活，而远在大城市打工的爸妈很快就生下了弟弟。
而弟弟就能留在他们身边长大。
16岁那年我初中毕业，被剥夺了上高中的权利。
“女娃娃嘛，读到初中已经足够用了，再学下去也没什么用，除了浪费钱。再说了，以后终归是要嫁人的，终是别人家的人。”
这是爷爷奶奶的原话，而也是父母默认的。
所以，我16岁便外出打工了。
一个从小就没有感受到别人的爱，更不知道如何爱自己的女孩子。
她一个人在陌生的城市，无依无靠。
但凡有一个人对她稍微好一点，给她一点点温暖，她就会如获至宝，而被深深地套牢。
所以，当我在外漂泊了十年后，我遇到了那个对我好的人。
一杯奶茶，一个汉堡，一句问候，一场电影，生病时候的一杯热水就让我感动到感觉自己遇到了这辈子对我最好的人。
是呀，从来都没有尝过被爱是什么滋味的人，一点点甜头就可以甜到心里。
所以，我义无反顾的嫁给了他。
并且跟着他来到了他的家乡。
我们也有了属于自己的家。
并且在一年后，我生下了一个女孩，她的名字叫嘟嘟。
当我成为母亲以后，当我开始发自内心的爱嘟嘟的时候，我终于意识到，我的父母原来真的不爱我。
不过，已经无所谓了，这些年我已经习惯了。
对，我就是这样一个有些软弱，甚至于有些逆来顺受的人，好像所有委屈和不公平我都可以忍下来。
就像我原本以为，我找到了爱我的那个人，并且跟他组建家庭，从此一直恩爱的生活下去一样。
我发现我错了，他对我的那一点点好的保质期很短。
生下孩子以后，我尝到了自己结下的苦果。
他总是因为一点点小事就对我大发脾气，甚至于恶语相加，最后到大打出手。
他欺我身后没有娘家人撑腰；
他知道在属于他的家乡里我孤身一人；
他拿捏住了我软弱可欺的性格。
的确，我又忍下来了，我总是觉得孩子需要爸爸，而我有责任给她一个完整的家。
而至于我自己，我似乎从未想过，只要死不了好像什么都可以忍。
孩子一岁多的时候，他居然对孩子动手了。
当我被他打到爬不起来，孩子小小的人儿爬过来扑在我身上吓得哇哇大哭的时候，他却像是疯了一般抓孩子狠狠地将她像扔垃圾一般扔了出去。
孩子被摔在地上，头破血流，但她还是义无反顾的爬向我。
嘴里喊着妈妈，妈妈。
而那个作为父亲的男人嘴里却骂着：“赔钱货生了一个赔钱货，都是赔钱货！”
我终于意识到我的女儿和我小时候一样不受待见。
那一刻，我突然下定决心：离婚！
我可以自己吞下所有委屈，可以承受住肉体的疼痛。
可是嘟嘟不行。
她是我的软肋和底线，谁都不能动她分毫。
我什么都不要，只要嘟嘟。
我不会丢下我怀胎十月生下来的孩子，更不能在她哭着喊妈妈的时候无人回应。
就像我小的时候一样可怜。
她不会是成为我。
所以，我离婚以后只带走了嘟嘟。
而我也没有回到那个我小时候生活的地方，虽然那里有我的爸妈和弟弟。
他们全都是我的亲人，可他们也只是顶着亲人的名号而已。
回去，不会得到半点安慰，只能得到数不尽的嘲讽和嫌弃。
何必呢。
所以我和嘟嘟选择了一个新的城市，我们准备开始新的生活。
因为我相信，只要我和嘟嘟在一起，日子总会好起来的。
她不会再受到伤害，因为妈妈也可以为她遮风挡雨，看着她慢慢长大。
我带着她跑外卖，她从来都不哭不闹的坐在车子前面，不管刮风下雨，严寒酷暑。
我带着她在外面摆摊道晚上半夜，她困了就会一个人乖乖的躺在小推车里面睡觉。
直到我收摊才发现她已经不知道睡了多久，小小的身子蜷缩成一团，让人心疼。
她从来都不要小朋友吃的零食，她会告诉我，吃了牙牙会长虫虫。
她也不会要新衣服，她说嘟嘟穿什么都很好看，就像妈妈一样好看。
她更不会在生病打针的时候大哭大闹，她的眼泪在眼睛里打转转却还是笑着安慰我说：“妈妈，不疼的，你看我多勇敢！”
可她只是一个不到三岁的孩子呀。
她却懂事的让人心疼，让我感觉自己全部的爱也都不及她爱我的多。
我活了这么多年，居然从一个孩子那里第一次感受到了如此深沉的爱，她对我的爱无人能及。
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