这两天的心态从崩坏到修复再崩坏到接受。明明这个结果我已经在这几个月里预设了几百次，真的需要面对的时候我还是想要逃避。
可能是越长大越胆小吧。想到二十岁的时候我不知道拔牙有多惨，愣是毅然决然去拔了，然后肿了整个暑假。
第二次拔另半边仍然是那么地毅然决然，即便我已经知道自己会很疼。二十岁的的开局是阻生齿，三十岁的开局是半月板。
奶奶70岁，姥姥73岁，爷爷79岁，姥爷86岁。他们那一代人明明生了那么多孩子，他们是怎么活那么久的？
想不明白。这几天乱七八糟的东西看了一大堆，比如生孩子的疼痛相当于身体二十几处骨折，我的天，生过孩子的女人们都是怎么忍的呢？
还有那些得癌症的～看到一个故事一对夫妻患癌，丈夫弃疗了劝妻子也弃疗，妻子用一个可爱的“嗯嗯”的表情包结束了自己的生命。
人生真的好疼啊！人间真的是我自己选的吗？感觉我痛感这么高的人应该不会想来这里啊！如果下辈子有的选，我一定选择：人间我不来了！
逃避不了的事情只能面对了！这么一个小小的手术我都怕成这样，以后真的生了大病怎么办呢？那真的是～小病麻溜去医院，大病就算了吧！
谁都想痛快地离开，又有几个人能痛快地离开呢？生命啊，它苦涩如歌！
全家我已经算是最后一个要手术的人，毕竟连病娇小朋友都做过骨折的手术。哦，对了，拔智齿我还签了手术同意书呢？！
可能我从头到尾没有办法面对的不是手术本身，而是手术过后的疼，而是康复的过程，而是可能永远都要有些活动受限了，可能是我不能用脚步丈量世界了。
以后出去玩是不是只能跟老年团了？！现实啊，永远这么残酷！也许这是一个警钟，三十岁，健康下坡路的开始！
愿我余生不那么疼！
余生啊，我要看看花，看看草，看看日落，看看满月。其他的，真的啥也不是！
本来通过几天的心理建设，我感觉好很多了。老妈也一直反对我手术，今天医生让她签字并说：
“签那个字是有什么话不能给你说的话，会给你妈说。”
这个实感一下子上来了，她也不说不让我手术了。老妈老爹都不敢让我花钱了。本来以为是小手术，我一听手术的费用就觉得这个手术没那么小了。
我是确定自己要手术就开始感到害怕了，这种害怕是不管你面对不面对都要害怕的害怕。
我害怕的时候我问单恋：
“是拔牙疼还是手术疼？”
单恋说：
“拔牙疼。”
“好，那我去手术呀。”
我仍然不知道当时的他在回答我这个问题的时候是怎么样的想法。可能他想缓解我的害怕吧。
这种害怕到达巅峰应该是手术的前一天，等到真正手术的时候反而不害怕了，因为有太多的事情需要我去操心去准备。
真正被推进手术室，医生问我：
“你以前手术过吗？”
“没有。”
“你之前住过院吗？”
我说
“没有。”
“你紧张吗？”
“还行。”
因为手术室的小姐姐一直特别温柔地告诉我这个有点疼那个有点疼。温柔是真温柔，疼也是真疼。
那个时候我感觉疼可以掩盖一切，包括恐惧和紧张。
以至于医生跟我闲聊的时候我立马就知道他想转移我的注意力了。感觉最疼的时候是麻醉的时候，后来我才知道那就是传说中的腰穿。
一个光听名字就很疼的存在。
感觉麻醉之后我就睡着了，等我醒来，左腿已经弄完了，医生开始弄右腿了。
其实在我确定要手术的时候医生就已经不告诉我关于我腿的情况了，我感觉他对老爸老妈说的很严重，可能跟我手术前两天自己在医院有关，医生觉得他们太不重视了。
也正是这种手术前的不在乎所以手术时他俩的恐惧感拉到了最大。我下了手术以后，就感觉他俩傻了。
我又要操心我的卡，又要操心我的片子，还要操心我的液体输完没，还要操心我的饭。
我一下手术老妈要给我买炸鸡把我乐坏了——是不是傻？我吃的进炸鸡？一个说自己头晕，一个持续迷瞪。
当时就觉得他俩太不靠谱了！
第二天老张迷瞪的情况好了很多，但还是感觉她照顾我是真的吃力了！
但是她那会是有拿出照顾病态小朋友的态度去照顾我的。
我问她为什么病态小朋友做手术的时候她没害怕？她说她现在年纪大了，已经不是五年前了，再说五年前病态手术的时候她还上班。
这回医生要求了他俩必须全部到场。但是就是他俩都到也没什么用，最后用不用止疼棒这种事情最后还要我决定。
老爹是很久没拍过板了，老妈是从五年前开始就逐渐不太想管事了！所以我一手术，他俩就集体无措和懵圈了。
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