就能不能把我弟变成个哥哥啊？？
那会儿我应该刚跟我姐闹完。如果搁平常我一定觉得你多管闲事。但那会儿跟我姐闹完正破碎了。
我确实已经惨到哭我都没地儿哭了，我那几天基本吧你见不到我的时候我都在找个角落哭。
我那会儿其实没抗住。后来不是我跟我爹吵架我去找你哭吗？那会儿是彻底崩溃了！我知道我耽误你下班了。还害得你爹给你送饭。我那会其实有点愧疚。
我正愧疚了，你来了一句：“你要不要吃饭？”
你这个杀伤力啊，仅次于我见到洒脱给我收床。我就特别想和你做朋友。
结果你来了一句：“我对全世界都很好。”
感情我是你普渡众生的其中之一呗。
你也好，洒脱也好，能现在在我心里排前二是因为你俩让我觉得我被照顾了！
我做独行侠太久了，真的扛不住别人照顾我。但我真的可喜欢被照顾的感觉了！
我的性格缺陷其实蛮明显的，跟我接触久了都能感觉到。
我觉得你的治愈和洒脱的夸奖真的渐渐帮我补住了那一块缺失的地方。我能感觉自己的性格缺陷被填补了好多。
一开始我节假日给你送祝福，是因为我有事再找你太突兀了！我就是怕我有事的话不能找你开解。你别说那段时间你能把我的困难给变小。
我觉得可能是因为你见过太多悲惨的事情，觉得我经历的事情确实不大。所以那会儿的你真的三言两语就把我从情绪里给拉出来了，可神奇。
这种力量一直持续到我生病。我生病以后你的力量消失了！
对，我已经惨到你不能治愈我了！
我记得你以前说过，我有啥可以跟你说，你能扛住什么的。原话忘了！我做到了给你说，可我觉得你也没扛住。
我觉得这一次是我一直发一直发，然后自愈了！像极了心理医生的话：“我能做的只有倾听，有的时候是在等患者自愈。”
虽然你不理我吧，虽然我老说你是个AI，虽然我觉得我跟神经病一样自言自语，虽然我觉得只是单向的。
但你毕竟是个人啊，你是我的精神世界与现实世界的唯一连接。因为你，我没有有一次把自己变成一个孤岛。
虽然怜弱，坚韧和洒脱她仨非常了解我。尤其坚韧。但精神世界完全暴露我是第一次。我总是会害怕别人真正了解我的奇怪。所以我有隐藏真实的自己让自己看起来正常。
但我知道我的想法就是奇奇怪怪的。其实我把真实的自己藏的很深很深。我害怕这个自己被人看见。我觉得她是不被理解的。所以我也不必让人看见来承受伤害。
洒脱虽然也有自己的精神世界。但我俩是同样很奇怪但各有各的奇怪。其实彼此的精神世界彼此都没有涉足。给了彼此足够的时间吧。
我觉得因为我和你的距离减少了我的羞耻感。就是说如果我明天见得到你，那我今天就不会太颠，怕你说我。我线下是要脸的，还是要保持我的仙女人设。
说白了你弱化了我的孤独感，即便你什么都没做。
我的孤独其实就是源于我的精神世界不被理解。
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