我可以理解她跑了的男朋友，我可以理解她不愿意拖累别人，但我不能理解她都这样了，她妈妈最大的心愿还是看她结婚。
当妈的都不愿意照顾女儿，她怎么就觉得有男人会愿意照顾她女儿呢！还是她妈妈只想把包袱甩出去呢！这一代母亲的脑回路我不能理解。
感觉她们大脑的纹路都是平的吧！这就是典型的：我妈不爱我，但我妈总是幻想有个男人会爱我。有病吧！她们也不看看逻辑通吗？
但这样的女儿往往认为：我妈都不爱我，又怎么会有人爱我。我妈都认为我是拖累，又怎么会有人觉得我不是拖累呢？！我们都会觉得妈妈的态度会是这个世界对我的上限。
你说上一代妈妈不会爱人吧，但上一代的妈妈爱儿子。原来她们只是不会爱女儿。
爱情的苦我真是吃不着，因为亲情的苦我吃了太多太多了！大家都会跟你一起骂渣男，但不会有人陪你骂渣妈。
我和我妈就是，她觉得我活在梦里，我觉得她活在梦里。
毕竟，一家有女百家求，因为百家有女一家留。
关于单人婚纱照，我真的很想拍，嫁给自己，我觉得超酷超浪漫的。很想买一件婚纱，然后拍一套单人婚纱照。不为别的，就是单纯喜欢婚纱。
好喜欢婚纱，好公主。我的少女心哇。我还是动作慢了，应该生病前拍的。主要放开我就病了，根本没有来的及。
现在我不想减肥，等以后吧，看会不会不减肥就瘦了！反正现在的婚纱也不好看，我也没有钱。死之前干了这件事就行了！
我姑昨天问我了：“是不是打算自己一个人这样过下去了？”
我说“是。”
我说：“你觉得我是抱得住娃娃，还是追的上娃娃。”
我姑说：“让你妈给看。”
我妈？她连我都不会管，怎么会管我的孩子。
我说：“真让她看，她会这儿疼了，那儿痒了，一堆的理由和借口。我信她的话不如相信世界上有鬼。”
哦，世界上真有。我从来不相信她说的话，她只会坑我不会别的。
我好像一开始就对婚姻这种东西没多大的兴趣。高中读小说就很想当修女了！不想当尼姑是尼姑需要剃发。大学是只想打工赚钱。
每个寒暑假都用来打工了！谈恋爱？谈不了一点，谁要是给我多说句话，我就只想跑。后来知道了，那会儿是回避型依恋。
然后就是一毕业就被同事和我妈扔进了相亲的圈子。大为震撼！对男的基本盘进行了一场彻底的了解。然后抑郁了！
我妈竟然要逼我嫁给这种东西，还不如去死。然后就开始各种找心理咨询。太贵，不如自己学了！学完以后觉得我不结婚了！真就是不婚拯救了站在死亡边缘的我。
然后开始看房子买房子努力脱离我妈！那会儿就已经做好了独身一辈子的准备了！我的朋友都调侃我说我买的是养老房。
但…母女矛盾却是越来越尖锐了！另一边，我因为心理好了，开始被领导当冤大头培养了，就是荣誉没你的，但最累的活都是你的。
我一直都知道我的身体扛不住班主任的。但我们领导把他当皇帝了，他只要下面的人听话。我生病是种必然，不生病就只有死路一条了！我觉得是生病救了我。
但生病其实是更大的抑郁。我不能当一个正常人了，也没有正常的生活，我开始需要别人照顾了！自尊心很受挫的，原本轻而易举做到的事情生病以后成了遥不可及。
24年我是真的离死亡很近很近了！有一种很强烈的自己快死的预感。求了健康符才好一点。从那以后，我就彻底摆脱了世俗的束缚。对自己的期待只剩下：只要走到生命终点就好了！
我不爱这个世界，很讨厌这个世界。我知道我即便没有生病，其实也很难说服自己在厌世的情况下生娃。毕竟，当环境过于恶劣的时候，不生育是动物的本能。
至于恨得人，我妈我领导，偶尔主刀吧！
如果实在不爱人类，我希望我还是有力气去爱这个世界的花花草草。
我从不觉得人生有什么事情是必须要做的，所以对我打击很大的并不是不能结婚，而是不能环游世界了！我不能去看我爱的花花草草了！
还是希望自己以后可以做一株孤独又灿烂的残荷。
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