即将退休的日子

郁13

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第134章 做自己的情人

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前几天,有个朋友在聊天中跟我说自己总是会感到内心空虚、焦虑,没有安全感和归属感。时常感觉自己人生很失败,内心对爱有着强烈的渴望却又无法得到满足。这种感受让她十分痛苦,但又不知道该如何改变自己。

结婚十年,她和丈夫沟通不畅,每天几乎不说话,一说话就是无尽的争吵,她自己也烦,但对现状确很无力。

现在还要注意引导7岁的孩子,害怕孩子幼小心灵受到伤害,她看了很多教育孩子的书,也找幼儿心理医生指导,现在孩子自信了,可她却很是自卑,因为她的日子得不到赞赏和更多的支持,更看不到丈夫的责任。她不知该怎么面对自己糟糕的生活,几次想要离婚,但又害怕对孩子伤害太大,现在她饮食失控,有时着急还会头疼。

我对她说,这可能是因为她在生活中缺乏自我认同感和价值感。她需要找到一种方式来重新认识自己,发现自己的优点和长处。

同时,我建议她尝试一些能够提升自我认知和自信心的活动,比如阅读自我成长类书籍、参加社交活动、学习新技能等等。

我又推荐她跟我一起练太极拳,但她说她早晨得给孩子做饭,送孩子上学,晚上得看孩子写作业,周末得送孩子去课外辅导班。我让他把这些分一半给她爱人做,她说她爱人要是能做就不用争吵了。我就说:对于一个职业女性来说,你在家还做这些,你比80%女人强,至少我是佩服你的。”她听了以后也感觉自己是万能的。

女人本弱,为母则刚!

希望她能够早日摆脱困境,找到属于自己的幸福和满足感。

生活中,如果我们接受生命是一个人的旅程,那么一个人在旅途中,能照顾好自己的只有自己。人们习惯认为婚姻是两个人的,就像俗语说的那样:“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。”很多人觉得结婚就是找到另一只翅膀、另一根树枝,从此比翼齐飞、连理相依。其实仔细想想,婚姻还是一个人的婚姻,因为人对婚姻的感觉全在于自己的感受,对方并没对你有太多的关爱和呵护。

对于婚姻来说,最重要的不是找到另一个人,而是认识到这是一个人的事。有时候,人们可能会把婚姻中的另一个人视为自我投射的“客体”。当你触摸他,或者被他触摸时,所有的感觉仍然来自于你自己。对方的感觉永远属于对方,与你无关。因此,婚姻并不是两个人的事情,而是一个人的事情。

有时候,你会将一部分感觉投射给对方,认为他爱你。但实际上,这只是你内心的一种期待和幻想。当你无法认同他对你的爱时,即使他拥抱你、亲吻你、抚摸你,并进入你的身体,你依然感受不到爱的存在。所以,你所知道的那个他,并不是你心里想象的那个人,期间的差距有时候会是十万八千里,这究竟是你内心对他的印象呢?还是仅仅是你自己的感觉而已?

男人就是那个可以激发女人感觉的“物体”,反过来亦然。所以婚姻就是一个人的体验,所有好的体验都是通过对方激发你的感觉,你自己幻想出来的,假定我们幸福,我们就在体验中寻找幸福的感觉,结果我们就真的幸福了。

如果婚姻是一个人的,那么情爱更是一个人的,你就是你自己的情人。如果你不愿做自己的情人,谁会愿意或者能够把你当作情人呢?

爱自己的人浑身会充满爱的热力,这种温暖,让身边的男人不想爱你都不行。因为男人更孤独,更需要温暖需要爱。因为爱自己而值得被爱,很多聪慧的女子深知此道。

经过我的提醒她若有所思地点了点头,仿佛明白了什么。从那以后,她开始尝试着关注自己的需求,不再总是为家庭和孩子付出一切。

她报名参加了一些兴趣班,学习了绘画和书法;她也开始注重自己的穿着打扮,变得更加自信美丽。

渐渐地,她发现自己的心态发生了变化。她不再那么焦虑和空虚,反而充满了活力和幸福感。

她的改变也影响了她的家庭。她和丈夫的关系逐渐改善,两人开始互相尊重和理解。孩子也感受到了妈妈的快乐,变得更加开朗活泼。

她终于明白,爱自己才是获得幸福的关键。只有先学会爱自己,才能更好地爱别人,也才能真正赢得别人的爱。

那么,你会把自己当情人来爱吗?你会让自己去做SPA,像呵护娇花一般关爱自己的身体吗?会交几个聪明可爱的朋友来抚慰自己的心情吗?会找个可心的异性朋友暧昧一下,来维系自己的情欲体验吗?会读本好书,像轻盈的蝴蝶一般去世界游历来取悦自己的灵魂吗?如果答案是“会”,你的生活与生命就改善了。不仅如此,你的孩子会因为妈妈爱自己,也学会把自己看得重要,就像向日葵离不开太阳一样;你的先生会因为你心身饱满而依偎你,享受你身心散发出的芬芳气息,仿佛在品味一杯陈酿的美酒。

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